1、请把标签撕掉！
这是许多人常常犯的小错误，也是我觉得最别扭的细节。
每次当我在单位、在街上、在商场，在各种公众场合看到姑娘穿着或平地或坡跟或高跟的各色鞋子走在我面前，眼光总会第一时间盯住她的鞋底。差不多十个人里有一个，鞋底那白白的小标签没有撕掉。
我曾经在提醒两个熟人的同时问她们：怎么不撕掉呢？
得到两个答案：一是“忘了”。一是“我以为在鞋底别人看不到”。
杯具啊！作为21世纪的新青年，居然会以为别人看不到！
不相信的姑娘请随便尾随一个路人试试，看能不能看到她的鞋底。除非是断了腿，拖着走路的。
所以，姑娘们，当我们买了新鞋回家，请在第一时间把鞋子检查一遍，撕掉标签（其实个人觉得透明保护膜也挺难看，不如不要）。
有的标签贴得太紧，撕掉上面一层纸后容易留下底下的胶，很简单，用火稍微烤一下，借助指甲、刷子、刀背等较硬的工具除掉它！
让我们美丽的鞋子干干净净，没有蛀牙——错了，没有瑕疵！
皇天不负有心人，居然被我找到一张图。
曰：《天，伊娃忘了撕高跟鞋商标》（是伊娃.门德斯）
八卦无罪，八卦有理！
2、请把鞋清理干净
还是关于鞋的。
次当我在（省略），眼光总会第二时间观察她的鞋。
有没有沾泥，有没有水渍，有没有划痕，甚至有没有灰尘，当她脱掉鞋，里面有没有积垢，有没有异味——好吧，我属狗的。
还是那句话，姑娘们，当你走过泥泞的路后，立即全面清洁鞋。
当你在雨天里奔走后，请爱惜你的鞋，立即烘干，并清洁水渍，尤其是绒面鞋。 当你的鞋面或鞋跟被硬物划伤，如无法修复到原样，请扔了它。
当你穿着漆皮鞋上班，请在出门钱仔细把上面的灰尘擦干净。
当你周末睡懒觉起床，比如今天，比如现在，去检查一下鞋子里面是不是有很多黑黑灰灰的污垢，是不是有不雅的味道，看看鞋底有没有口香糖、纸屑、小石子等等异物附着。 去吧，只有懒女人，没有丑女人。毫不犹豫地除掉它们！
《重庆森林》还记得吗？
重庆大厦的一个房间内，林青霞在沉睡，金城武百无聊赖地翻一本杂志。
金城武独白：我没有想到她说的休息就是真正的休息，整个晚上我看了两套粤语长片，吃了四次厨师沙拉。当天差不多快亮的时候，我知道我该走了。在我要走的时候，我帮她脱了鞋子。我记得我妈说过，如果女人穿着高跟鞋睡觉，第二天会脚肿。她昨天晚上一定是走了很长的路，象她这样漂亮的女人，高跟鞋应该是要很干净的才对。
金城武仔细地把高跟鞋擦干净，然后离开了房间。
剧照，纯属欣赏。
3、袜子袜子
跟脚干上了！
袜子，很美丽，很重要。
那么，请确保我们衣橱抽屉里每一双可能被穿出门的袜子的完好。
脚趾有洞的、脚底磨透的、长袜滑丝的、起球的发黑发黄的，通通扔掉。
不要以为袜子藏在鞋里藏在腿里藏在裙子下就安全了，这年头啥事都可能发生。
某日，你和帅锅出游，不慎扭伤脚，帅锅帮你脱下鞋查看脚情——展露在他眼前的是两个钻出来的大脚趾头！
去商场买鞋，等到要脱旧鞋试新鞋的时候才猛然发觉袜子又破又旧，扭扭捏捏不敢伸出脚来。
这不是精致女人所为啊！
要穿，就穿得大大方方，要脱，就脱的轰轰烈烈！
当看到舒淇的照片，我知道我奥特曼了；
当看到世界银行行长的照片，我又觉得回归主题了。
呃，姑娘们应该知道我的意思。
明星和普通人的区别，in潮流行时尚和礼仪的区别。
4、头发——拒绝油腻
啊，楼主我的思维是发散的，是跳跃的。
从脚到头。
每当我看到有姑娘穿得神清气爽，却顶着一头油腻得可以炒菜的头发从我面前经过，很想一把拽住她：姐们儿，我请你去洗头！
失分啊，相当的失分！
咱不是混血王子斯内普教授，头发油腻那叫性格。
咱就是芸芸众生中的一粒尘埃，头发油腻那叫邋遢。
告别许文强的大背头，挥别易先生的油光可鉴，头发，拒绝油腻！
请油性头发者，至少两天洗头一次！其他人等，至少三天洗头一次！
不信抬头看，头屑饶过谁！
嘻嘻，只好上痴情深种英俊隐忍无敌的西弗勒斯.斯内普教授的图了。
我是大叔控，多溜几张图。
5、随时注意整理衣服
楼主我读大学时，曾目睹了一出杯具的上演。
那是一个月黑风高伸手不见五指的夏夜，宽敞明亮的图书馆中，莘莘学子们认真地钻研着——小说、游戏、泡妞。
忽然之间，骚动传来。
待我随着若干WSN的目光望去，一个霉女正端坐着看书，那脸蛋儿标致，那神情淡定，那身材——OMG，霉女连衣裙的侧拉链没拉上，从腋下至臀部一览无遗，包括她粉色的内衣——我快哭出来了，那可是我同寝室的姑娘啊。
一个猛虎下山，我扑过去，像著名烈士黄继光牺牲前的姿势，死命挡住她春光外泄的身体，以掩耳不及盗铃之势，把拉链拉上。
这姑娘，还懵懂不知，待我小声告知，她发出一声惨绝人寰的海豚音，在一干WSN（男女）的或惊艳或感叹或失望的目光中掩面狂奔而去。
什么是杯具，这就是！
除了这种拉链忘拉的，还有诸如后裙摆扎进裤袜露屁股的，衬衣太紧撑爆胸前纽扣的，裤子前门大开的，内衣肩带从袖口滑落到外面的等等等等。
案例：著名影星陈好的挤奶图。这张照片比较好找，原谅我的不厚道吧。（其实应放到——穿对衣服篇）
姑娘们，记住历史的教训。
起床要穿衣，出门须整理。
若有不对劲，掩面装淡定。
6、饭中饭后照镜子
恩，楼主打着饱嗝儿来继续8。
提问：吃过的姑娘们，你们照镜子了吗？漱口了吗？牙缝里是否还残留着菜叶？ 这个事情很重要啊。
试想，当你酒足饭饱心满意足呼着不知是红酒还是羊肉味儿跟人打招呼，对方看到的却是你上排第二三颗牙之间那一点绿色植物遗骸，煞风景啊！
精致的姑娘们，当我们出席宴会聚会，不管大小正式与否，不妨优雅地借口去“化妆间”三两次，从容地检查检查牙齿，顺便补补妆醒醒酒透透气理理衣。
就餐过程中，时刻不忘用餐巾、面巾纸擦拭唇部及周围，尤其要注意红酒、啤酒、油腻烧烤食物最容易在唇部留下痕迹。
据我观察，很多人饭粒粘在下巴上也毫无感觉。
此情此景发生在孩子身上，会觉得可爱，发生在情侣之间，会觉得浪漫，发生在成年人身上，只会让人看到狼狈。
有时候，提醒者和被提醒者都会看到尴尬。
与其尴尬，不如避免。
反面例子：蒋雯丽牙缝塞菜叶形象大跌
7、姑娘，把脚放下来
这个事儿来源于数月前我亲眼看到的又一个杯具。
那是炎炎夏日某中午，我和几个同事在食堂用餐。俺们那食堂的桌子和肯德基麦当劳的一样，四人坐，固定桌椅。刚坐下，不远处是新婚的同事和他媳妇儿。女孩的裙子首先吸引了我，是今年夏天TB爆版的FBB穿过的长款T恤裙，然后，我的目光很自然地往下扫了一眼——她走光了！原因是：她把右脚脚踝架在左腿膝盖上（此动作请童鞋们自行想象）。她的大腿、她的内裤，毫无保留地向我们这个方向的所有人展示。同桌的八卦女都看到了，我相信还有更多的人也看到了。厚道的我立马给同事发短信：你媳妇儿走光了，让她把脚放下来。
汗！好一个大大咧咧的姑娘啊！
想想看明星的坐姿走光图，那是狗仔队多么敬业地趴在地上才抓到的。
其实现实生活中，我们只要端坐，膝盖并拢就没大问题了。但是要注意，穿裙子，尤其是一步裙、短裙的时候，尽量往后坐，即坐满椅子或沙发的三分之二，并拢膝盖，尽量不要架脚，不管你的架脚姿势多么优雅如鲈鱼姐姐，在你换腿和起身的时候就是走光的时刻。如坐得太靠前，大腿下面仍然容易有走光的危险。
最易走光的高脚凳
坐在酒吧高脚凳上穿超短裙的美女注意啦，一不小心，你就会被男人们瞄到不该瞄的地方。
支招：坐高脚凳时，可一腿伸直，膝盖脚尖都要绷直；另一条腿放在凳脚上，脚背绷直。穿裙子时腿根部一定要并拢。
这是一项长期而艰巨的工程，保持膝盖并拢端坐五分钟容易，超过十分钟，那就是考验我们的时刻了。
点评：
苗圃：架脚的危险
鲈鱼姐姐：分腿
正确坐姿：身体可以歪，小腿可以斜，膝盖不能分。
8、请在周末吃大蒜
大蒜好啊，楼主很喜欢，可楼主只敢在不出门的周末吃，无他，只怕熏倒旁人。
不光是大蒜，一切在入口后会散发出异味的食物，我们都应该独自承受——别以为你老公能忍受跟你臭烘烘的嘴巴打波儿，别以为他能忍受你臭P熏天接连不断。这跟爱屋及不及乌没有关系，更不用说出了老公老爹老娘之外的人了。
吃完刷牙或者吃口香糖行不行？行，当然行。刷（吃）了也没用。
那种发人深省悠远绵长的味道并非来自口腔，而是你的气息，它源于你的胃、你的食道。我还不信谁能把牙刷伸进肚子里。而那种混合了或薄荷或绿茶或柠檬味儿的大蒜味，那种欲盖弥彰又情不自禁自然流露的混合感觉，是多么的销魂！
