每
一年的这个时节，人们就开始考虑去健身房了，就连那些憎恨健身房的人也不例外。对很多人来说，姜饼屋的地板还没消化完，10月份还合身的牛仔裤现在只会让人难堪。
2012，你可以大汗淋漓地开始新的一年。健身如同黑巧克力或是意外取消的办公室会议一样，是让人忘掉烦恼的最佳办法。如果你刚加入健身俱乐部，或者是经过一冬的蛰伏之后重回健身房，考虑一下这27条建议吧：
1. 健身房的用途不是让你一置身其中就立刻感觉良好。能够让你一下子感觉好起来的地方叫做酒吧。
2. 给自己定个目标。也许你想减掉10磅体重，抑或是担任纽约喷气机队(New York Jets)组织进攻的四分卫，带领球队打进季后赛。但是请当心，减掉10磅可没那么容易。
3. 制定一个定期去健身房的计划。加把劲，每周至少去3次。把力量训练和心肺功能训练相结合。第三周之后，就别背着小包带新烤出来的巧克力曲奇饼去健身房了。
4. 历史上，从未有人能够在健身房一边读《纽约客》(The New Yorker)一边缓慢地踩着横卧自行车还能减掉一磅肉的。一个也没有。
5. 带上你的iPod。不要租用健身房里脏兮兮的耳机，或者使用跑步机上破烂的塑料装置，用这种设备听肯尼?洛金斯(Kenny Loggins)的歌逊毙了。
6. 不要相信速成减肥法。唯一能够信得过的在48小时内减掉10磅体重的办法就是食物中毒。
7. 是的，每个健身房里都有一个热心过头的动感单车教练，此人自从《走在阳光下》(Walking on Sunshine)之后就再也没有买过什么唱片。
8. 还有一个永远都会在健身房里出现的怪人。你刚刚还在想，哦他今天没来，结果下一秒就发现他在杠铃旁鬼鬼祟祟地潜伏着。
9. 教练说“好样的”意思就是“笑话你显得我没有礼貌”。
10. 慎入提供Wilco舞步课程的新潮健身俱乐部。
11. 健身房里有两种人：一种人在使用完健身器材之后会将器材清洁干净，另一种则是世界上最恶劣的一群人。
12. 世界上不存在所谓的“抗氧化黑巧克力能量补充棒”。它就是巧克力棒。
13. 对任何不请自来主动提供建议的人都要敬而远之。他们对任何运动都要讲解上45分钟，甚至更长，而解释的内容却无聊得要死。
14. 你可以做10分钟腹肌训练，也可以做20分钟或30分钟。另外，你也可以做“从此不吃披萨改吃大片蛋糕”训练，不过这个难度相当大。
15. 如果你心里长草想要购买一台昂贵的家用健身机的话，可以考虑买个木制衣帽架。只需40美元，不用电，而且功能完全一样。
16. 健身房里有人人都喜爱的瑜伽教练，也有人人都讨厌的瑜伽教练。记清他们都是谁。
17. 如果你看到一个室内攀岩壁，那么说明你选的这家健身房真的很酷，又或者你是进入了凯特?哈德森(Kate Hudson)主演的浪漫喜剧的布景区。
18. 慎选名字里带有“日出”、“地狱”和“莫比”(Moby)字样的课程。
19. 健身房的课程如果要奏效的话，肯定是有难度的。如果你感到放松愉快，那么你不是在运动，你是在吃早午餐。
20. 如果你需要带着孩子去健身房，让他们去上冥想课然后就不用管了。没人会在意，而且孩子都喜欢蜡烛。
21. 别买150美元的运动鞋，也别买100美元的瑜伽服，或是4美元一瓶的水。无袖紧身衫是给身材完美的人和节奏吉他手准备的。
22. 华丽的健身房可能很有诱惑力，不过一旦漂亮的沙发、鲜花和柠檬水不再让你感兴趣时，你实际上就是在花钱住大酒店──而且还有狐臭味。
23. 你在泳池里暗暗地和老年人较劲比谁游得快时，大家都看得见。
24. 如果你已经为上动感单车课程买了一双自行车鞋，那么你最好再买一辆真正的自行车。骑真正的自行车更有趣，也没有人强迫你听C+C Music Factory。
25. 分享一个事实：如果你只是想着想去健身房而不付诸行动，半个卡路里也烧不掉。
26. 你和健身房之间的关系和婚姻关系差不多。如果关系良好，那么你会忠贞不渝，甘愿为之苦心经营；如果关系不好，你只会穿着宽松的运动裤看大量垃圾电视节目而已。
27. 最后一条，减肥没有秘诀。运动，加上拒绝油炸食品就够了。
好了，健身就说到这儿，我还是继续看我的电视购物广告看看啥最畅销吧。
