摘自《蜕变》个别案例，《蜕变》一书主要讲了很多的强迫症案例，以及运用醒悟疗法如何具体操作！具有一定的可操作性！
小莲的杂念恐怖症
亲爱的叔阿姨们：
我想“活着”…… 我是一名高三的学生(我不知道还可不可以这样称呼自己，因为我现在只是在家“闲”呆着……)。我从小就生活在个“健全”的家里，父母、爷爷，奶奶……从我懂事起．他们就对我“挺好”的。对我“百依百顺”，对我“无微不至”。以致于我现在真是“饭来张口，衣来伸手”，自己的衣物还要妈妈来洗礼。爸爸很忙，从上小学起，初中，高中都是老蚂一手包办的。顺着她的“路”，我上小学“没问题”，临毕业了，早被列在前15名之内，就可以较顺利地升入一所“准重点”学校的我，在无太多压力下，以320 .5的比那所学校的录取分数线还要高0.5分成绩,“考”取了。数学100．英语100．语文90.5．还有体育30，满分。进入我“梦寐”的初中后，可怕的根源开使了……一个道貌岸然的，男的、英话老师—他成天逼着我们 念，背英语；练习册做了一遍又一遍，还让我们用红笔把作业描一遍(我妈妈帮我做了点，她是个“英文盲”，不过，那个混蛋老师只要看见有“红色的东西”，他就可以放过我)..... 终于，有一天，当我坐在奶奶家门口的一辆自行车上，有一样莫名其妙的想法从我大脑里冒了出来......从此．我便一发不可收拾……我总想对眼看 什么，乱七八糟的，一股脑地往外冒。太可怕了！太可怕了！太可怕了！我控制不住自己！！！妈妈带我“乱”投医，她着急坏了，也病了好一阵。我晚上非要她和我一起睡觉，因为我一个人睡，“东西”就往外冒！冒！冒！我的眼睛难受极了！我害怕！！！但有她在的时候，还是冒！我俩都睡不好—不！是根本“不能”睡！！！这时，爸爸不在，妈妈还要每天上班，我还要每天上学。那个英语老师还在教我们。记得有一次，我硬挺着来上学，一看见他进来，我就害怕，我怕他教我背课文，我昨天一整夜都没睡。他叫了，真的叫了！我哆哆嗦嗦的站起来，极力地搜寻，我混乱的脑海中的，句子。我觉得天旋地转，我觉得我的声音在发抖……“坐下吧！怎么搞的你！？” 他责问我。“老师，再......再给我......一次......机会吧？？？”“背吧！”我又重新痛苦的背着.....家长会上，他说：“你们家孩子怎么叫起来背课文战战兢兢的？！......”回家后，老妈问我为什么？！我哪里知道为什么？！我只知道我难受！！！！！！！！！她还老问我为什么总“对眼”儿，是不是毛病呀？！那时，我痛苦急了，成绩坐火箭似的往下滑！其他老师纷纷来问....... 那个老师上课还总是不穿鞋子，脚往后一磕，或是坐着授课。有一封家长举报信，他拿在手里，当着拿班的面，为自己“辩解”；他还要“开小班”，说给我们补习—自愿，每小时几十快钱的。说是他家住的远，天天要打的来校.....除了说他在国外的经历，以及口语如何如何的重要，就是让我们自己看课本。不容易呀！他被调离了，据说很多家长都反映。万幸，新来的老师还不错。就这样，“好好好好”学到初三，尤其是初三，我大脑特恼了好几次，几乎每次我妈都给我跪在地上，想我磕头，又哭又嚎，“求”我别闹了。我吓坏了，怎么办呀！！！！！！这样又到了临毕业时，班主任说要评选市三好学生，两个名额。前两年都是校三好生的才有资格，—当然，我也有资格。刷，刷，刷，剩下我们四个，期间不乏我妈的“功劳”。最后，两个女生—包括我，成了三好。我自小懦弱，经不起“严学”，到了这个重点班之后，我一直就是“尾巴”。这时又出现了一个男的，数学老师，他成天让我们做“拔高”题，也许我笨吧，在他眼里，我“不好”，成为他重点“照顾”对象……一次数学测验后，我这条弱不经风的“尾巴”，又“病”了。脑袋里面，又开使往外冒东西，这回，脑子里，总是想关于时间的问题，想不通为啥它这个玩意儿，总是向前走的，我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”……我不可以再多说了，因为只要我想起那些东西，我的脑袋就受不了。难受啊！！！！！！！！！！！！！！！！可想而知，这时，年轻的班主任找我，找我妈。 多次劝导之后，班主任的建议是“休学”，“顽固”的我居然又挺了过来，接着上！！！高二了，越发紧张了，积！积！积！我再次坠入深渊，无法自拔。上课的时候，我的双脚紧紧地，用力，蜷着，勾差鞋，为什么！?我无法控制—想我的脚，但我又要认真，仔细，聚精会神地听讲！—还好，我的左手紧贴桌子，右手握紧我的笔—虽然也想手，但手不像脚那么难受—老师在上面讲，我好面子，不敢太动。我坚持！坚持！坚持！……垮了。2000 .1. 5左右吧，我不去学校了。那是个寒的不能再冷的冬天，不过，还有比他更寒的—MY HEART...... 就这样在家呆着,越想越多，越来越多。到，我想把每件事，每个声音，每个细节.....都要记下来！！！！！！！！！！！(我的手一直在抖，我害怕回忆，他令我痛苦)甚至，我一定要扒开脚趾数上边的汗毛，瞪大眼珠子观察手上的指纹的样子，细极！这个冬天，总算有“收获”—中国的心里医生，说我有心里障碍(疾病)，是叫什么“强迫症”，还有“焦虑”，外加“抑郁”等等等等……………………吃药吧，《百优解》，《黛安神》……还有一些“安定片”。为了散心，全家去了新马泰港(春节期间)。可又有谁知道，我一点点心情都没有，又是失眠，又是脖子硬，支撑不住脑袋，吃饭恶心，无力，瞎想………………呜呼，无法形容。终于，下学期开学的第四天，三个同学来我家，说“减负”了！！！！！！！！！！！怀着沉重的心情，我走进新的教室(我学文科)。爸爸的话“去试一试，混一混……“牢记在我心。可我深知，有5大门会考在等着—— ——me！！！不知怎的，这几个月我还是蛮“快乐”的。感觉比在那个班强多了，头一个月，我的头还是很累，可我坚持下来了！慢慢赶上……我过了会考！ 5门！加上头一年的，6门！我似乎觉得过去的“磨难”已离我远去，我战胜他们了！高三了，一种莫名的压力来了，“我一定要好好学习！”的观念激发着我浑身上下的每一根神经。我努力着，几次考试，一次比一次好。最近的一次，全区性的，重大的期中考试，我居然在全体文科生中名列前矛，上大学大的游戏！！！好景不长，我发觉我来越对刻桌上的小斑点“感兴趣”，我不断的摸他们，看着我就难受，我摸！我摸！我再摸！