如果你实在做不到在无人之时吃大蒜，那么，请远离电梯，在味道散去之前，不要说话，
如果要说话，距离他人两米以上。
想起一个故事：
据说克拉克.盖博对费雯丽很不感冒，于是在拍《乱世佳人》的吻戏之前，特意吃了不少生大蒜。这厮！可怜的费雯丽没被熏晕是她命好。
珍爱形象，远离大蒜。
（大蒜哭：我是无辜的~~~~~~~~~~~~~~~~~）
PS：此处大蒜特指那种经烹制后仍略生的，完全熟烂的大蒜是无异味的。
9、再检查一遍胳肢窝
这个题目姑娘们一看就明白。
尤其是毛发浓密茂盛的姑娘，在夏天多多少少都会有些困扰。脱毛膏、剃须刀，每个姑娘都应该备一个。在出门之前，穿着整齐再检查一遍胳肢窝，下垂、平抬、举手，看看腋窝下面是否会有调皮的小草钻出来，如果是穿无袖装，必须要完全清理干净。
检查胳肢窝还有一个目的：闻闻有没有异味。
狐臭就不说了，得采用其他手段治疗。
普通人在运动、体热之后腋窝下最容易排汗而出现异味，除非你是香香公主，否则，还是及早处理比较好。
10、下水前低头看
这个内容是紧接前一个的。
它也拥有一个真实的故事。
今年夏天，单位组织到海边活动。一干霉女衰锅身穿各色泳衣扑向大海。楼主我在沙滩上滚啊滚啊滚啊的，猛然发现一美女同事的下体处有小草。一把揪住她，看她颇为狼狈地把小草塞回去。
杯具啊！要知道那些WSN才不会提醒你呢！
楼主继续在沙滩上像条死鱼一样滚啊滚啊滚啊，一个大浪打来，楼主爬起来，感到屁股后有异物，一摸，原来是刚才的大浪把沙子给直接冲进泳裤里了，兜在那儿像坨S。楼主怎么能让这样的杯具发生呢！于是，接着下一个大浪，楼主滑到水里，左顾右盼，确认身边的认识的不认识的人没人注意，伸手进泳裤，把沙子掏出来，不过瘾，把泳裤拽一点起来，在水里抖一抖。
小心使得万年船。
正当楼主心满意足准备上岸，旁边飘来一个男同事，用WS的眼神和语气说：你不知道这里海水很清吗？
楼主大骇，低头一看，娘啊！为毛这里的海水清澈见底！不用说，我刚才掩耳盗铃的动作都被别人尽收眼底。
老娘不活了！只好尽显八卦本色：我警告你，你敢…的话，我告诉你老婆偷看我洗澡!生儿子木有小JJ，儿子有小JJ你就木有小JJ！
姑娘们！历史的血泪要谨记要谨记啊！
11、收回你的手指，闭上你的嘴
话说楼主上午陪领导到市政府某部门办事，该部门领导是个女银。话不投机半句多，女领导开始指着我发飙（她不冲楼主的男领导发飙，为毛为毛？）：
你觉得你的政治思想工作水平够高吗？——呃，汗
你会什么手段？——呃，楼主只会在沙滩上翻滚。
你知道双规的时候要怎么让人说出实话吗？——呃，还好她没说“招供”。
就凭你们思想教育循循善诱能挖出什么东西来？——呃，挖地瓜。
在此期间，她一直用食指指着我的鼻尖，目露凶光，颐指气使，楼主开始出现幻觉了，彷佛看到了格格巫附体——
她不是一个人在战斗！
楼主以最大的克制力压住了心中的小火苗，克制了想要用大力金刚指掰断她食指的冲动，淡定地微笑，微笑，再微笑。心中暗叹：我以后一定不要变成介个样子，太可怕了！太狰狞了！
姑娘们，收回我们的手指，指着别人是极其不礼貌的。在楼主几十年的记忆中，目睹因为手指他人而引起的纷争、打架、斗殴没有一百件也有五十件。
回想一下我们小时候，有多少人曾因为在饭桌上用筷子指着别人而被父母无情的敲手？这是同一个道理。
不知道有没有姑娘跟楼主有同一个爱好，无聊的时候会自己录音玩儿。即便我们一本正经深情款款抑扬顿挫地朗诵，传出的声音跟平时听到的也会很不一样，更不用说在自然状态下声音被录下来。
其实是我们被自己的耳朵欺骗了，就像我们被镜子欺骗了一样，为什么从镜子觉得自己挺好看的，一拍照就囧了，为什么平时觉得自己声音挺好听的，录音一放，那高分贝让人浑身起鸡皮疙瘩。
在旁人的眼里、耳朵里，那才是真实的我们。
语速，慢一点，再慢一点，语调，柔和一点，再柔和一点。
12、透过你的衣服的你的罩
如果每个女人只能有一件内衣，它应该是什么颜色的？
肉色。
最接近甚至比皮肤颜色略深的肉色。
很多姑娘喜欢在夏天穿白色内衣，殊不知，透过稍微薄点的衣衫可以看得一清二楚。只有肉色，唯有肉色，这种看起来土土的没有风情可言的颜色才最实用最保险。即便外衣是黑色，肉色内衣也绝对比黑色内衣来得自然。当然，故意把内衣穿得若隐若现的不在我们讨论之列。
如果你只有一件肉色内衣，它应该是什么款式？
无痕、光面、没有蕾丝、没有花边。
如果你不希望透过贴身衣衫能感觉到胸部仍有隐约突起、坑坑洼洼，那么，就老老实实选择最平凡最简单的款式。
胸前那两坨，几乎关系着一个女人一生的幸福，所以，一定要善待它，保护它，爱惜它。 彻底抛弃那些来路不明、做工粗糙、质地廉价、破旧变形的BRA吧，不管它曾经花了你多少银子。
很多姑娘不会正确地穿内衣，这让人汗颜。
从背后望去，常常一片“八”字形。有赘肉的，勒的痕迹尤其明显，没赘肉的，也难逃厄运。记住：穿好内衣后，一定要整理后面，整个内衣的下沿应该处于一个水平线上。把肩带调整到舒服的长度，把副乳的肉扒拉扒拉进去，让你的BRA像一双温暖的手托起你美丽的胸。
做女人，挺好。
13、请勿随地大小便
楼主又要讲故事了。
话说这是一个男性朋友的亲身经历。
在一个月黑风高伸手不见五指的夜晚（怎么又是这场景），该男在经过觥筹交错把酒言欢三碗不过岗过岗数不清多少碗迈出饭店之后，一种自然而本能的感觉袭来。他匆匆奔向路边一排私家车，左顾右盼，确认无人，背向某高大的越野车面向路边的花花草草进行灌溉。 心满意足后他哼着小曲抖一抖，至于为什么抖——谁抖谁知道——边整理边朝车的后视镜里拨弄拨弄头发——奇迹发生鸟：
面前的车窗缓缓摇下来，两个美女对着他放声狂笑。
杯具就这么毫无惊险毫无预兆地发生了。
用该男话说：当时恨不得把脑袋埋到裤裆里。
美女们帅锅们，当你匍匐在草丛中匿藏在树林里立身于黑暗中自以为无人之处，别忘了，在神奇的地球上，啥事都可能发生。
14、别以为没人看到你的小动作
昨天我问御用理发师：你最不能忍受女孩子什么坏习惯？
他把小拇指伸到鼻孔边，冲我如花式地一笑。
什么是小动作？
包括挖鼻孔、掏耳朵、玩头发、修指甲、整理内衣、摸下体、打嗝、放屁、喷嚏、呵欠、
擦鼻涕、补妆等等等等。
做这些小动作时，我们常常自以为很私密很无人很安全，筒子们，要想人不知除非己莫为啊！第13条里的例子就是血的教训。
楼主列举的前六条，务必要在确认无人之时且一定不会有人突然冒出来发现之时进行，后六条，来不及找地方的话，请尽量控制，声音小一点，动作优雅一点，被人发现后淡定一点。
以上小动作若在公众场合出现，只会减分。
可是，为神马这些小动作随处可见呢？
源于人的侥幸心理。
楼主看过一部小说，里面有一段描述大概是这样的：
当你面对陌生人的时候，常常会肆无忌惮，因为大家彼此不认识，没有任何利害关系。好比，你站在一列行驶的火车上，敢于面向地面的人群撒尿。可是，火车这时停下来了，上车的就是刚才那群人，你会不会崩溃？
人在没有约束的时候很容易放纵自我，那些在网络上萎缩的、暴粗口的、或明媚或忧伤的主儿在现实生活中或许本是君子一个淑女一枚。
姑娘们，告别这些不雅的小动作吧，精致女人，其实很容易。
哦，还有一个小动作，楼主特意放在最后说。
那就是：剔牙。
这个动作可是举国闻名，老少通吃。
楼主我喜欢在饭毕后观察个人剔牙（真是BT哈），觉得相当的喜感。
一种人，通常是老板、领导等男性，会毫不顾忌地拿着牙签左捅捅右插插，边剔牙还会边说：吃饱了没？大家不要客气啊，来来来，吃水果。
一种人，会含蓄一点，用手或者毛巾挡住嘴，头略低，故作优雅故作别人看不见状地偷偷进行。
还有一种，粗鲁型的，直接用手指或者指甲卖力地抠牙齿缝，坐对面的人通常可以直接看到对方的喉咙口。（楼主还见过用筷子剔牙的）
不神秘啊，一点不神秘，怎么可能看不见，何必这么欲盖弥彰欲遮还休。其实，用牙签一点都不卫生，也不安全。推荐大家使用牙线。
别在饭桌上剔牙了哦，有眼睛在盯着你。
15、吃顿优雅的早餐
大家都是职场女性，我理解姑娘们每天早上争分夺秒的感觉。尤其是身处大城市的，途中要花去一小时以上的姑娘，你们，辛苦了！
辛苦归辛苦，不雅的细节咱还得继续8.
