100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English 。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量„„老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天„
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”
7.
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度„„
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3 =173.[***********]
前面1个妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。
21.
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45.
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47.
48.
49.
50.
问：为什么我觉得越是长相普通的女生越和蔼可亲呢？
答：因为那些漂亮的女生不理你。
51.
有人问我：“你一个大男人竟然不长喉结？”
我当时就笑了：“我他妈脖子都没有哪来的喉结。”
52.
我感觉马总是个精神分裂的人：居然把阿里旅游改名为飞猪旅游？
从极端清真改名到极端不清真，摆动幅度太大了。
53.
西天取经的实质是：天庭对于可以长生的蟠桃管理失控，
被各级官员偷偷贩卖到下界，一下子产生了太多妖精，直接后果是，仙籍不够用了，玉帝为了整肃吏治，和如来一起策划了一条引蛇出洞的计策，用唐僧肉为诱饵，诱导妖怪主动上钩，然后把有仙籍的妖怪收回上界，没有仙籍的妖怪全部铲除。
54.
每件事情做之前都要三思：
能不能不做？
能不能明天再做？
能不能给别人去做？
55.
因为相亲，被老妈强迫穿高跟鞋。
结果餐厅的地太滑，第一次见相亲对象，直接给对方跪了。
对方忙把我扶起说道：“感情是祈求不来的，我还有事，改天约吧...”
56.
我不是最帅的，但我总能上到最靓的妞。
也许这就是我去坐牢的原因吧。
57.
早上给儿子的老师打电话：“老师你好，XXX 有点不舒服，早读去不了，让他早饭后去上课吧？”
老师说：“呃，现在离早读下课还有十分钟，请假太晚了吧？一家人都起床起晚了吧？” 被老师识破了，好尴尬！
58.
一大早的，我说：“冷！都快冻成狗了！”
同事说：“狗才不冷！人家有皮草！”
随后我看到女经理穿着皮草瞪着同事，扭头走了。
59.
虽然我没赚什么钱，但我能省钱。
就刚刚，我看中广告里一套独栋别墅，一咬牙一跺脚，没买，瞬间省了两千多万。
60.
一对夫妇庆祝他们的40年结婚纪念日。 当被问起他们维持婚姻的秘诀时，他们说：“我们每周都去两次餐馆，享受烛光晚餐，听些轻音乐，然后缓步回家。”
“她每周二去，我每周一去。”
61.
下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我连连摇头：“太特么难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的！以后再也不给你做饭了！”
62.
小时候家里穷从来没穿过名牌，当时特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。
一面是阿迪，一面是耐克。
63.
某大学人力资源期末考试最后一道18分大题：选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分...
64.
下午接了儿子以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。”
我听了心想：“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道：“阿姨，我的书包装不下... ”
65.
接了个电话，说先生你要买房么？
我说没钱，马上来了一个电话，说要贷款么？
我说还不上，马上来了一电话推荐股票。
这哪里是电话诈骗，分明是电信扶贫，为我买房操碎了心。
66.
表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。 可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。 直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。
67.
女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”
她说：“是啊，吃了两片。”
我问：“你吃的什么药？”
她说：“抗生素。”
68.
女孩子的包和Windows 桌面能装下整个宇宙。
69.
欠1万不还，你不再是朋友；
欠10万不还，讨债公司收账小弟找你练胆；
欠100万不还，银行失信名单有你老赖；
欠1000万不还，县知名企业家；
欠1亿不还，市政协委员；
欠10亿不还，国家级富豪；
欠100亿不还，你是中国人民的老朋友！
70.
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”
姑娘说：“我记得你，上次就是你说我头发有杂色，建议我染黑的。”
71.
打上了一辆网约车，聊了几句，司机就抱怨说：“也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。”
我说不可能吧，一会给你投个5星。
司机说：“小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊？”
终于知道这SB 司机为啥总拿4星了。
72.
我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”
我的脸刷的就红了，绑起来，想想真刺激。
73. 老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
74.
每年万圣节，看他们扮这个鬼扮那个鬼，都忍不住微微冷笑：“哪需要这么折腾？
我只要本色出演，就已经是一个穷鬼了。”
75.