每
一年的这个时节，人们就开始考虑去健身房了，就连那些憎恨健身房的人也不例外。对很多人来说，姜饼屋的地板还没消化完，10月份还合身的牛仔裤现在只会让人难堪。
2012，你可以大汗淋漓地开始新的一年。健身如同黑巧克力或是意外取消的办公室会议一样，是让人忘掉烦恼的最佳办法。如果你刚加入健身俱乐部，或者是经过一冬的蛰伏之后重回健身房，考虑一下这27条建议吧：
1. 健身房的用途不是让你一置身其中就立刻感觉良好。能够让你一下子感觉好起来的地方叫做酒吧。
2. 给自己定个目标。也许你想减掉10磅体重，抑或是担任纽约喷气机队(New York Jets)组织进攻的四分卫，带领球队打进季后赛。但是请当心，减掉10磅可没那么容易。
3. 制定一个定期去健身房的计划。加把劲，每周至少去3次。把力量训练和心肺功能训练相结合。第三周之后，就别背着小包带新烤出来的巧克力曲奇饼去健身房了。
4. 历史上，从未有人能够在健身房一边读《纽约客》(The New Yorker)一边缓慢地踩着横卧自行车还能减掉一磅肉的。一个也没有。
5. 带上你的iPod。不要租用健身房里脏兮兮的耳机，或者使用跑步机上破烂的塑料装置，用这种设备听肯尼?洛金斯(Kenny Loggins)的歌逊毙了。
6. 不要相信速成减肥法。唯一能够信得过的在48小时内减掉10磅体重的办法就是食物中毒。
7. 是的，每个健身房里都有一个热心过头的动感单车教练，此人自从《走在阳光下》(Walking on Sunshine)之后就再也没有买过什么唱片。
8. 还有一个永远都会在健身房里出现的怪人。你刚刚还在想，哦他今天没来，结果下一秒就发现他在杠铃旁鬼鬼祟祟地潜伏着。
9. 教练说“好样的”意思就是“笑话你显得我没有礼貌”。
10. 慎入提供Wilco舞步课程的新潮健身俱乐部。
11. 健身房里有两种人：一种人在使用完健身器材之后会将器材清洁干净，另一种则是世界上最恶劣的一群人。
12. 世界上不存在所谓的“抗氧化黑巧克力能量补充棒”。它就是巧克力棒。
13. 对任何不请自来主动提供建议的人都要敬而远之。他们对任何运动都要讲解上45分钟，甚至更长，而解释的内容却无聊得要死。
14. 你可以做10分钟腹肌训练，也可以做20分钟或30分钟。另外，你也可以做“从此不吃披萨改吃大片蛋糕”训练，不过这个难度相当大。
15. 如果你心里长草想要购买一台昂贵的家用健身机的话，可以考虑买个木制衣帽架。只需40美元，不用电，而且功能完全一样。
16. 健身房里有人人都喜爱的瑜伽教练，也有人人都讨厌的瑜伽教练。记清他们都是谁。
17. 如果你看到一个室内攀岩壁，那么说明你选的这家健身房真的很酷，又或者你是进入了凯特?哈德森(Kate Hudson)主演的浪漫喜剧的布景区。
18. 慎选名字里带有“日出”、“地狱”和“莫比”(Moby)字样的课程。
19. 健身房的课程如果要奏效的话，肯定是有难度的。如果你感到放松愉快，那么你不是在运动，你是在吃早午餐。
20. 如果你需要带着孩子去健身房，让他们去上冥想课然后就不用管了。没人会在意，而且孩子都喜欢蜡烛。
21. 别买150美元的运动鞋，也别买100美元的瑜伽服，或是4美元一瓶的水。无袖紧身衫是给身材完美的人和节奏吉他手准备的。
22. 华丽的健身房可能很有诱惑力，不过一旦漂亮的沙发、鲜花和柠檬水不再让你感兴趣时，你实际上就是在花钱住大酒店──而且还有狐臭味。
23. 你在泳池里暗暗地和老年人较劲比谁游得快时，大家都看得见。
24. 如果你已经为上动感单车课程买了一双自行车鞋，那么你最好再买一辆真正的自行车。骑真正的自行车更有趣，也没有人强迫你听C+C Music Factory。
25. 分享一个事实：如果你只是想着想去健身房而不付诸行动，半个卡路里也烧不掉。
26. 你和健身房之间的关系和婚姻关系差不多。如果关系良好，那么你会忠贞不渝，甘愿为之苦心经营；如果关系不好，你只会穿着宽松的运动裤看大量垃圾电视节目而已。
27. 最后一条，减肥没有秘诀。运动，加上拒绝油炸食品就够了。
好了，健身就说到这儿，我还是继续看我的电视购物广告看看啥最畅销吧。