看看下面几张照片吧，你是当中的哪一个？
一顿简单而又温暖的早晨其实花不了十五分钟，比方这碗热气腾腾的番茄蛋面。 要是备好的面包牛奶，那就更快了。
可是姑娘们记住啊，千万不要在公车上吃东西，尤其是包子。
包子好啊，可包子是吃者香，闻者遭罪。
大家想想看，在挤得跟沙丁鱼罐头似的的公车上，混合着来自四面八方的气息、唾沫、粉尘，你能处之泰然旁若无人吃得下去?
走着吃早餐更不可取，就算不要形象也要卫生，就算不要卫生也要健康啊，就算不要健康也要安全吧。
楼主曾经教育刚参加工作的表弟，不管你早上有多赶多饿，给我坐下来吃早餐！别以为你跟个投胎似的在路上狂奔边烧饼边和牛奶没人理会，不知哪天你这副尊容就被坐着大奔与你擦肩而过的老板看到。小样儿，你还形象，你还白领，你还精英？
就算我们没法优雅地吃顿丰盛的早晨，那么，至少从容一些吧。提前一点，要么在家吃完出门，要么到单位后找个无人之处比如会客室不慌不忙搞定。
身体是一切革命的本钱！
皮埃斯：在小吃街边吃边逛不在此列，但最好注意一下吃相。
16、站如松，坐如钟，行如风
时尚有个红贴《就算是普通人，也能有气场》，推荐给姑娘们。
楼主就挑简要的说。
1、站如松，站就站个亭亭玉立，纹丝不动
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，加紧屁股，挺直膝盖。
如果你不是在拍照，那么双腿不要分开直立，或者重心左右移动。如果觉得并拢站立太死板，那么就交叉腿吧，也可以稍微分腿，但膝盖要收回来（见图）。拒绝非主流的内八站法。
2、坐如钟，坐就坐个举重若轻，自然放松
要点：看似随意，实则有讲究，不管何种坐姿，腰永远不能松懈。最重要的，膝盖并拢，防止走光。
3、行如风，走就走个大步流星，昂首挺胸
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，最重要的，在整个脚掌完全落地的瞬间，膝盖务必要挺直。
其他要点：缩回你不自觉伸出去的下巴，闭上你不自觉微张的嘴，调整你不自觉八字的脚尖，收回你不自然乱舞的手臂，端正你左顾右盼的眼神。
17、可以泼辣，但不要做泼妇
淑女也有脾气，淑女也会发飙。
正如鲈鱼姐姐所说：老虎不发飙，你以为我是HELLO KITTY！
可是，作为一个精致女人，要掌握发飙的技巧。
泼辣，体现的是大无畏的精神和凌架一切之上的气势。
泼妇，常常和“骂街”随行，只需要叉腰、谩骂、扭打、撒泼、耍横，问候对方祖宗十八代外加生殖器官。
显然，前者更具技术含量。
保持笑容可掬，骂人不带脏字，让对方还无还手之力，那才叫本事。
看过一个笑话：
公车上，一个小伙子不小心踩了姑娘一脚。
姑娘大叫：我×你大爷！
小伙儿微笑：我替我大爷谢谢你！
女性讲脏话爆粗口比男性更让人难以忍受。
昨天我向理发师提问后，他也反问我：你最讨厌男人什么坏习惯？
我不假思索：说脏话。
如果再问我：你最讨厌女人什么坏习惯？
答案仍然是：说脏话。
楼主来自一个民风彪悍，美女辈出的地方。那个我生我长我深爱的故乡，当我行走在大街小巷、商场广场，总能听到各色美女嘴里蹦出与她形象极为不符的粗口脏话。 汗颜啊！
常常听到同事议论：××那里美女真是多啊，可惜一张口就掉价。
楼主羞愧难当，感觉比骂我还难受。
记住：该争取的时候要勇于争取，该反抗的时候要勇敢反抗，该反驳的时候要大胆反驳，温柔的小绵羊，不要等着任人宰割。
18、TPO原则
何为TPO原则？
T.P.O.是英文Time、Place和Object三个单词的首写字母缩写形式。T代表时间，也可以用来代表时期、季节、时令、时代；P代表场合、地点、职位；O代表目的、目标和对象。
很多时候TPO指饰品的佩戴原则，楼主认为可以适用于着装。
追求美不能脱离现实，体现服饰美必须根据性别、年龄、肤色、仪态风度等多种条件，综合地予以考虑，这样才能形成整体的美感。 T、P、O组合不同，所需服饰自然不同，以适合不同时间、地点、场合之需。
常听许多刚参加工作的小姑娘们发愁：我穿休闲装习惯了，不会穿职业装怎么办啊？我不会穿高跟鞋怎么办？
不会，就穿到会，不习惯，就养成习惯。
为什么职业装线条简洁、剪裁笔挺？是为了模糊性别。看看公职人员的工作服，警察、法院、军人，那个不是刻意弱化性别呢？至于咱国庆阅兵仪式上那一队不爱红妆爱武装的女民兵，现实中她们会那样穿吗？还不是为了让BOSS展颜啊。
在职场中，是无性别的。不是说把女人当男人看，而是，在工作状态下，不能因为“我是女人”而获得更多的照顾。在老板眼里，只要会干活、出成绩，无所谓男女。为什么现在女性找工作难？要生育要休假是很重要的原因。这个时候，老板想把你当男人用都不行。 扯远了。
简单地说，着装只要得体、干净就行。
干净容易，得体难。
楼主的单位有一个相当BT的着装规定：薄、透、露、短、休闲、牛仔统统不能穿。 楼主觉得，这个牛仔裤可以商量商量。那种简洁款的牛仔裤配西装挺好的，如果是破破烂烂、松松垮垮的嘻哈风格，就算了吧。
楼主夏天的时候曾经穿一条麻质阔腿裤上班，被某男领导看到，惊叹：呀，你穿了这么大的裤衩！
OMG！虽然楼主问心无愧，可还是被电梯里异样的目光给整郁闷了，恨不得上去掐死那个满嘴火炮的人。
这个笑话流传至今，有人一提，楼主就忿忿不平。
穿着运动鞋、T恤、超短裙、低胸衣上班的姑娘们，换一身吧。
同样的，当你去参加派对、酒会的时候，脱掉那暗沉死板的职业装，尽情的美丽。
请在合适的时间、合适的地点、穿对的衣服。
简单却仍然美丽的职业装。
19、坚决不加入睡衣党
这个话题也许会引来争议，因为它已经引起争议了。
楼主无意挑起地域之争，但这个争议的确是来自上海。
贴一段：
上海迎世博严打睡衣帮
上海的“睡衣文化”由来已久，为迎接2010年上海世博会，上海市政府于今年7月份组织了一支由500名义工组成的劝导队，在各小区门口出没，看到穿睡衣出街的市民，即刻上前劝说。原本为上海弄堂文化一景的“睡衣党”们，因涉嫌“影响脸面”而被劝阻上街。对政府此举，上海市民有人赞成有人反对。
在上海某本地网站名为“上海人喜欢穿睡衣出门，你对此有什么看法？”的投票活动中，不反对穿睡衣的人数超过了半数。
有豆瓣网友翻出美国摄影师贾斯汀•格里哥利亚(Justin G uariglia)拍摄的《行星上海》图册相片。贾斯汀曾以上海街头身穿睡衣的市民为主角，拍摄了近50张系列作品。媒体评论说，“这套照片抓住了这座城市独一无二的„睡衣文化‟。居民们自豪地穿着睡衣出门去购买食品杂货，在音像店挑选DVD，遛狗，或者就躺在躺椅上乘凉。”
从照片来看，这些上海土著们身着睡衣姿态从容地在街头游荡，俨然生活中的明星。网友称赞说，“有范儿！那气场、那眼神……”“好自信！自信就是美！”
贾斯汀在接受《华尔街时报》采访，谈及上海的“睡衣文化”时表示，“我到过中国上百座城市，以我的见识，我能肯定地说，根本上这是上海的一种时尚现象，并且是一种相当迷人和相当优雅的时尚。”他认同并支持“睡衣党”的存在。
睡衣能不能穿出门穿上街？
楼主以为，不能。
理由请参详PTO原则。
有很多人分不清睡衣和家居服的区别。简而言之，睡衣，就是睡觉穿的，而家居服，你可以穿着在家里招待客人、可以做家务，甚至，如果你不那么讲究，可以穿出门。 这里有一个很重要的礼仪知识：
睡衣=没穿
别听那贾斯丁瞎扯，你让他穿睡衣上华尔街看他干不干？典型的站着说话不腰疼。 咱泱泱中华号称礼仪之邦，可是，有很多礼仪，的确来自西方。中国男性爱说：老子不打女人！而西方礼仪是：女士优先。
别跟我争，为什么要遵循西方礼仪。为什么穿睡衣上街等于裸奔。这是一个认知而非定义。
希望姑娘们坚决不要加入睡衣党。
20、我知道你吃得香
吃东西bia唧嘴，看来真的是人神共愤。楼主还没写，许多姑娘已经忍不住提出这个问题了。
前面有个姑娘说：吃东西要兴致勃勃。楼主颇为赞同。这是一种积极乐观的生活态度。可如果积极到每每吃东西都biabiabia的砸吧嘴，每每喝汤就发出xiu——啊的感叹词，楼主恨不得冲上去拎住他/她的耳朵：你能不能不要发出声音！！！
前几天，楼主和一群同事吃饭，喝汤环节，除了楼主和另一个女同事，所有男士都是xiu——啊，xiu——啊地陶醉地喝汤。楼主忍无可忍，小声提醒身旁的男同事：喝汤不要发出声音。他立马收敛了，随即又望望周围，说：大家都这么喝啊！然后继续xiu——啊！ 筒子们，这是一种什么样的心理？