没完没了，永无休止… 我第四次“病”倒了，就是现在(我从中午一直写到现在，5点多钟)为什么？我想快点倾诉掉我的大痛之！！！！！！！！！！！！！！！我受不了了，我现在觉得，我周围的一切一切，包括我整个人身，都是那么微观，我想，我浑身上下都是毛，各种各样的毛，到底哪里有毛，哪里没有，有多少根。身上的汗毛孔是怎样分布的，什么样子。我感觉周围的一切(包括我)都是那么微观，充满了毛，渣滓，细菌……皮肤上的水和它们掺杂在一起是何种情况；我还想它们的构造，我看着它们，仿佛看到了它们微观的结构，我不敢去触碰所有的存在的东西，我总在想，接触了它们，会是什么感觉(包括接触我自己)，总觉得双手沾满了一切一切，一切东西都有些脏，表面全是乱七八糟的东西……甚至周围的空气都充满了这些！！！我想它们的结构，想的特别细，特别细，细到想“原子的特别特别细的构造”我不想再继续了，因为越想越多，越越写越多，我要崩！！！！！！！！无穷无尽！我已经数夜未眠了，我的脑袋都要炸了，我成天地哭……我还能干什么?！我想看书，可我又想它们的构造！阿拉伯数字、汉字、英文…… 我看不了它们，我一看它们就瞎想，我什么书都看不了了。我想看书，因为我觉得书中有我“想要”的东西。救救我吧！我受不了了！我难受极了！我还不到18岁！我想过死，但我怕疼。各种死法，我想过，只有吃安眠药，可能会舒服点，但我怕，怕那种“虚无”的感觉，什么都没有了……还有我的亲人们，他们知道我有这种想法后，坚决反对。我知道他们不能没有我，失去我，他们也就失去了自己。我现在不知道还能说些什么，最最最最简单的：我总是瞎想，控制不住，难受— —我，亲人；我还想活着，“平静”地活着，“活着”。小注：我可能有心里障碍，或许是我想得太多太多了? 我真的很希望能快些从“瞎想”之中摆脱出来，我太累了，我的父母也太累了，2001 3月底吧，又要会考了，我不想再考了，我只想换个环境，也许对我有利。我正在读韩寒的《三重门》，我竭力控制自己看一一下— —去。有谁能救救我呀？！我觉得我真真真真不适应现在的、中国的教育制度……我用了半天的时间写她，我好累，我希望就此结束。我需要帮助！(有些地方我可能说得不够清楚，我的思绪实在是太乱了！！！我用了这么多的符号，我不知您们能否“理解”?！真心希望你们能读完她，帮帮我！?谢谢！！！ 你的来信我们已经详细阅读，你的痛苦我们也能深深地理解，也许你经过药物或其它的方法咨询治疗而看不到任何的效果而将要感到绝望，但是我们想告诉你的是，你的问题并不是不可以彻底理解和彻底解决的，今天先请阅读理解下面这一封一修老师给另一个类似症状患者的咨询回信，希望你能反复认真阅读，我们会请一修老师在下周一亲自就你的具体情况给予指导回复。小悦你好：你的症状只是属于强迫症的最初级的强迫观念症状，勉强起个名字就叫杂念强迫症，但虽然是初级症状，如果不及时“醒悟”，就很有可能使症状越来越广泛越来越严重，给自己带来越来越大的痛苦。当初，我的强迫症也是从杂念恐怖开始的，最初出现症状是在我上初中三年级的时候，记得当时自己的“症状”是当自己复习语文的时候，总是控制不住自己的脑海里去想英语，当自己复习英语的时侯，有控制不住去想数学。后来像你一样学习上课时总觉的自己的头脑里想一些天马行空的事情。由于当时一切以学习为中心，知识面非常窄，自己当时非常惊恐，确信自己得了什么病，确信自己的大脑出了什么问题，当时我的学习成绩还是非常好的。班主任曾带我去看一个他认识的从北京协和医院工作的回家探亲的医生，得到的结果是得了神经衰弱症，让我去吃“脑络通”，由于当时是80年代中期，还根本没有心理咨询一说，于是开始了我长达7、8年的痛苦的心路历程。后来由于自己心理应对不得法，发展成广泛的强迫观念和强迫行为症状，给自己的身心带来了极大的痛苦，从网站的“一修问答录“可知我的痛苦的蜕变过程。现在回过头竞觉得好像是‘上帝’给我们开了一个残酷的玩笑，好像是一个忘了收尾的恶作剧，现在我想恶作剧该结束了。其实问题的本质非常简单，解决问题的办法也非常简洁，或者说解决问题的办法只是一个小小的诀窍，一个小小的奥秘。那么这个诀窍是什么呢?通过读网站上的文章，通过我昨天发给你的邮件你可能已经知道—对！接纳。但这里有必要给体谈得详细些：我们的症状一般是这样被“发现”的。当我们面临什么重要的考试，或学习压力很重的时候，老师家长自己都要求自己必须全神贯注的学习，注意力不能有任何的分散，于是我们开始注意自己要一心一意学习，不能有任何的“分心”，在一个偶然的时间，我们忽然发现在自已学习或听课的时候，自己的脑海里竟然有别的什么念头，于是“这怎么得了！我没有全部注意力都用在学习上，肯定影响我的学习，肯定使成绩不好，我得想办法改变这种情况，不行，赶快集中注意力！啊！怎么还有别的念头存在！怎么又去想别的事情！哎！他妈的，该死的念头快给我走开！你给我立刻消失！“—于是从今后，我们便开始时刻注意自己在学习时头脑里是不是有与学习无关的念头，是不是去想与学习无关的事情，而我们总是发现我们的头脑很少再那么单纯，于是我们开始用老师和书本教育我们的要用自己坚强的意志去战胜一切困难，想用自己的意志去驱除杂念想回到自己以前的学习状态。可是我们“命中注定”地失败了。带来的是更多的杂念和更多的痛苦和不安。其实我们只是犯了一个简单的错误，当我们听歌时，头脑里出现刚才看的一个精彩的电视节目的念头，我们不会去认为是什么不正常。我们也不会去想改变，去治疗。当我们正在玩的时侯，突然去想我们学习的事情，我们不会感到任何的惊恐。问题的本质是：我们的头脑从来就不是像一部机械装置一样能完全由我们的意志自由去控制的。在我们症状之初的情况本来就是一个很平常很自然的情况，如果现在我们觉得我们头脑的情况已经超出了自然和正常的情况，也正是由于我们一贯的不正确的心理反应方式的结果，就是我们的用意志去抗拒去努力改变自然的结果。也就是说才开始我们的头脑并没有出现任何问题，我们学习时头脑里偶尔出现与自己学习无关的想法，是再自然不过的事情，由于我们心理知识的缺乏，采取了错误的反应方式才导致了我们后来的所谓症状，其实麻烦制造着正是我们自己。才开始症状是自然的，偶尔出现一些念头是自然的。可是现在由于我们的对抗，估计你现在学习时总是杂念丛生。并且给你带来很大的痛苦和烦恼，现在已不能说是自然的。