那天看见一个让网友评理的帖子，女的给男朋友下达任务，说你给我把购物车清空吧。
男的说好的，然后把购物车里的东西删光了。
76.
今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，大家都很开心。
毕竟我们宿舍一下子少了两个光棍。
77.
最近一个好友总是给我发5.19的红包，令我感到很迷惑。
后来问了老司机，才知道519的意思是“与520只差一日”。
78.
对于公司来说，所在的那层写字楼厕所少点没关系，只要厕所里搜索不到Wi-Fi 也没有信号，基本上还是够用的。
79.
这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上了。
80.
某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥，尝了下发现味道挺好的，就是量少了点。
于是我又买了两个老鼠笼！
81.
说到订外卖，我本科时发现一家外卖，卖肉燥饭，而且肉燥和米饭也单卖。 神奇的是它肉燥饭的价钱要高于单买一份肉燥+白饭，量却差不多。不过如果都单买的话，一份不够起送。
于是我们全寝室一边笑骂店家脑子被门挤了，一边合伙订餐，差不多3份肉燥饭的钱买来的肉燥和白饭，就够五个大老爷们吃爽了。于是我们就常常用这个套路订餐。
吃了三五顿才明白，被套路的原来是我们。
82.
在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾，而沸腾的水会产生水蒸气，这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的... ”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特：“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
83.
刚接一电话，上来就问：“你在家吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人，一时想不起是谁，我怕尴尬于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢，什么事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口。”
84.
在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。 结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！
85.
初二那年全家人去杭州玩，在西湖边上姑父感叹：“毛主席真好，还专门给雷锋建雷峰塔”，一家子都沉默了。
86.
今天女儿做作业有道题“你爸爸和你一起到长城旅游，一高兴就要在城墙上刻字留念，你怎么劝说你爸爸不要刻字？”
女儿气愤道：“我爸决不会做这样的事！”然后将题目中的“你爸爸”都改成“出题人的爸爸”。
我很欣慰，孩子读书没有读傻。
87.
去年过年的时候姐夫喝多了，非让侄子给他磕头，磕一个头给50块钱。 直到现在，姐夫还有五千块钱的欠条在侄子手里。
88.
公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。
昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，有阴影凉快。”
89.
闺蜜哭诉说自己处了八年的对象劈腿了。
我不禁感慨：男人没一个好东西，整整八年的感情，竟然抵不过我的一次勾引。
90.
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她，直到输完一瓶生理盐水。
她睡着后，他把呕吐物收拾干净，用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说今天有事晚点回家。
91.
用小号加上我姐QQ 调戏她：“妹子，有男朋友了吗？”
“儿子都多大了，还男朋友。”
我大吃一惊，问我姐：“我不信，看看你儿子？”
然后我姐发来了我的照片。
92.
昨天有个陌生人加我，说：“其实我是gay, 我注意你很久了，给个机会吧。” 虽然我也喜欢男人，但立马就把他拉黑了，老娘是女的你瞎了看不出来？
93.
闺蜜们给我总结了我找不到男友的原因:
别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。
我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。
94.
一次遇见一老奶奶碰瓷，刚躺下我就跑过去拉住司机大叫：“你碰着我奶奶了，快赔钱！” 那司机二话没说给了2000，我扭头对老太太说：“奶奶你等着，我给你叫医生！”说完转身就跑了。
95.
之前跟女儿开玩笑说她是捡来的，今天早上我想试试她，就说：“只有一瓶酸奶了，留给我喝吧？”
她答道：“我又不是你亲生的干嘛对你这么好！”
96.
老师分别给了四位学生五块钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。 第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生买回一本《马克思主义政治经济学》， 顿时，思想的光辉填满了整个教室。
97.
唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，呵斥道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空随即对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，《Hotel California》。”
98.
老婆把钱管得严，银行卡都在她手里，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。她批了，卡给了我。
我问密码是多少？她说：“我们第一次的日子。”
后来我只好找朋友借了钱。
99.