这就是传说中的“从众”，也是传说中的“法不责众”。
有的人或许压根不知道这是不雅的表现，有的人，知道了却我行我素，无外乎包着“大家都这样，不会有什么不妥/你拿我怎样”的心理。楼主感到深深地悲哀。
我知道你吃得香，可请你顾及一下旁人的感受吧。如果汤实在很烫，就先放到嘴边轻轻吹凉再喝。
说到餐桌礼仪，楼主就像那脱缰的野马——吁——打住打住，且再挑一个说，剩下的且听下回分解。
我本是浪迹天涯的八卦女一枚，怎能在饭桌上不聊天不八卦。
楼主没少经历8到兴奋之处手舞足蹈喷饭和被喷。所以，楼主深深地反省，并归纳总结出一点：卦还是要继续8的，饭也要照吃的，说话的时候嘴里不要含东西，吞下去。听八卦的人，要喷的时候请立刻低头扭头捂嘴，切莫直冲对方。呀，小心，有暗器！
皮埃斯：没几个吃相好看的
小兄弟，你还好吧
21、敢秀字吗？
一个精致的女人，应该是散发着由内而外的气质，有教养、有学识、有见地。也许你长得很美，穿着得体，谈吐优雅，可是，你敢动笔写除了签名以外的汉字吗？
在电脑普及的今天，有多少人能够静下心来好好地写字？而现实的情况是，写字水平的退化是全社会整体性的滑坡。每年各地熙熙攘攘的人才招聘会上，那些简历打印得漂漂亮亮的大学生，在用人单位名册上留下的“墨宝”多是歪歪扭扭、难以辨认；签名洒脱的明星大腕，只要离开那几个专门设计并练过的字之外，写下的字也大多很难看……中国汉字的力和美，实际上已经衰落已久、“大雅久不作”了。
你呢？有没有在别人无意拿起你的笔记本准备翻阅的时候感到心虚或是羞愧？ 我们真的不需要写好汉字了吗？
汉字，不仅仅承载、传承着中国文化，更是中华民族的一种自我认同。电脑打字未必就
是书写汉字的总结，更不要把写字难看归咎于电脑。
如果你有时间，不妨抄几首小诗，听枯燥无味的报告，与其无聊地翻看报纸，不如趁此机会练字。要知道，写一手漂亮的字，绝对比穿一件漂亮的衣服更给你长脸！
且看那些字儿漂亮的明星，陈道明、姜昆、徐静蕾，哪个不是带着一股子或文艺或高贵或儒雅的气质。反观那些字如鸡爪的明星，生生被字给拉下几个档次。
相由心生，字如其人。
姑娘们，开始练字吧。
姜昆
老徐要是没这几笔字，“才女”也会掉价
不过她的硬笔书法明显不如毛笔字
22、今天，你装可爱了吗？
看这帖子的大部分应该是职场女性吧？
那么，在工作状态下，我们应该与可爱无关。
装可爱，常常会发生在刚步入社会的新人身上。从心理学角度看，装可爱是为了表示自己还小。小，就可以犯错误，可以无知。简而言之，企图用年龄感来掩饰自身的欠缺。 楼主很喜欢可爱的姑娘，但仅限于非工作时间。
如果在工作状态下，有姑娘扮可爱（哪怕她真的可爱），楼主只会丢去两只卫生球。 如果只是在适应阶段装可爱，还勉强可以接受。过了25岁，还整天大呼小叫扮幼稚扮无知扮无辜，甚至以讨好的卑微的姿态跟人交往，简直让人难以忍受！
为什么曾经的台湾第一美女落魄至此？扮可爱活活把人对她的最后一丝好感毁掉。 什么年纪说什么样的话做什么样的事，请遵循这个自然规律。
今天，你装可爱了吗？
问问自己。
好好儿的你扮什么非主流啊！
23、掌握一门技能
不知道姑娘们在档案里“特长”一栏填写的什么内容？
这年头兵荒马乱不知道哪天就换老板，掌握一门技能绝对很必要。
这技能，必须是足以区别你和他人的本领。这个社会通才很多，精英很少。技能也如此，一项足矣。
唱歌吧，以唱好《青藏高原》和《你是谁》为标准；
跳舞吧，以单人舞为标准；
乐器吧，钢琴、小提琴、萨克斯、二胡、长短笛、吹箫——呃，楼主不是那个意思； 运动吧，篮球足球羽毛球乒乓球网球台球高尔夫；
文艺吧，发表几篇作品；
书法吧，加入书法家协会；
摄影吧，多获几次奖；
……
年纪大了？来不及？没时间？没天赋？
这些都不能阻挡我们上进的步伐！
如果声线好，建议你主攻朗诵；
如果模样好，可以去当平面模特；
如果身材好，可以去走T台；
如果模仿能力强，可以学学表演；
如果动手能力强，可以做做手工；
如果文才好，可以尝试写写歌词；
如果牌技好，鼓励多参加比赛；
实在不行，咱钻研钻研插花啊、烹调啊，打太极拳啊、跑马拉松啊……
你总能找到一样适合自己的技能。
话说楼主是个机器盲，觉得会修电器那是相当的拉风啊！
不要妄自菲薄，自怨自艾，也不要看轻了自己。
从现在起，一切都来得及。
24、公共场合请勿喧哗
国人喜欢高谈阔论，谈到兴高采烈之处常常会旁若无人、毫无顾忌，分贝越升越高，让旁人误以为在吵架，那唾沫横飞，那指手画脚，那眉飞色舞……不论是在餐厅、电梯、地铁、电影院里吃饭、打电话、行走，似乎我们已经司空见惯。
除却天生的大嗓门，这个现象很值得玩味。
（以下言论，有点混乱，求同存异，不要掐架）
国人缺乏批判性思维。
真正的批判性思维，是指那种善于质疑辨析、抓住要领、基于事实、合乎逻辑、立足当前、放眼世界、富于创造的创新性思维。
应该承认，中国传统文化缺乏批判性思维。几千年来，管制思想、禁锢思想的流毒使民众习惯了“守一”、“齐一”。即便现在，我们的教育总体上也是听话教育，我们这个社会对不同的声音也往往视之为异端。这种文化使我们民族缺乏批判精神，使人们易于墨守成规，无法修正、完善自我的信念，创造力因此衰竭。几十年来，中国没有再出现新的学术大师和思想大师，诺贝尔奖无一次光临中国本土，这不能不说是缺乏批判性思维和创造力的代价。 思想本应是自由的，但我们千百年的历史却是：自由地思想是危险的，批判的代价常常是恐惧、是以言治罪。即使有批判，那也是帝王的专利，只能以“罪己诏”的形式偶一为之，或者是应诏而谏。专制独裁头目，大都残忍无情，自己怕死怕得要命，却偏偏喜欢慷他人之慨，要求别人为他而死。
在这种社会文化浸染下，被压制的人性很容易扭曲。
不是不让我说吗？我偏要说，而且要大声说。
对自由的禁锢，使得追求自由的思想扭曲着生根发芽。
缺乏对个体的尊重，使得对被尊重的渴望更加迫切。
一切，不过是为了引起别人的注意，彰显自我的存在。也是急功近利的心态流露。 理解了这一点，就很容易理解为什么那么多人爱在公共场合肆意高声、大呼小叫。这不仅仅是修养问题，更折射出隐藏的整体社会文化。
俗语说得好啊，有理不在声高。尊重他人，尊重公共空间，也尊重自己。
楼主词穷了，各位自行理解。
25、不是孩子离不开你，是你离不开孩子
妈妈们也是姑娘，妈妈们更需要精致。
楼主身边有很多妈妈级的同事，有令人赞叹的，也有让人摇头的。
有很多妈妈，生孩子前青春靓丽、朝气蓬勃，生完之后大门不出二门不迈，蓬头垢面、衣着邋遢，一日一日超着黄脸婆形象奔去。
所有的心思，所有的话题，除了孩子还是孩子。
一次单位开妇女工作会议，妈妈级的同事们抓住时间又开始没完没了地讨论：你吃什么奶粉啊昨天咳嗽了几次啊便便最近颜色不对啊……
楼主怒：够了！你们能不能张口闭口都是孩子？！
众母曰：等你有了孩子就知道了。
楼主拍案：我有了孩子也决不会像你们这样不分场合！现在是在工作，不是育儿经验交流会！
众母讪讪。
因工作原因，楼主单位常把一些人闭关起来工作，妈妈们总是想方设法溜回去看孩子。 楼主笑：你们就这么不放心家人会把孩子饿着冷着？
众母曰：孩子离不开我。
楼主嗤之以鼻：不是孩子离不开你，是你离不开孩子！
妈妈们，有多久没和老公过二人世界了？《2012》去看了吗？今年的流行色是什么知道吗？80、90后的网络语言听得懂吗？八卦热帖都读了吗？今年金乌鸦奖获得者都有谁知道吗？
女人，永远不要把孩子当做你的一切，他/她也绝不是你的一切。如果你一意孤行把孩子当做一切，相信我，20年后，杯具一定上演。不信？请看《如此婆婆，世人几人能忍受》、《不是谁生来就恨——我想整死老公全家》、《和婆婆的问题已经严重影响了我对老公的感情》、《我那JP的婆婆哦，如此挑剔为哪般？》、《婆婆要和老公睡，怎么办？》…… 留一点时间给自己，时间就像乳沟，挤挤总是有的；
留一点空间给爱人，花前月下，忆往昔，看今朝，盼未来；
女人，请做你自己。
美丽和母性，从来就不冲突
26、不许动！
其实题目应该是“不许抖”。
关于抖脚，有句俗话：男抖穷，女都贱。 什么意思自行领会，不懂就韩度狗狗一下。
至于怎么抖——谁抖谁知道。