那么我们究竟如何摆脱症状。其实只是“摆脱”这个用词就会给我们带来很大障碍，症状不能被“摆脱”只能被“蜕变”。办法很简单，简单的会让你怀疑它的可信性，人们往往对困难和复杂感兴趣，对简洁和诀窍倒不自信，但事实就是如此。醒悟心里操作：当我们学习和上课的时候，出现了思想不集中，头脑里有与学习无关的想法的时候，以前—我们一直的做法是努力去集中注意力，努力驱除自己头脑中的无关念头，并且已经成为一种习惯，虽然我们从来没有任何好的效果。现在— —不再做任何的驱除杂念的主观努力，任凭各种天马行空的、千奇百怪的想法在自己的头脑里存在，就以这种状态，就在这种状态中学习去听课，以前我们感到很累，正是我们不断地和自己的杂念做斗争的原因，努力的斗争，却没有结果，这样我们的头脑，我们的心没法不累。另一个重要的诀窍是：看戏。首先我们不再试图去抗拒驱除任何杂念的到来，当他们来的时候，我们还可以观察它，“看着自己的头脑里各种杂念的翻涌，对它保持漠不关心，观看它的表演，不参杂进自己任何厌恶的情绪。”这个诀窍来源于佛学的“观照”修炼。具体到你的症状： “我的注意力不能集中，影响我的可能是视线中的某一物，甚至是视线瞥见自己的鼻子、头发；可能是同学翻书的声音，可能是一个杂念，可能是滴滴答答的钟声。“—我们习惯的反应方式就是立刻的心情紧张和痛苦，立刻的去用自己的意志去抑制和驱除这样的情况，现在忍受着痛苦接纳这种情况的存在，就在瞥见自己的鼻尖的状态下去看书和学习，才开始内心一定烦恼和痛苦，接纳自己的内心的接纳的痛苦，唯一不要做的就是努力去改变自己的这种情况，这就是奥秘不去改变就会改变。就带着自己好像一直注意着同学的翻书声或滴漓嗒嗒的钟声的状态去做自己该做的事。 “另外还有一些偶尔出现的情况，如读书报、看电影等正津津有味的时候，忽然害怕：万一看不进去，即失去感受的能力怎么办?果真我就有些紧张，失去了松弛悠闲的情绪，很没劲。还有的时候，我怕别人同我谈话的时候我出现类似的情形，失去思考的本能。“—以后不管出现什么类似的念头，都接纳它们的存在，不但接纳他们存在，并接纳自己为出现这样的想法而出现的紧张和担心的情绪，唯一不要做的就是象自己对抗和驱除自己上学时的杂念恐怖一样对待它。 “我希望我是一个洒脱自如的人。”—做一个洒脱自如的人，并不是要自己的头脑里永远都是自己所想象的理想状态。不是永远让自己没有这些杂念的侵扰，只要我们能洒脱地对待所有这些杂念，就能做到真正的洒脱，洒脱的接纳这些杂念，洒脱地接纳自已不洒脱。哎！如果我们不去对抗不去和他斗争，强迫观念怎么能够消失?——这就是奥秘的核心，如果你去斗争，症状就永远不会消失，如果你不用自己的意志去驱除去抗拒它，如果你能彻底接纳允许它的存在，如果你能保持只是“观照”它。就是这种心理操作就是这种心理状态就能使症状在你不知不觉中蜕变消失。【注意这句话】而且这是唯一的途径。症状不能被摆脱，被清除，被消灭【这些心理态度依然带有对抗斗争的意味】，只能被蜕变，注意理解蜕变这个词，而且蜕变总是在我们不知不觉中发生。就像我们睡觉，我们只是盖上被子，保持一个舒服的姿势，闭上眼睛，我们只能做些准备工作，我们从来意识不到自己由清醒到睡着的过程，我们由神经质症状的到没有神经质症状的和入睡的情况极其相似。事情的整个悖论就是：如果你压抑对抗掩饰自己的神经质症【杂念】，你就越会别其纠缠，你就越会是神经症的【杂念的】，如果你表现自己的神经症，保持跟自己的神经症【杂念】在一起，我们的神经症【杂念】就会蜕变消失。我说了这么多希望你已经能领悟到，另外要注意的是要循序渐进，要有一些耐心，因为“蜕变”总是一个渐变的过程。【一修】小莲，你好：今天仔细看了你的来信，那种走投无路，那种彻心彻肺的痛苦我是可以深深地理解的，本来应该早点给你写回信的，但是这个工作的性质又决定了，我不能草率地去应付任何一位的咨询者，因为这种真正的心灵的折磨我也经历过，如果不是给咨询者以切实的帮助，如果引导患者走上一条错误的治疗道路，那真是一种罪恶了。不知你这几天的情形怎么样，虽然我们曾经承受过成吨的痛苦，虽然我们的‘症状’看起来如此的难以理喻，虽然你经历过各种各样的疗法的治疗都没有效果，虽然有一些老专家老教授都对你的情况感到无能为力，但是我可以负责任的告诉你，你的症状并不复杂，彻底解决你的症状的方法也非常筒洁、简单，简单的让你怀疑它的可信性，但是我们经过自己亲身的经历和大量的咨询治疗实践确信虽然本质很简单，但却是彻底解决我们的问题的唯一的途径。“发觉我越来越对课桌上的小斑点…，我不断地摸它们，我摸！我摸！我再摸！没完没了，永无休止…“——现在我们拿这个强迫症状的例子来分析我们的症状的根源在哪，从你的描述可以知道你是一个很要强的而且学习很好的学生—你一直想完全的努力的学习而保持自己的优秀，你有很大的学习压力当然希望自己总是能高效率地全神贯注地去学习—可是有一个偶然的机会你发现自己的注意力在注意桌子上的小斑点而不是全神贯注地学习—由于学习的压力你立刻感到一种紧张和担心甚至恐怖—“如果我一直这么注意这些小斑点，…哎呀！我的天哪！那可怎么办？我的学习！我的前途！“—于是你开始注意自己的精神是不是全部用在学习上，你紧张地注意着自己是否又去注意那些小斑点—你这样一注意不要紧，发觉自己竟不能控制自己总是注意那些小斑点—于你完全的惊恐起来—于是你试着用自己的意志力去控制自己不去注意那些小斑点—但是你完全的失败了，你发觉那些行为并不是你的意志力能够控制的—于是你掉进了深渊，于是你退学，你痛苦，你看不到生活的乐趣和生恬的希望。我说过你只犯了一个小小的错误，由于压力你不切实际地要求自己绝对的违反自然的完全集中注意力去学习，如果你没有压力，只是在饭店里吃饭，你也许会偶尔发现自己在注意餐桌上的小斑点，但是在那种情况下也许只是一闪而过，不会给你带来任何的烦恼。为什么你在书桌上就造成如此严重的后果呢—你努力克制自己注意自已不要去注意不要去摸那些小斑点是导致你现在的困境的唯一原因。——如果不去克制这种念头和行为．而就像在餐桌上只是去摸着玩，并不认为是什么病，就不会发展成严重的经常性出现的症状。不是症状纠缠着你不放，是你死死纠缠着那些念头不放。唯一的错误：克制、压抑、拼命驱除自己的不愿意看到的念头，你就会被这些念头死死纠缠。