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问为什么？女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你！”
100.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑话讲完了
100个最新爆笑笑话
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我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English 。
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5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量„„老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天„
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”
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儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...
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儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度„„
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前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3 =173.[***********]
前面1个妻后面全是小三
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室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。
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问：为什么我觉得越是长相普通的女生越和蔼可亲呢？
答：因为那些漂亮的女生不理你。
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有人问我：“你一个大男人竟然不长喉结？”
我当时就笑了：“我他妈脖子都没有哪来的喉结。”
52.
我感觉马总是个精神分裂的人：居然把阿里旅游改名为飞猪旅游？
从极端清真改名到极端不清真，摆动幅度太大了。
53.
西天取经的实质是：天庭对于可以长生的蟠桃管理失控，
被各级官员偷偷贩卖到下界，一下子产生了太多妖精，直接后果是，仙籍不够用了，玉帝为了整肃吏治，和如来一起策划了一条引蛇出洞的计策，用唐僧肉为诱饵，诱导妖怪主动上钩，然后把有仙籍的妖怪收回上界，没有仙籍的妖怪全部铲除。
54.
每件事情做之前都要三思：
能不能不做？
能不能明天再做？
能不能给别人去做？
55.
因为相亲，被老妈强迫穿高跟鞋。
结果餐厅的地太滑，第一次见相亲对象，直接给对方跪了。
对方忙把我扶起说道：“感情是祈求不来的，我还有事，改天约吧...”
56.
我不是最帅的，但我总能上到最靓的妞。
也许这就是我去坐牢的原因吧。
57.
早上给儿子的老师打电话：“老师你好，XXX 有点不舒服，早读去不了，让他早饭后去上课吧？”
老师说：“呃，现在离早读下课还有十分钟，请假太晚了吧？一家人都起床起晚了吧？” 被老师识破了，好尴尬！
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一大早的，我说：“冷！都快冻成狗了！”
同事说：“狗才不冷！人家有皮草！”
随后我看到女经理穿着皮草瞪着同事，扭头走了。
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虽然我没赚什么钱，但我能省钱。
就刚刚，我看中广告里一套独栋别墅，一咬牙一跺脚，没买，瞬间省了两千多万。
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一对夫妇庆祝他们的40年结婚纪念日。 当被问起他们维持婚姻的秘诀时，他们说：“我们每周都去两次餐馆，享受烛光晚餐，听些轻音乐，然后缓步回家。”
“她每周二去，我每周一去。”
61.
下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我连连摇头：“太特么难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的！以后再也不给你做饭了！”
62.
小时候家里穷从来没穿过名牌，当时特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。
一面是阿迪，一面是耐克。
63.
某大学人力资源期末考试最后一道18分大题：选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分...
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下午接了儿子以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。”
我听了心想：“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道：“阿姨，我的书包装不下... ”
65.
接了个电话，说先生你要买房么？
我说没钱，马上来了一个电话，说要贷款么？
我说还不上，马上来了一电话推荐股票。
这哪里是电话诈骗，分明是电信扶贫，为我买房操碎了心。
66.
表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。 可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。 直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。
67.
女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”
她说：“是啊，吃了两片。”
我问：“你吃的什么药？”
她说：“抗生素。”
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女孩子的包和Windows 桌面能装下整个宇宙。
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欠1万不还，你不再是朋友；
欠10万不还，讨债公司收账小弟找你练胆；
欠100万不还，银行失信名单有你老赖；
欠1000万不还，县知名企业家；
欠1亿不还，市政协委员；
欠10亿不还，国家级富豪；
欠100亿不还，你是中国人民的老朋友！
70.
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”
姑娘说：“我记得你，上次就是你说我头发有杂色，建议我染黑的。”
71.
打上了一辆网约车，聊了几句，司机就抱怨说：“也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。”
我说不可能吧，一会给你投个5星。
司机说：“小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊？”
终于知道这SB 司机为啥总拿4星了。
72.
我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”
我的脸刷的就红了，绑起来，想想真刺激。
73. 老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
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每年万圣节，看他们扮这个鬼扮那个鬼，都忍不住微微冷笑：“哪需要这么折腾？
我只要本色出演，就已经是一个穷鬼了。”
75.