仔细观察一下周围的人，尤其是男性，只要静止——主要是坐下来，就会自然而然地抖起来——一条腿抖起来。
其动作要领为：坐姿，两脚分开与肩同宽，提起一脚的后跟，立足前掌 ，以平均每秒不低于4次的频率，预备——抖！
国人这种习惯性的、普遍性的、高频率的抖动可谓全球一绝。据不完全观察统计，在世界范围内中国人比外国人爱抖腿，在中国人中男人比女人爱抖腿；在男人中，老一点的男人比年轻一点的男人爱抖腿；在老男人中，公务员比非公务员爱抖腿；在公务员中，官大的比官小的爱抖腿。2007年，新华社主办的《国际先驱导报》上发表了一篇题为《中国人国际会议“七宗罪” 》的文章，把开会时中国官员抖腿与迟到、打手机、不礼让女性、衣冠不整、勾肩搭背同列为不雅的中国特色现象，成为西方媒体报道中带有嘲讽性的小花絮。
梁实秋写过一篇题为“旁若无人”的文章，讽刺的是现实中一类有着各种不良生活习惯、又不顾别人感受尽情“展示”这些习惯的人：
“在电影院里，我们大概都经常遇到一种不愉快的经验。在你聚精会神地静坐看电影的时候，会忽然觉得身下坐着的椅子颤动起来，动得很匀，不至于把你从座位上掀出去，动得很促，不至于把你颠摇入睡，颤动之快慢急徐，恰好令你觉得他讨厌……”
中国人其实都知道抖腿不雅，既然如此，那么为什么还有这么多人习惯性抖腿呢？还是那句话——谁抖谁知道。抖腿所带来的惬意和快感，对很多人来说，可能不亚于一支烟、一杯咖啡。从心理学说，这是一种病态的动作依赖。它的发生，是如此的发自内心真情流露以至于当事人完全意识不到自己的动作。
这个抖腿动作很容易让人误解当事人是否尿急，可当你看到他持续不断安之若素的淡定和陶醉，就知道自己领会错了。
当然，抖腿不是随地吐痰、不是高声喧哗，没有列入外交部提醒出国公民注意事项的清单里，也没有列入《文明市民十要是不要》，但是，真的，很，不，雅！要抖，就独处时尽情抖个够吧！就算把腿抖抽筋了都没人理会。
男女抖足,人寒.命逆,助人无功,求神不佑.------.（这句话楼主韩度来的，表BIA我）
27、插叙——让我们更深入一些
看到楼上的童鞋们畅所欲言楼主真是欣慰啊。
不怕做不好，就怕不思考。
当我们开始争论，才是真正引起重视的时候。
其实，楼主还有很多很多话要说，但是，我们不能只顾外表（其实楼主前面已经说了不少内在的东西了），那么，接下来，让我们更深入一些，开始zhuangbility。
在开始之前，楼主还是要为爱学习的姑娘们列一个问题清单，大家自行学习、领会，多发言，多提问，多交流。
1、油、烟熏后请换衣
2、关上厕所门，不要读书看报
3、穿过一次的衣服也要洗
4、学习社交礼仪（太多内容鸟：就餐、握手、问候、电话、电梯、拜访、宴请、坐车、帮助、观赛……）
5、如何祛除早上醒来脸上的皱褶
6、自信地对视
7、真诚地笑
8、选一样适合自己的运动
9、如何防止各类走光
10、不要撅着PP捡东西
11、保持清爽的妆容
12、注意倾听，眼神专注
28、学会宠辱不惊
当年楼主年方二八，却春花秋月地学着晚秋同志那样“忧伤，我只是忧伤”，写下一串又一串诸如“你在春天微笑，在秋天落泪”的装13文字。
一个人若是感到孤单，如果不是因为太内向，就是太卓越。处在峰顶，环顾四周，发现无伴——这么油菜花的句子是十四年前楼主的一位好友赠与楼主的。
很多年后，楼主在应聘面试的时候被问了一个问题：
如果有一天，你所在的部门有一个职位空缺，领导提拔了一个看起来各方面不如你的同事，你会怎么想？
楼主答：我首先会祝贺TA，既然领导选择了TA，说明TA身上一定有我不及的地方，比我更适合这个职位。同时，我会一如既往做好自己的工作，我相信，是金子总是会发光的。 呕——请允许楼主吐吐先。
话说这个宠辱不惊啊，出自晋•潘岳的《在怀县》诗：“宠辱易不惊，恋本难为思。”筒子们，这是一种多么淡定地境界啊！
社会在进步，人的负荷却越来越重。金钱的纷争、权力的诱惑、宦海的沉浮，每个人难免深陷其中。有烦恼只因有欲望，有欲望免不了争，争就避免不了失落、失意、失败。 烦恼，果然是自找的。
认清自身的价值，不要过分在意得失，不要过分看重得失，不要太在意别人的评价。那些你掌控不了的，何必徒劳。
宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
送给大家。
29、如果你不喜欢我
每个人都希望得到他人的认同，不幸的是，常常事与愿违。
楼主认识一个姑娘，热情、大方、漂亮，最大的优点是乐于助人。一次，楼主听到她郁闷地说：为什么我对她那么好，她连声谢谢都没有？
原来，这姑娘在参加一个短期培训期间，一如既往地发挥她乐于助人的本色，帮同学们搬行李、关心同学的生活，绝大部分的同学都回报以善意的感激和好感，偏偏就有那么一两个不卖她的账。对她的热情不屑一顾，更不要提感谢了。于是，她吐着血回来诉苦了。 楼主知道她犯了什么“错”。
问：你帮她是自愿的还是被迫的？
答：自愿的。
问：你希望从她那儿得到什么？
答：不需要什么。
问：那么干嘛还一直纠结她对你不领情不感谢呢？
答：……我只是觉得想不通。
问：你没有义务帮她是不是？
答：是，但我觉得同学之间应该互相帮助啊。
问：你觉得她需要你的帮助吗？
答：她需要帮助。
问：我是说，她需要“你”的帮助吗？
答：……
问：你明知她对你不感冒之后还试图去接近她为什么？
答：我就是想不通。
楼主总结发言：你热情过头，有“圣母”倾向，不是人人都乐于接受帮助的。助不助人是你的自由，感不感谢是他人的权利。
眼熟吧？现实中这种故事多吧？有没有曾经发生在你身上？
人，哪怕是一个完美的人，也不可能被所有的人喜欢，我们必须要明白这一点。 楼主很信“气场”这玩意儿。
我们可能会对某个人一见钟情、一见如故，也可能对某个人横看竖看都不顺眼。这取决于各自的人生观、价值观。
所谓道不同不相为谋，物以类聚人以群分。气场不合要应凑一块儿那才真真应了强拗的瓜不甜这句俗语。
与人为善，保持沟通，但不要盲目地去接近、亲近人。不要企图把每个人都变成你的朋友，更不必为了愉悦他人而违背了自己做人的原则。
掌握不了别人，那么，就掌握自己。
聪明的姑娘，不应该自寻烦恼。
如果你不喜欢我，怎么办？
——凉拌。
30、精致和完美
这是最好的时代，也是最坏的时代。这是智慧的时代，也是愚蠢的时代。这是信仰的时期，也是怀疑的时期。这是光明的季节，也是黑暗的季节。这是希望的春天，也是失望的冬天。人们拥有一切，人们又一无所获。我们即将踏上天堂，我们也将堕入地狱。
——【英国】查理.狄更斯《双城记》
本来楼主还有许多许多知心的话儿想跟姑娘们唠唠，抬眼一看，哟！已经写到30了，天下之事，分久必合合久比分，这次，就让我们告一段落吧。
楼主决定公布心中HC已久的精致男女代表。
精致男人的杰出代表——当当当！他就是那位趟过狐狸河的——米斯特儿，迈克.史高飞！介个男人简直是男人中的男人，堪称精致（乃至经典）男人的典范！他睿智，他博学，他儒雅，他坚韧，他痴情，他专注，他正直，他善良，他仗义，更要命的——他帅！！！上帝是不允许这么完美滴人存在的，于是——他挂了。（哭死~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
至于精致女人的代表——楼主认为，可以从一本书里找到。这本书叫《红楼梦》。 宝钗的审时度势，黛玉的空灵婉转，凤姐的八面玲珑，湘云的风流豪爽，妙玉的清高自傲，探春的机敏爽利，晴雯的多情伶俐，鸳鸯的坚贞刚烈，平儿的敦厚隐忍……你想要那种就有那种，而正因为她们的不完美，使得人物形象更加生动，几百年来令无数读者为之神魂颠倒。
所以，姑娘们，真正的完美是不存在的，有缺憾的美才是现实的。
精致女人不等于完美女人。
容貌是天生的，而内涵是后天形成的。
除了时尚杂志，你看什么书？
除了娱乐八卦，你关注什么信息？
除了姚明易建联，你知道科比詹姆斯吗？
除了贝克汉姆，你分得清国际米兰和AC米兰吗？
除了减肥瘦身，你擅长什么体育运动？
除了看清穿、秦穿、唐穿小说，你钻研过真正的历史吗？
除了黄金荣张月笙，你知道龙潭三杰吗？
“滚滚长江东逝水”这首词是谁写的？
……
女人，要永远保持一颗童真的心，充满对未知事物的好奇和求知的欲望。每天不断充实自己，学会一点新的东西，哪怕只是一个字、一个常识。