简单的出路：学习醒悟心理操作法接纳的艺术，学会接纳它允许它存在，允许它自由自在地在自己的脑海里存在，干自已的事情，这些念头就会慢慢感到无趣而消失。再比如你的这个强迫观念“总是想关于时间的问题，想不通为啥它这个玩意儿，总是向前走的，我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”…“—人的头脑里总会在某些时候出现一些奇奇怪怪的想法，可是我们平时并不去注意它们，它们也就只是一些偶然的念头，但是你要求自己必须一点儿也不能有这些念头出现和存在，你总是去注意去克制这些念头的存在，正是你的克制使自己陷入困境，使这样的念头越来越严重。现在怎么办—来一个180度的转弯，学习理解接纳的艺术，试着不去克制不再去驱除它们，比如你的关于时间的强迫观念，让它在自己的脑海里自由自在的存在，自己完全不去干涉它，自已可以“看着”它玩，它来就让它来，它愿意呆多长时间就让它待多长时间，如果你能循序渐进的这样去做，你会看到问题将变的不一样，你会看到事情将发生变化。非常简洁，只足一个心理小训练，只是一个心理小技巧。但开始会有一些难度，因为当出现那些强迫念头时，我们难受，我们真的很难受，我们会一下子忘了去接纳，我们会又一下子不知所措，将我给你写的这些回复打印出来，要经常的阅读理解，你会慢慢改变习惯的心理反应习惯，相信我，我也是从那种痛苦的牢狱中走出来的人，我没有给你任何的不切实际的东西，这些都是我的亲身体会，你一定能走出来，而且这是唯一的道路。要学会举一反三，我们所有症状的心理本质都是相通的，另外要注意有一些耐心，我们要完全蜕变我们的所有的症状，一定的时间和耐心是需要的。如果还有哪些具体的情形自己实在不知如何去面对，可再来信说明，我尽量能快一些的给你回复指导。【一修】谢谢您的回信(4月5日)，谢谢！按照您的方法— —任凭各种怪念头的存在，不去对抗它们，它们出现就出现，爱呆多久就呆多久，自己完全不理会它们…我想，我已经在做了。只是我的这些千奇百怪的念头一一我觉得它们是那样的可怕。它们无时无刻都存在于我的内心里，我害怕它们的存在。我时常自责，我的头脑怎么那么复杂？常人都不曾想过的问题，我却想而又想！而且还不断冒新的。正所谓“来旧的不去，新的又”。哎！怎么办呢？我觉得我像是一个巨大无比的罐子．里面的东西越来越多。我就这样整天带着它们生活，就让它们这么搁着。还好，我还能控制点儿。当它们强烈的时候，我试着不抵抗它们，多奇怪的念头，来就来！尽量不钻牛角尖：这个时候，我试着做其他的事情转移，一会儿，它们就弱下来了。(也有强烈的控制不住去随着它做、想的时候)我挺痛苦的！不过较之前还是轻了些。我每天都在与强迫症做斗争。您说我还要怎么做，痛苦能再减轻呢?万分感谢您的回信！希望您能再答复我！谢谢！致礼！小连，你好：每个人才开始都会觉得难道接纳就足够了吗?是的！不断领会和实践接纳的艺术就已经足够，一盏明灯就足以驱走所有的黑暗。保持耐心，你已经有一个很好的开端，不要过于急躁，“我觉得我像是一个巨大无比的罐子，”—就让它是个罐子，不管什么千奇百怪乱七八糟荒唐透顶层出不穷前赴后继没完没了的念头到来，就让它们到来，它们在就让它们在，让它们来去自由，逐渐不去对它们强烈地愤恨，习惯对它们保持漠不关心，你对它们的强烈的愤恨和克制正是它们的美餐，是它们赖以生存的能源供给。你对它们漠不关心，它们就会受到莫大的伤害，它们会彻底的完蛋。当然他们会千方百计的以各种可憎的面目出现，以引起你的注意，你的克制和斗争。你有了一个很好的开始，继续跟它们玩这个游戏。甚至不要用转移注意力来逃避它们，就正面的看着它们，但就是让它们折腾让他们存在，让它们表演，不去受他们的诱惑而去参与与他们拼命斗争。 “我每天都在与强迫症做斗争。您说我还要怎么做，痛苦能再减轻呢？“—我认为“斗争”这个词不是我们对待强迫症好的态度，我们只是改变我们习惯的对待强迫观念的心理方式，强迫观念最终就会彻底消失。做自己该做的事情，醒悟心理操做跟正常的工作学习并不冲突，在工作学习中蜕变症状是最好的，一定的时间和耐心是需要的。将我给你的邮件打印出来，时常的理解体会几遍，感到迷茫感到无所适从的时候，就读一遍。今年多大年龄?是否在学习?为什么要去国外?现在是否还有去国外的计划?我本人认为去国外接触一种完全不同的文化还是很有好处的。一修老师：我是小莲，今年18岁，我原本是名高三学生．后因强迫症而休学在家。我爸爸为我多方寻找出路，最后决定送我去新西兰读书，预记5月份走。从去年11月下旬一直到现在，我在家修养，爸爸说，最重要的是缓解症状，养好身体，其他什么都不要想。在这段时间，我们四处投医．均无好的效果。那些医生多半是讲一些大道理，使我难以接受。在这时，无意得到了您的帮助，使我又叉鼓起了病好的信心。谢谢！按您说的，在工作学习中蜕变是最好的，我既然已经选择了出国这条道路，就只好走下去了，眼下这也算是种较好的出路了。我不知道我行不行，我对自己没信心。您想，我将来要去一个举目无亲的地方，在那里可不像在家里，事事随你所愿，有些什么事，你要自己扛着，自己帮助自己．再说，又有这个强迫观念困扰着我，时时不离我左右，我真的很怕我不行。万一在那里压力一大，我的病状又严重了......目前签证已经下来，就差一些手续，等着走了。我爸爸说毕竟得到很多消息都说新西兰环境不错，那里的教学方法大不同中国的，只要你不给自己施加压力，万事尽量往开出想，天大的事都无所谓，你就一定行！我想，这话有道理，出去锻炼锻炼也好，可这只是增强我信心的，还是有些空泛。如果在那我的症状又强烈了，我该怎么办呢? 也许我又多担心了，但也应该做好坏的打算，您说是吗?告诉我该怎么做呢? 小莲你好：你的担心是可以理解的，但是我看到了你的进步，起码你能很好地给我写信了，不像第一封信那样凌乱。我知道你的担心，现在你也许就担心，说不定我的症状再来，我又会那样写那样痛苦了，相信我，只要懂得了我所说的核心，有些耐心的去做，你最终一定会彻底走出来。你担心它们再来，再强烈，就让自己担心，就让它们再来，就让它们不管如何强烈猛烈地来，只要按照一修老的方法来面对它们，接纳它们，跟它们玩..... （原文部分省略）小莲你好：再对它友好点儿，不是对付，是接纳，注意，也许某个时候它还会来捣乱，来诱惑我们对它们发怒，对它们开战，对它们的诱惑要保持警醒，任何时候学会看着他们玩，不要上当