那天看见一个让网友评理的帖子，女的给男朋友下达任务，说你给我把购物车清空吧。
男的说好的，然后把购物车里的东西删光了。
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今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，大家都很开心。
毕竟我们宿舍一下子少了两个光棍。
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最近一个好友总是给我发5.19的红包，令我感到很迷惑。
后来问了老司机，才知道519的意思是“与520只差一日”。
78.
对于公司来说，所在的那层写字楼厕所少点没关系，只要厕所里搜索不到Wi-Fi 也没有信号，基本上还是够用的。
79.
这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上了。
80.
某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥，尝了下发现味道挺好的，就是量少了点。
于是我又买了两个老鼠笼！
81.
说到订外卖，我本科时发现一家外卖，卖肉燥饭，而且肉燥和米饭也单卖。 神奇的是它肉燥饭的价钱要高于单买一份肉燥+白饭，量却差不多。不过如果都单买的话，一份不够起送。
于是我们全寝室一边笑骂店家脑子被门挤了，一边合伙订餐，差不多3份肉燥饭的钱买来的肉燥和白饭，就够五个大老爷们吃爽了。于是我们就常常用这个套路订餐。
吃了三五顿才明白，被套路的原来是我们。
82.
在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾，而沸腾的水会产生水蒸气，这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的... ”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特：“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
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刚接一电话，上来就问：“你在家吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人，一时想不起是谁，我怕尴尬于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢，什么事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口。”
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在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。 结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！
85.
初二那年全家人去杭州玩，在西湖边上姑父感叹：“毛主席真好，还专门给雷锋建雷峰塔”，一家子都沉默了。
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今天女儿做作业有道题“你爸爸和你一起到长城旅游，一高兴就要在城墙上刻字留念，你怎么劝说你爸爸不要刻字？”
女儿气愤道：“我爸决不会做这样的事！”然后将题目中的“你爸爸”都改成“出题人的爸爸”。
我很欣慰，孩子读书没有读傻。
87.
去年过年的时候姐夫喝多了，非让侄子给他磕头，磕一个头给50块钱。 直到现在，姐夫还有五千块钱的欠条在侄子手里。
88.
公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。
昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，有阴影凉快。”
89.
闺蜜哭诉说自己处了八年的对象劈腿了。
我不禁感慨：男人没一个好东西，整整八年的感情，竟然抵不过我的一次勾引。
90.
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她，直到输完一瓶生理盐水。
她睡着后，他把呕吐物收拾干净，用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说今天有事晚点回家。
91.
用小号加上我姐QQ 调戏她：“妹子，有男朋友了吗？”
“儿子都多大了，还男朋友。”
我大吃一惊，问我姐：“我不信，看看你儿子？”
然后我姐发来了我的照片。
92.
昨天有个陌生人加我，说：“其实我是gay, 我注意你很久了，给个机会吧。” 虽然我也喜欢男人，但立马就把他拉黑了，老娘是女的你瞎了看不出来？
93.
闺蜜们给我总结了我找不到男友的原因:
别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。
我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。
94.
一次遇见一老奶奶碰瓷，刚躺下我就跑过去拉住司机大叫：“你碰着我奶奶了，快赔钱！” 那司机二话没说给了2000，我扭头对老太太说：“奶奶你等着，我给你叫医生！”说完转身就跑了。
95.
之前跟女儿开玩笑说她是捡来的，今天早上我想试试她，就说：“只有一瓶酸奶了，留给我喝吧？”
她答道：“我又不是你亲生的干嘛对你这么好！”
96.
老师分别给了四位学生五块钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。 第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生买回一本《马克思主义政治经济学》， 顿时，思想的光辉填满了整个教室。
97.
唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，呵斥道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空随即对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，《Hotel California》。”
98.
老婆把钱管得严，银行卡都在她手里，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。她批了，卡给了我。
我问密码是多少？她说：“我们第一次的日子。”
后来我只好找朋友借了钱。
99.
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问为什么？女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你！”
100.
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑话讲完了