希望每位姑娘都聪明而不乖觉，专业而不教条，谨慎而不刻板，热情而不轻浮，善良而不懦弱，勇敢而不莽撞，上进而不功利。
1、请把标签撕掉！
这是许多人常常犯的小错误，也是我觉得最别扭的细节。
每次当我在单位、在街上、在商场，在各种公众场合看到姑娘穿着或平地或坡跟或高跟的各色鞋子走在我面前，眼光总会第一时间盯住她的鞋底。差不多十个人里有一个，鞋底那白白的小标签没有撕掉。
我曾经在提醒两个熟人的同时问她们：怎么不撕掉呢？
得到两个答案：一是“忘了”。一是“我以为在鞋底别人看不到”。
杯具啊！作为21世纪的新青年，居然会以为别人看不到！
不相信的姑娘请随便尾随一个路人试试，看能不能看到她的鞋底。除非是断了腿，拖着走路的。
所以，姑娘们，当我们买了新鞋回家，请在第一时间把鞋子检查一遍，撕掉标签（其实个人觉得透明保护膜也挺难看，不如不要）。
有的标签贴得太紧，撕掉上面一层纸后容易留下底下的胶，很简单，用火稍微烤一下，借助指甲、刷子、刀背等较硬的工具除掉它！
让我们美丽的鞋子干干净净，没有蛀牙——错了，没有瑕疵！
皇天不负有心人，居然被我找到一张图。
曰：《天，伊娃忘了撕高跟鞋商标》（是伊娃.门德斯）
八卦无罪，八卦有理！
2、请把鞋清理干净
还是关于鞋的。
次当我在（省略），眼光总会第二时间观察她的鞋。
有没有沾泥，有没有水渍，有没有划痕，甚至有没有灰尘，当她脱掉鞋，里面有没有积垢，有没有异味——好吧，我属狗的。
还是那句话，姑娘们，当你走过泥泞的路后，立即全面清洁鞋。
当你在雨天里奔走后，请爱惜你的鞋，立即烘干，并清洁水渍，尤其是绒面鞋。 当你的鞋面或鞋跟被硬物划伤，如无法修复到原样，请扔了它。
当你穿着漆皮鞋上班，请在出门钱仔细把上面的灰尘擦干净。
当你周末睡懒觉起床，比如今天，比如现在，去检查一下鞋子里面是不是有很多黑黑灰灰的污垢，是不是有不雅的味道，看看鞋底有没有口香糖、纸屑、小石子等等异物附着。 去吧，只有懒女人，没有丑女人。毫不犹豫地除掉它们！
《重庆森林》还记得吗？
重庆大厦的一个房间内，林青霞在沉睡，金城武百无聊赖地翻一本杂志。
金城武独白：我没有想到她说的休息就是真正的休息，整个晚上我看了两套粤语长片，吃了四次厨师沙拉。当天差不多快亮的时候，我知道我该走了。在我要走的时候，我帮她脱了鞋子。我记得我妈说过，如果女人穿着高跟鞋睡觉，第二天会脚肿。她昨天晚上一定是走了很长的路，象她这样漂亮的女人，高跟鞋应该是要很干净的才对。
金城武仔细地把高跟鞋擦干净，然后离开了房间。
剧照，纯属欣赏。
3、袜子袜子
跟脚干上了！
袜子，很美丽，很重要。
那么，请确保我们衣橱抽屉里每一双可能被穿出门的袜子的完好。
脚趾有洞的、脚底磨透的、长袜滑丝的、起球的发黑发黄的，通通扔掉。
不要以为袜子藏在鞋里藏在腿里藏在裙子下就安全了，这年头啥事都可能发生。
某日，你和帅锅出游，不慎扭伤脚，帅锅帮你脱下鞋查看脚情——展露在他眼前的是两个钻出来的大脚趾头！
去商场买鞋，等到要脱旧鞋试新鞋的时候才猛然发觉袜子又破又旧，扭扭捏捏不敢伸出脚来。
这不是精致女人所为啊！
要穿，就穿得大大方方，要脱，就脱的轰轰烈烈！
当看到舒淇的照片，我知道我奥特曼了；
当看到世界银行行长的照片，我又觉得回归主题了。
呃，姑娘们应该知道我的意思。
明星和普通人的区别，in潮流行时尚和礼仪的区别。
4、头发——拒绝油腻
啊，楼主我的思维是发散的，是跳跃的。
从脚到头。
每当我看到有姑娘穿得神清气爽，却顶着一头油腻得可以炒菜的头发从我面前经过，很想一把拽住她：姐们儿，我请你去洗头！
失分啊，相当的失分！
咱不是混血王子斯内普教授，头发油腻那叫性格。
咱就是芸芸众生中的一粒尘埃，头发油腻那叫邋遢。
告别许文强的大背头，挥别易先生的油光可鉴，头发，拒绝油腻！
请油性头发者，至少两天洗头一次！其他人等，至少三天洗头一次！
不信抬头看，头屑饶过谁！
嘻嘻，只好上痴情深种英俊隐忍无敌的西弗勒斯.斯内普教授的图了。
我是大叔控，多溜几张图。
5、随时注意整理衣服
楼主我读大学时，曾目睹了一出杯具的上演。
那是一个月黑风高伸手不见五指的夏夜，宽敞明亮的图书馆中，莘莘学子们认真地钻研着——小说、游戏、泡妞。
忽然之间，骚动传来。
待我随着若干WSN的目光望去，一个霉女正端坐着看书，那脸蛋儿标致，那神情淡定，那身材——OMG，霉女连衣裙的侧拉链没拉上，从腋下至臀部一览无遗，包括她粉色的内衣——我快哭出来了，那可是我同寝室的姑娘啊。
一个猛虎下山，我扑过去，像著名烈士黄继光牺牲前的姿势，死命挡住她春光外泄的身体，以掩耳不及盗铃之势，把拉链拉上。
这姑娘，还懵懂不知，待我小声告知，她发出一声惨绝人寰的海豚音，在一干WSN（男女）的或惊艳或感叹或失望的目光中掩面狂奔而去。
什么是杯具，这就是！
除了这种拉链忘拉的，还有诸如后裙摆扎进裤袜露屁股的，衬衣太紧撑爆胸前纽扣的，裤子前门大开的，内衣肩带从袖口滑落到外面的等等等等。
案例：著名影星陈好的挤奶图。这张照片比较好找，原谅我的不厚道吧。（其实应放到——穿对衣服篇）
姑娘们，记住历史的教训。
起床要穿衣，出门须整理。
若有不对劲，掩面装淡定。
6、饭中饭后照镜子
恩，楼主打着饱嗝儿来继续8。
提问：吃过的姑娘们，你们照镜子了吗？漱口了吗？牙缝里是否还残留着菜叶？ 这个事情很重要啊。
试想，当你酒足饭饱心满意足呼着不知是红酒还是羊肉味儿跟人打招呼，对方看到的却是你上排第二三颗牙之间那一点绿色植物遗骸，煞风景啊！
精致的姑娘们，当我们出席宴会聚会，不管大小正式与否，不妨优雅地借口去“化妆间”三两次，从容地检查检查牙齿，顺便补补妆醒醒酒透透气理理衣。
就餐过程中，时刻不忘用餐巾、面巾纸擦拭唇部及周围，尤其要注意红酒、啤酒、油腻烧烤食物最容易在唇部留下痕迹。
据我观察，很多人饭粒粘在下巴上也毫无感觉。
此情此景发生在孩子身上，会觉得可爱，发生在情侣之间，会觉得浪漫，发生在成年人身上，只会让人看到狼狈。
有时候，提醒者和被提醒者都会看到尴尬。
与其尴尬，不如避免。
反面例子：蒋雯丽牙缝塞菜叶形象大跌
7、姑娘，把脚放下来
这个事儿来源于数月前我亲眼看到的又一个杯具。
那是炎炎夏日某中午，我和几个同事在食堂用餐。俺们那食堂的桌子和肯德基麦当劳的一样，四人坐，固定桌椅。刚坐下，不远处是新婚的同事和他媳妇儿。女孩的裙子首先吸引了我，是今年夏天TB爆版的FBB穿过的长款T恤裙，然后，我的目光很自然地往下扫了一眼——她走光了！原因是：她把右脚脚踝架在左腿膝盖上（此动作请童鞋们自行想象）。她的大腿、她的内裤，毫无保留地向我们这个方向的所有人展示。同桌的八卦女都看到了，我相信还有更多的人也看到了。厚道的我立马给同事发短信：你媳妇儿走光了，让她把脚放下来。
汗！好一个大大咧咧的姑娘啊！
想想看明星的坐姿走光图，那是狗仔队多么敬业地趴在地上才抓到的。
其实现实生活中，我们只要端坐，膝盖并拢就没大问题了。但是要注意，穿裙子，尤其是一步裙、短裙的时候，尽量往后坐，即坐满椅子或沙发的三分之二，并拢膝盖，尽量不要架脚，不管你的架脚姿势多么优雅如鲈鱼姐姐，在你换腿和起身的时候就是走光的时刻。如坐得太靠前，大腿下面仍然容易有走光的危险。
最易走光的高脚凳
坐在酒吧高脚凳上穿超短裙的美女注意啦，一不小心，你就会被男人们瞄到不该瞄的地方。
支招：坐高脚凳时，可一腿伸直，膝盖脚尖都要绷直；另一条腿放在凳脚上，脚背绷直。穿裙子时腿根部一定要并拢。
这是一项长期而艰巨的工程，保持膝盖并拢端坐五分钟容易，超过十分钟，那就是考验我们的时刻了。
点评：
苗圃：架脚的危险
鲈鱼姐姐：分腿
正确坐姿：身体可以歪，小腿可以斜，膝盖不能分。
8、请在周末吃大蒜
大蒜好啊，楼主很喜欢，可楼主只敢在不出门的周末吃，无他，只怕熏倒旁人。
不光是大蒜，一切在入口后会散发出异味的食物，我们都应该独自承受——别以为你老公能忍受跟你臭烘烘的嘴巴打波儿，别以为他能忍受你臭P熏天接连不断。这跟爱屋及不及乌没有关系，更不用说出了老公老爹老娘之外的人了。
吃完刷牙或者吃口香糖行不行？行，当然行。刷（吃）了也没用。