摘自《蜕变》个别案例，《蜕变》一书主要讲了很多的强迫症案例，以及运用醒悟疗法如何具体操作！具有一定的可操作性！
小莲的杂念恐怖症
亲爱的叔阿姨们：
我想“活着”…… 我是一名高三的学生(我不知道还可不可以这样称呼自己，因为我现在只是在家“闲”呆着……)。我从小就生活在个“健全”的家里，父母、爷爷，奶奶……从我懂事起．他们就对我“挺好”的。对我“百依百顺”，对我“无微不至”。以致于我现在真是“饭来张口，衣来伸手”，自己的衣物还要妈妈来洗礼。爸爸很忙，从上小学起，初中，高中都是老蚂一手包办的。顺着她的“路”，我上小学“没问题”，临毕业了，早被列在前15名之内，就可以较顺利地升入一所“准重点”学校的我，在无太多压力下，以320 .5的比那所学校的录取分数线还要高0.5分成绩,“考”取了。数学100．英语100．语文90.5．还有体育30，满分。进入我“梦寐”的初中后，可怕的根源开使了……一个道貌岸然的，男的、英话老师—他成天逼着我们 念，背英语；练习册做了一遍又一遍，还让我们用红笔把作业描一遍(我妈妈帮我做了点，她是个“英文盲”，不过，那个混蛋老师只要看见有“红色的东西”，他就可以放过我)..... 终于，有一天，当我坐在奶奶家门口的一辆自行车上，有一样莫名其妙的想法从我大脑里冒了出来......从此．我便一发不可收拾……我总想对眼看 什么，乱七八糟的，一股脑地往外冒。太可怕了！太可怕了！太可怕了！我控制不住自己！！！妈妈带我“乱”投医，她着急坏了，也病了好一阵。我晚上非要她和我一起睡觉，因为我一个人睡，“东西”就往外冒！冒！冒！我的眼睛难受极了！我害怕！！！但有她在的时候，还是冒！我俩都睡不好—不！是根本“不能”睡！！！这时，爸爸不在，妈妈还要每天上班，我还要每天上学。那个英语老师还在教我们。记得有一次，我硬挺着来上学，一看见他进来，我就害怕，我怕他教我背课文，我昨天一整夜都没睡。他叫了，真的叫了！我哆哆嗦嗦的站起来，极力地搜寻，我混乱的脑海中的，句子。我觉得天旋地转，我觉得我的声音在发抖……“坐下吧！怎么搞的你！？” 他责问我。“老师，再......再给我......一次......机会吧？？？”“背吧！”我又重新痛苦的背着.....家长会上，他说：“你们家孩子怎么叫起来背课文战战兢兢的？！......”回家后，老妈问我为什么？！我哪里知道为什么？！我只知道我难受！！！！！！！！！她还老问我为什么总“对眼”儿，是不是毛病呀？！那时，我痛苦急了，成绩坐火箭似的往下滑！其他老师纷纷来问....... 那个老师上课还总是不穿鞋子，脚往后一磕，或是坐着授课。有一封家长举报信，他拿在手里，当着拿班的面，为自己“辩解”；他还要“开小班”，说给我们补习—自愿，每小时几十快钱的。说是他家住的远，天天要打的来校.....除了说他在国外的经历，以及口语如何如何的重要，就是让我们自己看课本。不容易呀！他被调离了，据说很多家长都反映。万幸，新来的老师还不错。就这样，“好好好好”学到初三，尤其是初三，我大脑特恼了好几次，几乎每次我妈都给我跪在地上，想我磕头，又哭又嚎，“求”我别闹了。我吓坏了，怎么办呀！！！！！！这样又到了临毕业时，班主任说要评选市三好学生，两个名额。前两年都是校三好生的才有资格，—当然，我也有资格。刷，刷，刷，剩下我们四个，期间不乏我妈的“功劳”。最后，两个女生—包括我，成了三好。我自小懦弱，经不起“严学”，到了这个重点班之后，我一直就是“尾巴”。这时又出现了一个男的，数学老师，他成天让我们做“拔高”题，也许我笨吧，在他眼里，我“不好”，成为他重点“照顾”对象……一次数学测验后，我这条弱不经风的“尾巴”，又“病”了。脑袋里面，又开使往外冒东西，这回，脑子里，总是想关于时间的问题，想不通为啥它这个玩意儿，总是向前走的，我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”……我不可以再多说了，因为只要我想起那些东西，我的脑袋就受不了。难受啊！！！！！！！！！！！！！！！！可想而知，这时，年轻的班主任找我，找我妈。 多次劝导之后，班主任的建议是“休学”，“顽固”的我居然又挺了过来，接着上！！！高二了，越发紧张了，积！积！积！我再次坠入深渊，无法自拔。上课的时候，我的双脚紧紧地，用力，蜷着，勾差鞋，为什么！?我无法控制—想我的脚，但我又要认真，仔细，聚精会神地听讲！—还好，我的左手紧贴桌子，右手握紧我的笔—虽然也想手，但手不像脚那么难受—老师在上面讲，我好面子，不敢太动。我坚持！坚持！坚持！……垮了。2000 .1. 5左右吧，我不去学校了。那是个寒的不能再冷的冬天，不过，还有比他更寒的—MY HEART...... 就这样在家呆着,越想越多，越来越多。到，我想把每件事，每个声音，每个细节.....都要记下来！！！！！！！！！！！(我的手一直在抖，我害怕回忆，他令我痛苦)甚至，我一定要扒开脚趾数上边的汗毛，瞪大眼珠子观察手上的指纹的样子，细极！这个冬天，总算有“收获”—中国的心里医生，说我有心里障碍(疾病)，是叫什么“强迫症”，还有“焦虑”，外加“抑郁”等等等等……………………吃药吧，《百优解》，《黛安神》……还有一些“安定片”。为了散心，全家去了新马泰港(春节期间)。可又有谁知道，我一点点心情都没有，又是失眠，又是脖子硬，支撑不住脑袋，吃饭恶心，无力，瞎想………………呜呼，无法形容。终于，下学期开学的第四天，三个同学来我家，说“减负”了！！！！！！！！！！！怀着沉重的心情，我走进新的教室(我学文科)。爸爸的话“去试一试，混一混……“牢记在我心。可我深知，有5大门会考在等着—— ——me！！！不知怎的，这几个月我还是蛮“快乐”的。感觉比在那个班强多了，头一个月，我的头还是很累，可我坚持下来了！慢慢赶上……我过了会考！ 5门！加上头一年的，6门！我似乎觉得过去的“磨难”已离我远去，我战胜他们了！高三了，一种莫名的压力来了，“我一定要好好学习！”的观念激发着我浑身上下的每一根神经。我努力着，几次考试，一次比一次好。最近的一次，全区性的，重大的期中考试，我居然在全体文科生中名列前矛，上大学大的游戏！！！好景不长，我发觉我来越对刻桌上的小斑点“感兴趣”，我不断的摸他们，看着我就难受，我摸！