那种发人深省悠远绵长的味道并非来自口腔，而是你的气息，它源于你的胃、你的食道。我还不信谁能把牙刷伸进肚子里。而那种混合了或薄荷或绿茶或柠檬味儿的大蒜味，那种欲盖弥彰又情不自禁自然流露的混合感觉，是多么的销魂！
如果你实在做不到在无人之时吃大蒜，那么，请远离电梯，在味道散去之前，不要说话，
如果要说话，距离他人两米以上。
想起一个故事：
据说克拉克.盖博对费雯丽很不感冒，于是在拍《乱世佳人》的吻戏之前，特意吃了不少生大蒜。这厮！可怜的费雯丽没被熏晕是她命好。
珍爱形象，远离大蒜。
（大蒜哭：我是无辜的~~~~~~~~~~~~~~~~~）
PS：此处大蒜特指那种经烹制后仍略生的，完全熟烂的大蒜是无异味的。
9、再检查一遍胳肢窝
这个题目姑娘们一看就明白。
尤其是毛发浓密茂盛的姑娘，在夏天多多少少都会有些困扰。脱毛膏、剃须刀，每个姑娘都应该备一个。在出门之前，穿着整齐再检查一遍胳肢窝，下垂、平抬、举手，看看腋窝下面是否会有调皮的小草钻出来，如果是穿无袖装，必须要完全清理干净。
检查胳肢窝还有一个目的：闻闻有没有异味。
狐臭就不说了，得采用其他手段治疗。
普通人在运动、体热之后腋窝下最容易排汗而出现异味，除非你是香香公主，否则，还是及早处理比较好。
10、下水前低头看
这个内容是紧接前一个的。
它也拥有一个真实的故事。
今年夏天，单位组织到海边活动。一干霉女衰锅身穿各色泳衣扑向大海。楼主我在沙滩上滚啊滚啊滚啊的，猛然发现一美女同事的下体处有小草。一把揪住她，看她颇为狼狈地把小草塞回去。
杯具啊！要知道那些WSN才不会提醒你呢！
楼主继续在沙滩上像条死鱼一样滚啊滚啊滚啊，一个大浪打来，楼主爬起来，感到屁股后有异物，一摸，原来是刚才的大浪把沙子给直接冲进泳裤里了，兜在那儿像坨S。楼主怎么能让这样的杯具发生呢！于是，接着下一个大浪，楼主滑到水里，左顾右盼，确认身边的认识的不认识的人没人注意，伸手进泳裤，把沙子掏出来，不过瘾，把泳裤拽一点起来，在水里抖一抖。
小心使得万年船。
正当楼主心满意足准备上岸，旁边飘来一个男同事，用WS的眼神和语气说：你不知道这里海水很清吗？
楼主大骇，低头一看，娘啊！为毛这里的海水清澈见底！不用说，我刚才掩耳盗铃的动作都被别人尽收眼底。
老娘不活了！只好尽显八卦本色：我警告你，你敢…的话，我告诉你老婆偷看我洗澡!生儿子木有小JJ，儿子有小JJ你就木有小JJ！
姑娘们！历史的血泪要谨记要谨记啊！
11、收回你的手指，闭上你的嘴
话说楼主上午陪领导到市政府某部门办事，该部门领导是个女银。话不投机半句多，女领导开始指着我发飙（她不冲楼主的男领导发飙，为毛为毛？）：
你觉得你的政治思想工作水平够高吗？——呃，汗
你会什么手段？——呃，楼主只会在沙滩上翻滚。
你知道双规的时候要怎么让人说出实话吗？——呃，还好她没说“招供”。
就凭你们思想教育循循善诱能挖出什么东西来？——呃，挖地瓜。
在此期间，她一直用食指指着我的鼻尖，目露凶光，颐指气使，楼主开始出现幻觉了，彷佛看到了格格巫附体——
她不是一个人在战斗！
楼主以最大的克制力压住了心中的小火苗，克制了想要用大力金刚指掰断她食指的冲动，淡定地微笑，微笑，再微笑。心中暗叹：我以后一定不要变成介个样子，太可怕了！太狰狞了！
姑娘们，收回我们的手指，指着别人是极其不礼貌的。在楼主几十年的记忆中，目睹因为手指他人而引起的纷争、打架、斗殴没有一百件也有五十件。
回想一下我们小时候，有多少人曾因为在饭桌上用筷子指着别人而被父母无情的敲手？这是同一个道理。
不知道有没有姑娘跟楼主有同一个爱好，无聊的时候会自己录音玩儿。即便我们一本正经深情款款抑扬顿挫地朗诵，传出的声音跟平时听到的也会很不一样，更不用说在自然状态下声音被录下来。
其实是我们被自己的耳朵欺骗了，就像我们被镜子欺骗了一样，为什么从镜子觉得自己挺好看的，一拍照就囧了，为什么平时觉得自己声音挺好听的，录音一放，那高分贝让人浑身起鸡皮疙瘩。
在旁人的眼里、耳朵里，那才是真实的我们。
语速，慢一点，再慢一点，语调，柔和一点，再柔和一点。
12、透过你的衣服的你的罩
如果每个女人只能有一件内衣，它应该是什么颜色的？
肉色。
最接近甚至比皮肤颜色略深的肉色。
很多姑娘喜欢在夏天穿白色内衣，殊不知，透过稍微薄点的衣衫可以看得一清二楚。只有肉色，唯有肉色，这种看起来土土的没有风情可言的颜色才最实用最保险。即便外衣是黑色，肉色内衣也绝对比黑色内衣来得自然。当然，故意把内衣穿得若隐若现的不在我们讨论之列。
如果你只有一件肉色内衣，它应该是什么款式？
无痕、光面、没有蕾丝、没有花边。
如果你不希望透过贴身衣衫能感觉到胸部仍有隐约突起、坑坑洼洼，那么，就老老实实选择最平凡最简单的款式。
胸前那两坨，几乎关系着一个女人一生的幸福，所以，一定要善待它，保护它，爱惜它。 彻底抛弃那些来路不明、做工粗糙、质地廉价、破旧变形的BRA吧，不管它曾经花了你多少银子。
很多姑娘不会正确地穿内衣，这让人汗颜。
从背后望去，常常一片“八”字形。有赘肉的，勒的痕迹尤其明显，没赘肉的，也难逃厄运。记住：穿好内衣后，一定要整理后面，整个内衣的下沿应该处于一个水平线上。把肩带调整到舒服的长度，把副乳的肉扒拉扒拉进去，让你的BRA像一双温暖的手托起你美丽的胸。
做女人，挺好。
13、请勿随地大小便
楼主又要讲故事了。
话说这是一个男性朋友的亲身经历。
在一个月黑风高伸手不见五指的夜晚（怎么又是这场景），该男在经过觥筹交错把酒言欢三碗不过岗过岗数不清多少碗迈出饭店之后，一种自然而本能的感觉袭来。他匆匆奔向路边一排私家车，左顾右盼，确认无人，背向某高大的越野车面向路边的花花草草进行灌溉。 心满意足后他哼着小曲抖一抖，至于为什么抖——谁抖谁知道——边整理边朝车的后视镜里拨弄拨弄头发——奇迹发生鸟：
面前的车窗缓缓摇下来，两个美女对着他放声狂笑。
杯具就这么毫无惊险毫无预兆地发生了。
用该男话说：当时恨不得把脑袋埋到裤裆里。
美女们帅锅们，当你匍匐在草丛中匿藏在树林里立身于黑暗中自以为无人之处，别忘了，在神奇的地球上，啥事都可能发生。
14、别以为没人看到你的小动作
昨天我问御用理发师：你最不能忍受女孩子什么坏习惯？
他把小拇指伸到鼻孔边，冲我如花式地一笑。
什么是小动作？
包括挖鼻孔、掏耳朵、玩头发、修指甲、整理内衣、摸下体、打嗝、放屁、喷嚏、呵欠、
擦鼻涕、补妆等等等等。
做这些小动作时，我们常常自以为很私密很无人很安全，筒子们，要想人不知除非己莫为啊！第13条里的例子就是血的教训。
楼主列举的前六条，务必要在确认无人之时且一定不会有人突然冒出来发现之时进行，后六条，来不及找地方的话，请尽量控制，声音小一点，动作优雅一点，被人发现后淡定一点。
以上小动作若在公众场合出现，只会减分。
可是，为神马这些小动作随处可见呢？
源于人的侥幸心理。
楼主看过一部小说，里面有一段描述大概是这样的：
当你面对陌生人的时候，常常会肆无忌惮，因为大家彼此不认识，没有任何利害关系。好比，你站在一列行驶的火车上，敢于面向地面的人群撒尿。可是，火车这时停下来了，上车的就是刚才那群人，你会不会崩溃？
人在没有约束的时候很容易放纵自我，那些在网络上萎缩的、暴粗口的、或明媚或忧伤的主儿在现实生活中或许本是君子一个淑女一枚。
姑娘们，告别这些不雅的小动作吧，精致女人，其实很容易。
哦，还有一个小动作，楼主特意放在最后说。
那就是：剔牙。
这个动作可是举国闻名，老少通吃。
楼主我喜欢在饭毕后观察个人剔牙（真是BT哈），觉得相当的喜感。
一种人，通常是老板、领导等男性，会毫不顾忌地拿着牙签左捅捅右插插，边剔牙还会边说：吃饱了没？大家不要客气啊，来来来，吃水果。
一种人，会含蓄一点，用手或者毛巾挡住嘴，头略低，故作优雅故作别人看不见状地偷偷进行。
还有一种，粗鲁型的，直接用手指或者指甲卖力地抠牙齿缝，坐对面的人通常可以直接看到对方的喉咙口。（楼主还见过用筷子剔牙的）
不神秘啊，一点不神秘，怎么可能看不见，何必这么欲盖弥彰欲遮还休。其实，用牙签一点都不卫生，也不安全。推荐大家使用牙线。
别在饭桌上剔牙了哦，有眼睛在盯着你。
15、吃顿优雅的早餐
大家都是职场女性，我理解姑娘们每天早上争分夺秒的感觉。尤其是身处大城市的，途中要花去一小时以上的姑娘，你们，辛苦了！
辛苦归辛苦，不雅的细节咱还得继续8.