我摸！我再摸！没完没了，永无休止… 我第四次“病”倒了，就是现在(我从中午一直写到现在，5点多钟)为什么？我想快点倾诉掉我的大痛之！！！！！！！！！！！！！！！我受不了了，我现在觉得，我周围的一切一切，包括我整个人身，都是那么微观，我想，我浑身上下都是毛，各种各样的毛，到底哪里有毛，哪里没有，有多少根。身上的汗毛孔是怎样分布的，什么样子。我感觉周围的一切(包括我)都是那么微观，充满了毛，渣滓，细菌……皮肤上的水和它们掺杂在一起是何种情况；我还想它们的构造，我看着它们，仿佛看到了它们微观的结构，我不敢去触碰所有的存在的东西，我总在想，接触了它们，会是什么感觉(包括接触我自己)，总觉得双手沾满了一切一切，一切东西都有些脏，表面全是乱七八糟的东西……甚至周围的空气都充满了这些！！！我想它们的结构，想的特别细，特别细，细到想“原子的特别特别细的构造”我不想再继续了，因为越想越多，越越写越多，我要崩！！！！！！！！无穷无尽！我已经数夜未眠了，我的脑袋都要炸了，我成天地哭……我还能干什么?！我想看书，可我又想它们的构造！阿拉伯数字、汉字、英文…… 我看不了它们，我一看它们就瞎想，我什么书都看不了了。我想看书，因为我觉得书中有我“想要”的东西。救救我吧！我受不了了！我难受极了！我还不到18岁！我想过死，但我怕疼。各种死法，我想过，只有吃安眠药，可能会舒服点，但我怕，怕那种“虚无”的感觉，什么都没有了……还有我的亲人们，他们知道我有这种想法后，坚决反对。我知道他们不能没有我，失去我，他们也就失去了自己。我现在不知道还能说些什么，最最最最简单的：我总是瞎想，控制不住，难受— —我，亲人；我还想活着，“平静”地活着，“活着”。小注：我可能有心里障碍，或许是我想得太多太多了? 我真的很希望能快些从“瞎想”之中摆脱出来，我太累了，我的父母也太累了，2001 3月底吧，又要会考了，我不想再考了，我只想换个环境，也许对我有利。我正在读韩寒的《三重门》，我竭力控制自己看一一下— —去。有谁能救救我呀？！我觉得我真真真真不适应现在的、中国的教育制度……我用了半天的时间写她，我好累，我希望就此结束。我需要帮助！(有些地方我可能说得不够清楚，我的思绪实在是太乱了！！！我用了这么多的符号，我不知您们能否“理解”?！真心希望你们能读完她，帮帮我！?谢谢！！！ 你的来信我们已经详细阅读，你的痛苦我们也能深深地理解，也许你经过药物或其它的方法咨询治疗而看不到任何的效果而将要感到绝望，但是我们想告诉你的是，你的问题并不是不可以彻底理解和彻底解决的，今天先请阅读理解下面这一封一修老师给另一个类似症状患者的咨询回信，希望你能反复认真阅读，我们会请一修老师在下周一亲自就你的具体情况给予指导回复。小悦你好：你的症状只是属于强迫症的最初级的强迫观念症状，勉强起个名字就叫杂念强迫症，但虽然是初级症状，如果不及时“醒悟”，就很有可能使症状越来越广泛越来越严重，给自己带来越来越大的痛苦。当初，我的强迫症也是从杂念恐怖开始的，最初出现症状是在我上初中三年级的时候，记得当时自己的“症状”是当自己复习语文的时候，总是控制不住自己的脑海里去想英语，当自己复习英语的时侯，有控制不住去想数学。后来像你一样学习上课时总觉的自己的头脑里想一些天马行空的事情。由于当时一切以学习为中心，知识面非常窄，自己当时非常惊恐，确信自己得了什么病，确信自己的大脑出了什么问题，当时我的学习成绩还是非常好的。班主任曾带我去看一个他认识的从北京协和医院工作的回家探亲的医生，得到的结果是得了神经衰弱症，让我去吃“脑络通”，由于当时是80年代中期，还根本没有心理咨询一说，于是开始了我长达7、8年的痛苦的心路历程。后来由于自己心理应对不得法，发展成广泛的强迫观念和强迫行为症状，给自己的身心带来了极大的痛苦，从网站的“一修问答录“可知我的痛苦的蜕变过程。现在回过头竞觉得好像是‘上帝’给我们开了一个残酷的玩笑，好像是一个忘了收尾的恶作剧，现在我想恶作剧该结束了。其实问题的本质非常简单，解决问题的办法也非常简洁，或者说解决问题的办法只是一个小小的诀窍，一个小小的奥秘。那么这个诀窍是什么呢?通过读网站上的文章，通过我昨天发给你的邮件你可能已经知道—对！接纳。但这里有必要给体谈得详细些：我们的症状一般是这样被“发现”的。当我们面临什么重要的考试，或学习压力很重的时候，老师家长自己都要求自己必须全神贯注的学习，注意力不能有任何的分散，于是我们开始注意自己要一心一意学习，不能有任何的“分心”，在一个偶然的时间，我们忽然发现在自已学习或听课的时候，自己的脑海里竟然有别的什么念头，于是“这怎么得了！我没有全部注意力都用在学习上，肯定影响我的学习，肯定使成绩不好，我得想办法改变这种情况，不行，赶快集中注意力！啊！怎么还有别的念头存在！怎么又去想别的事情！哎！他妈的，该死的念头快给我走开！你给我立刻消失！“—于是从今后，我们便开始时刻注意自己在学习时头脑里是不是有与学习无关的念头，是不是去想与学习无关的事情，而我们总是发现我们的头脑很少再那么单纯，于是我们开始用老师和书本教育我们的要用自己坚强的意志去战胜一切困难，想用自己的意志去驱除杂念想回到自己以前的学习状态。可是我们“命中注定”地失败了。带来的是更多的杂念和更多的痛苦和不安。其实我们只是犯了一个简单的错误，当我们听歌时，头脑里出现刚才看的一个精彩的电视节目的念头，我们不会去认为是什么不正常。我们也不会去想改变，去治疗。当我们正在玩的时侯，突然去想我们学习的事情，我们不会感到任何的惊恐。问题的本质是：我们的头脑从来就不是像一部机械装置一样能完全由我们的意志自由去控制的。在我们症状之初的情况本来就是一个很平常很自然的情况，如果现在我们觉得我们头脑的情况已经超出了自然和正常的情况，也正是由于我们一贯的不正确的心理反应方式的结果，就是我们的用意志去抗拒去努力改变自然的结果。也就是说才开始我们的头脑并没有出现任何问题，我们学习时头脑里偶尔出现与自己学习无关的想法，是再自然不过的事情，由于我们心理知识的缺乏，采取了错误的反应方式才导致了我们后来的所谓症状，其实麻烦制造着正是我们自己。才开始症状是自然的，偶尔出现一些念头是自然的。可是现在由于我们的对抗，估计你现在学习时总是杂念丛生。并且给你带来很大的痛苦和烦恼，现在已不能说是自然的。那么我们究竟如何摆脱症状。其实只是“摆脱”这个用词就会给我们带来很大障碍，症状不能被“摆脱”只能被“蜕变”。办法很简单，简单的会让你怀疑它的可信性，人们往往对困难和复杂感兴趣，对简洁和诀窍倒不自信，但事实就是如此。醒悟心里操作：当我们学习和上课的时候，出现了思想不集中，头脑里有与学习无关的想法的时候，以前—我们一直的做法是努力去集中注意力，努力驱除自己头脑中的无关念头，并且已经成为一种习惯，虽然我们从来没有任何好的效果。现在— —不再做任何的驱除杂念的主观努力，任凭各种天马行空的、千奇百怪的想法在自己的头脑里存在，就以这种状态，就在这种状态中学习去听课，以前我们感到很累，正是我们不断地和自己的杂念做斗争的原因，努力的斗争，却没有结果，这样我们的头脑，我们的心没法不累。另一个重要的诀窍是：看戏。首先我们不再试图去抗拒驱除任何杂念的到来，当他们来的时候，我们还可以观察它，“看着自己的头脑里各种杂念的翻涌，对它保持漠不关心，观看它的表演，不参杂进自己任何厌恶的情绪。”这个诀窍来源于佛学的“观照”修炼。具体到你的症状： “我的注意力不能集中，影响我的可能是视线中的某一物，甚至是视线瞥见自己的鼻子、头发；可能是同学翻书的声音，可能是一个杂念，可能是滴滴答答的钟声。“—我们习惯的反应方式就是立刻的心情紧张和痛苦，立刻的去用自己的意志去抑制和驱除这样的情况，现在忍受着痛苦接纳这种情况的存在，就在瞥见自己的鼻尖的状态下去看书和学习，才开始内心一定烦恼和痛苦，接纳自己的内心的接纳的痛苦，唯一不要做的就是努力去改变自己的这种情况，这就是奥秘不去改变就会改变。就带着自己好像一直注意着同学的翻书声或滴漓嗒嗒的钟声的状态去做自己该做的事。 “另外还有一些偶尔出现的情况，如读书报、看电影等正津津有味的时候，忽然害怕：万一看不进去，即失去感受的能力怎么办?果真我就有些紧张，失去了松弛悠闲的情绪，很没劲。还有的时候，我怕别人同我谈话的时候我出现类似的情形，失去思考的本能。“—以后不管出现什么类似的念头，都接纳它们的存在，不但接纳他们存在，并接纳自己为出现这样的想法而出现的紧张和担心的情绪，唯一不要做的就是象自己对抗和驱除自己上学时的杂念恐怖一样对待它。 “我希望我是一个洒脱自如的人。”—做一个洒脱自如的人，并不是要自己的头脑里永远都是自己所想象的理想状态。不是永远让自己没有这些杂念的侵扰，只要我们能洒脱地对待所有这些杂念，就能做到真正的洒脱，洒脱的接纳这些杂念，洒脱地接纳自已不洒脱。哎！如果我们不去对抗不去和他斗争，强迫观念怎么能够消失?——这就是奥秘的核心，如果你去斗争，症状就永远不会消失，如果你不用自己的意志去驱除去抗拒它，如果你能彻底接纳允许它的存在，如果你能保持只是“观照”它。就是这种心理操作就是这种心理状态就能使症状在你不知不觉中蜕变消失。【注意这句话】而且这是唯一的途径。症状不能被摆脱，被清除，被消灭【这些心理态度依然带有对抗斗争的意味】，只能被蜕变，注意理解蜕变这个词，而且蜕变总是在我们不知不觉中发生。就像我们睡觉，我们只是盖上被子，保持一个舒服的姿势，闭上眼睛，我们只能做些准备工作，我们从来意识不到自己由清醒到睡着的过程，我们由神经质症状的到没有神经质症状的和入睡的情况极其相似。事情的整个悖论就是：如果你压抑对抗掩饰自己的神经质症【杂念】，你就越会别其纠缠，你就越会是神经症的【杂念的】，如果你表现自己的神经症，保持跟自己的神经症【杂念】在一起，我们的神经症【杂念】就会蜕变消失。我说了这么多希望你已经能领悟到，另外要注意的是要循序渐进，要有一些耐心，因为“蜕变”总是一个渐变的过程。【一修】小莲，你好：今天仔细看了你的来信，那种走投无路，那种彻心彻肺的痛苦我是可以深深地理解的，本来应该早点给你写回信的，但是这个工作的性质又决定了，我不能草率地去应付任何一位的咨询者，因为这种真正的心灵的折磨我也经历过，如果不是给咨询者以切实的帮助，如果引导患者走上一条错误的治疗道路，那真是一种罪恶了。不知你这几天的情形怎么样，虽然我们曾经承受过成吨的痛苦，虽然我们的‘症状’看起来如此的难以理喻，虽然你经历过各种各样的疗法的治疗都没有效果，虽然有一些老专家老教授都对你的情况感到无能为力，但是我可以负责任的告诉你，你的症状并不复杂，彻底解决你的症状的方法也非常筒洁、简单，简单的让你怀疑它的可信性，但是我们经过自己亲身的经历和大量的咨询治疗实践确信虽然本质很简单，但却是彻底解决我们的问题的唯一的途径。“发觉我越来越对课桌上的小斑点…，我不断地摸它们，我摸！我摸！我再摸！没完没了，永无休止…“——现在我们拿这个强迫症状的例子来分析我们的症状的根源在哪，从你的描述可以知道你是一个很要强的而且学习很好的学生—你一直想完全的努力的学习而保持自己的优秀，你有很大的学习压力当然希望自己总是能高效率地全神贯注地去学习—可是有一个偶然的机会你发现自己的注意力在注意桌子上的小斑点而不是全神贯注地学习—由于学习的压力你立刻感到一种紧张和担心甚至恐怖—“如果我一直这么注意这些小斑点，…哎呀！我的天哪！那可怎么办？我的学习！我的前途！“—于是你开始注意自己的精神是不是全部用在学习上，你紧张地注意着自己是否又去注意那些小斑点—你这样一注意不要紧，发觉自己竟不能控制自己总是注意那些小斑点—于你完全的惊恐起来—于是你试着用自己的意志力去控制自己不去注意那些小斑点—但是你完全的失败了，你发觉那些行为并不是你的意志力能够控制的—于是你掉进了深渊，于是你退学，你痛苦，你看不到生活的乐趣和生恬的希望。我说过你只犯了一个小小的错误，由于压力你不切实际地要求自己绝对的违反自然的完全集中注意力去学习，如果你没有压力，只是在饭店里吃饭，你也许会偶尔发现自己在注意餐桌上的小斑点，但是在那种情况下也许只是一闪而过，不会给你带来任何的烦恼。为什么你在书桌上就造成如此严重的后果呢—你努力克制自己注意自已不要去注意不要去摸那些小斑点是导致你现在的困境的唯一原因。——如果不去克制这种念头和行为．而就像在餐桌上只是去摸着玩，并不认为是什么病，就不会发展成严重的经常性出现的症状。不是症状纠缠着你不放，是你死死纠缠着那些念头不放。唯一的错误：克制、压抑、拼命驱除自己的不愿意看到的念头，你就会被这些念头死死纠缠。简单的出路：学习醒悟心理操作法接纳的艺术，学会接纳它允许它存在，允许它自由自在地在自己的脑海里存在，干自已的事情，这些念头就会慢慢感到无趣而消失。再比如你的这个强迫观念“总是想关于时间的问题，想不通为啥它这个玩意儿，总是向前走的，我的大脑不由自主地往回“揪”—“揪时间”…“—人的头脑里总会在某些时候出现一些奇奇怪怪的想法，可是我们平时并不去注意它们，它们也就只是一些偶然的念头，但是你要求自己必须一点儿也不能有这些念头出现和存在，你总是去注意去克制这些念头的存在，正是你的克制使自己陷入困境，使这样的念头越来越严重。现在怎么办—来一个180度的转弯，学习理解接纳的艺术，试着不去克制不再去驱除它们，比如你的关于时间的强迫观念，让它在自己的脑海里自由自在的存在，自己完全不去干涉它，自已可以“看着”它玩，它来就让它来，它愿意呆多长时间就让它待多长时间，如果你能循序渐进的这样去做，你会看到问题将变的不一样，你会看到事情将发生变化。非常简洁，只足一个心理小训练，只是一个心理小技巧。但开始会有一些难度，因为当出现那些强迫念头时，我们难受，我们真的很难受，我们会一下子忘了去接纳，我们会又一下子不知所措，将我给你写的这些回复打印出来，要经常的阅读理解，你会慢慢改变习惯的心理反应习惯，相信我，我也是从那种痛苦的牢狱中走出来的人，我没有给你任何的不切实际的东西，这些都是我的亲身体会，你一定能走出来，而且这是唯一的道路。要学会举一反三，我们所有症状的心理本质都是相通的，另外要注意有一些耐心，我们要完全蜕变我们的所有的症状，一定的时间和耐心是需要的。如果还有哪些具体的情形自己实在不知如何去面对，可再来信说明，我尽量能快一些的给你回复指导。【一修】谢谢您的回信(4月5日)，谢谢！按照您的方法— —任凭各种怪念头的存在，不去对抗它们，它们出现就出现，爱呆多久就呆多久，自己完全不理会它们…我想，我已经在做了。只是我的这些千奇百怪的念头一一我觉得它们是那样的可怕。它们无时无刻都存在于我的内心里，我害怕它们的存在。我时常自责，我的头脑怎么那么复杂？常人都不曾想过的问题，我却想而又想！而且还不断冒新的。正所谓“来旧的不去，新的又”。哎！怎么办呢？我觉得我像是一个巨大无比的罐子．里面的东西越来越多。我就这样整天带着它们生活，就让它们这么搁着。还好，我还能控制点儿。当它们强烈的时候，我试着不抵抗它们，多奇怪的念头，来就来！尽量不钻牛角尖：这个时候，我试着做其他的事情转移，一会儿，它们就弱下来了。(也有强烈的控制不住去随着它做、想的时候)我挺痛苦的！不过较之前还是轻了些。我每天都在与强迫症做斗争。您说我还要怎么做，痛苦能再减轻呢?万分感谢您的回信！希望您能再答复我！谢谢！致礼！小连，你好：每个人才开始都会觉得难道接纳就足够了吗?是的！不断领会和实践接纳的艺术就已经足够，一盏明灯就足以驱走所有的黑暗。保持耐心，你已经有一个很好的开端，不要过于急躁，“我觉得我像是一个巨大无比的罐子，”—就让它是个罐子，不管什么千奇百怪乱七八糟荒唐透顶层出不穷前赴后继没完没了的念头到来，就让它们到来，它们在就让它们在，让它们来去自由，逐渐不去对它们强烈地愤恨，习惯对它们保持漠不关心，你对它们的强烈的愤恨和克制正是它们的美餐，是它们赖以生存的能源供给。你对它们漠不关心，它们就会受到莫大的伤害，它们会彻底的完蛋。当然他们会千方百计的以各种可憎的面目出现，以引起你的注意，你的克制和斗争。你有了一个很好的开始，继续跟它们玩这个游戏。甚至不要用转移注意力来逃避它们，就正面的看着它们，但就是让它们折腾让他们存在，让它们表演，不去受他们的诱惑而去参与与他们拼命斗争。 “我每天都在与强迫症做斗争。您说我还要怎么做，痛苦能再减轻呢？“—我认为“斗争”这个词不是我们对待强迫症好的态度，我们只是改变我们习惯的对待强迫观念的心理方式，强迫观念最终就会彻底消失。做自己该做的事情，醒悟心理操做跟正常的工作学习并不冲突，在工作学习中蜕变症状是最好的，一定的时间和耐心是需要的。将我给你的邮件打印出来，时常的理解体会几遍，感到迷茫感到无所适从的时候，就读一遍。今年多大年龄?是否在学习?为什么要去国外?现在是否还有去国外的计划?我本人认为去国外接触一种完全不同的文化还是很有好处的。一修老师：我是小莲，今年18岁，我原本是名高三学生．后因强迫症而休学在家。我爸爸为我多方寻找出路，最后决定送我去新西兰读书，预记5月份走。从去年11月下旬一直到现在，我在家修养，爸爸说，最重要的是缓解症状，养好身体，其他什么都不要想。在这段时间，我们四处投医．均无好的效果。那些医生多半是讲一些大道理，使我难以接受。在这时，无意得到了您的帮助，使我又叉鼓起了病好的信心。谢谢！按您说的，在工作学习中蜕变是最好的，我既然已经选择了出国这条道路，就只好走下去了，眼下这也算是种较好的出路了。我不知道我行不行，我对自己没信心。您想，我将来要去一个举目无亲的地方，在那里可不像在家里，事事随你所愿，有些什么事，你要自己扛着，自己帮助自己．再说，又有这个强迫观念困扰着我，时时不离我左右，我真的很怕我不行。万一在那里压力一大，我的病状又严重了......目前签证已经下来，就差一些手续，等着走了。我爸爸说毕竟得到很多消息都说新西兰环境不错，那里的教学方法大不同中国的，只要你不给自己施加压力，万事尽量往开出想，天大的事都无所谓，你就一定行！我想，这话有道理，出去锻炼锻炼也好，可这只是增强我信心的，还是有些空泛。如果在那我的症状又强烈了，我该怎么办呢? 也许我又多担心了，但也应该做好坏的打算，您说是吗?告诉我该怎么做呢? 小莲你好：你的担心是可以理解的，但是我看到了你的进步，起码你能很好地给我写信了，不像第一封信那样凌乱。我知道你的担心，现在你也许就担心，说不定我的症状再来，我又会那样写那样痛苦了，相信我，只要懂得了我所说的核心，有些耐心的去做，你最终一定会彻底走出来。你担心它们再来，再强烈，就让自己担心，就让它们再来，就让它们不管如何强烈猛烈地来，只要按照一修老的方法来面对它们，接纳它们，跟它们玩..... （原文部分省略）小莲你好：再对它友好点儿，不是对付，是接纳，注意，也许某个时候它还会来捣乱，来诱惑我们对它们发怒，对它们开战，对它们的诱惑要保持警醒，任何时候学会看着他们玩，不要上当