看看下面几张照片吧，你是当中的哪一个？
一顿简单而又温暖的早晨其实花不了十五分钟，比方这碗热气腾腾的番茄蛋面。 要是备好的面包牛奶，那就更快了。
可是姑娘们记住啊，千万不要在公车上吃东西，尤其是包子。
包子好啊，可包子是吃者香，闻者遭罪。
大家想想看，在挤得跟沙丁鱼罐头似的的公车上，混合着来自四面八方的气息、唾沫、粉尘，你能处之泰然旁若无人吃得下去?
走着吃早餐更不可取，就算不要形象也要卫生，就算不要卫生也要健康啊，就算不要健康也要安全吧。
楼主曾经教育刚参加工作的表弟，不管你早上有多赶多饿，给我坐下来吃早餐！别以为你跟个投胎似的在路上狂奔边烧饼边和牛奶没人理会，不知哪天你这副尊容就被坐着大奔与你擦肩而过的老板看到。小样儿，你还形象，你还白领，你还精英？
就算我们没法优雅地吃顿丰盛的早晨，那么，至少从容一些吧。提前一点，要么在家吃完出门，要么到单位后找个无人之处比如会客室不慌不忙搞定。
身体是一切革命的本钱！
皮埃斯：在小吃街边吃边逛不在此列，但最好注意一下吃相。
16、站如松，坐如钟，行如风
时尚有个红贴《就算是普通人，也能有气场》，推荐给姑娘们。
楼主就挑简要的说。
1、站如松，站就站个亭亭玉立，纹丝不动
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，加紧屁股，挺直膝盖。
如果你不是在拍照，那么双腿不要分开直立，或者重心左右移动。如果觉得并拢站立太死板，那么就交叉腿吧，也可以稍微分腿，但膝盖要收回来（见图）。拒绝非主流的内八站法。
2、坐如钟，坐就坐个举重若轻，自然放松
要点：看似随意，实则有讲究，不管何种坐姿，腰永远不能松懈。最重要的，膝盖并拢，防止走光。
3、行如风，走就走个大步流星，昂首挺胸
要点：正头、开肩、挺胸、立腰、收腹，最重要的，在整个脚掌完全落地的瞬间，膝盖务必要挺直。
其他要点：缩回你不自觉伸出去的下巴，闭上你不自觉微张的嘴，调整你不自觉八字的脚尖，收回你不自然乱舞的手臂，端正你左顾右盼的眼神。
17、可以泼辣，但不要做泼妇
淑女也有脾气，淑女也会发飙。
正如鲈鱼姐姐所说：老虎不发飙，你以为我是HELLO KITTY！
可是，作为一个精致女人，要掌握发飙的技巧。
泼辣，体现的是大无畏的精神和凌架一切之上的气势。
泼妇，常常和“骂街”随行，只需要叉腰、谩骂、扭打、撒泼、耍横，问候对方祖宗十八代外加生殖器官。
显然，前者更具技术含量。
保持笑容可掬，骂人不带脏字，让对方还无还手之力，那才叫本事。
看过一个笑话：
公车上，一个小伙子不小心踩了姑娘一脚。
姑娘大叫：我×你大爷！
小伙儿微笑：我替我大爷谢谢你！
女性讲脏话爆粗口比男性更让人难以忍受。
昨天我向理发师提问后，他也反问我：你最讨厌男人什么坏习惯？
我不假思索：说脏话。
如果再问我：你最讨厌女人什么坏习惯？
答案仍然是：说脏话。
楼主来自一个民风彪悍，美女辈出的地方。那个我生我长我深爱的故乡，当我行走在大街小巷、商场广场，总能听到各色美女嘴里蹦出与她形象极为不符的粗口脏话。 汗颜啊！
常常听到同事议论：××那里美女真是多啊，可惜一张口就掉价。
楼主羞愧难当，感觉比骂我还难受。
记住：该争取的时候要勇于争取，该反抗的时候要勇敢反抗，该反驳的时候要大胆反驳，温柔的小绵羊，不要等着任人宰割。
18、TPO原则
何为TPO原则？
T.P.O.是英文Time、Place和Object三个单词的首写字母缩写形式。T代表时间，也可以用来代表时期、季节、时令、时代；P代表场合、地点、职位；O代表目的、目标和对象。
很多时候TPO指饰品的佩戴原则，楼主认为可以适用于着装。
追求美不能脱离现实，体现服饰美必须根据性别、年龄、肤色、仪态风度等多种条件，综合地予以考虑，这样才能形成整体的美感。 T、P、O组合不同，所需服饰自然不同，以适合不同时间、地点、场合之需。
常听许多刚参加工作的小姑娘们发愁：我穿休闲装习惯了，不会穿职业装怎么办啊？我不会穿高跟鞋怎么办？
不会，就穿到会，不习惯，就养成习惯。
为什么职业装线条简洁、剪裁笔挺？是为了模糊性别。看看公职人员的工作服，警察、法院、军人，那个不是刻意弱化性别呢？至于咱国庆阅兵仪式上那一队不爱红妆爱武装的女民兵，现实中她们会那样穿吗？还不是为了让BOSS展颜啊。
在职场中，是无性别的。不是说把女人当男人看，而是，在工作状态下，不能因为“我是女人”而获得更多的照顾。在老板眼里，只要会干活、出成绩，无所谓男女。为什么现在女性找工作难？要生育要休假是很重要的原因。这个时候，老板想把你当男人用都不行。 扯远了。
简单地说，着装只要得体、干净就行。
干净容易，得体难。
楼主的单位有一个相当BT的着装规定：薄、透、露、短、休闲、牛仔统统不能穿。 楼主觉得，这个牛仔裤可以商量商量。那种简洁款的牛仔裤配西装挺好的，如果是破破烂烂、松松垮垮的嘻哈风格，就算了吧。
楼主夏天的时候曾经穿一条麻质阔腿裤上班，被某男领导看到，惊叹：呀，你穿了这么大的裤衩！
OMG！虽然楼主问心无愧，可还是被电梯里异样的目光给整郁闷了，恨不得上去掐死那个满嘴火炮的人。
这个笑话流传至今，有人一提，楼主就忿忿不平。
穿着运动鞋、T恤、超短裙、低胸衣上班的姑娘们，换一身吧。
同样的，当你去参加派对、酒会的时候，脱掉那暗沉死板的职业装，尽情的美丽。
请在合适的时间、合适的地点、穿对的衣服。
简单却仍然美丽的职业装。
19、坚决不加入睡衣党
这个话题也许会引来争议，因为它已经引起争议了。
楼主无意挑起地域之争，但这个争议的确是来自上海。
贴一段：
上海迎世博严打睡衣帮
上海的“睡衣文化”由来已久，为迎接2010年上海世博会，上海市政府于今年7月份组织了一支由500名义工组成的劝导队，在各小区门口出没，看到穿睡衣出街的市民，即刻上前劝说。原本为上海弄堂文化一景的“睡衣党”们，因涉嫌“影响脸面”而被劝阻上街。对政府此举，上海市民有人赞成有人反对。
在上海某本地网站名为“上海人喜欢穿睡衣出门，你对此有什么看法？”的投票活动中，不反对穿睡衣的人数超过了半数。
有豆瓣网友翻出美国摄影师贾斯汀•格里哥利亚(Justin G uariglia)拍摄的《行星上海》图册相片。贾斯汀曾以上海街头身穿睡衣的市民为主角，拍摄了近50张系列作品。媒体评论说，“这套照片抓住了这座城市独一无二的„睡衣文化‟。居民们自豪地穿着睡衣出门去购买食品杂货，在音像店挑选DVD，遛狗，或者就躺在躺椅上乘凉。”
从照片来看，这些上海土著们身着睡衣姿态从容地在街头游荡，俨然生活中的明星。网友称赞说，“有范儿！那气场、那眼神……”“好自信！自信就是美！”
贾斯汀在接受《华尔街时报》采访，谈及上海的“睡衣文化”时表示，“我到过中国上百座城市，以我的见识，我能肯定地说，根本上这是上海的一种时尚现象，并且是一种相当迷人和相当优雅的时尚。”他认同并支持“睡衣党”的存在。
睡衣能不能穿出门穿上街？
楼主以为，不能。
理由请参详PTO原则。
有很多人分不清睡衣和家居服的区别。简而言之，睡衣，就是睡觉穿的，而家居服，你可以穿着在家里招待客人、可以做家务，甚至，如果你不那么讲究，可以穿出门。 这里有一个很重要的礼仪知识：
睡衣=没穿
别听那贾斯丁瞎扯，你让他穿睡衣上华尔街看他干不干？典型的站着说话不腰疼。 咱泱泱中华号称礼仪之邦，可是，有很多礼仪，的确来自西方。中国男性爱说：老子不打女人！而西方礼仪是：女士优先。
别跟我争，为什么要遵循西方礼仪。为什么穿睡衣上街等于裸奔。这是一个认知而非定义。
希望姑娘们坚决不要加入睡衣党。
20、我知道你吃得香
吃东西bia唧嘴，看来真的是人神共愤。楼主还没写，许多姑娘已经忍不住提出这个问题了。
前面有个姑娘说：吃东西要兴致勃勃。楼主颇为赞同。这是一种积极乐观的生活态度。可如果积极到每每吃东西都biabiabia的砸吧嘴，每每喝汤就发出xiu——啊的感叹词，楼主恨不得冲上去拎住他/她的耳朵：你能不能不要发出声音！！！
前几天，楼主和一群同事吃饭，喝汤环节，除了楼主和另一个女同事，所有男士都是xiu——啊，xiu——啊地陶醉地喝汤。楼主忍无可忍，小声提醒身旁的男同事：喝汤不要发出声音。他立马收敛了，随即又望望周围，说：大家都这么喝啊！然后继续xiu——啊！ 筒子们，这是一种什么样的心理？
这就是传说中的“从众”，也是传说中的“法不责众”。
有的人或许压根不知道这是不雅的表现，有的人，知道了却我行我素，无外乎包着“大家都这样，不会有什么不妥/你拿我怎样”的心理。楼主感到深深地悲哀。
我知道你吃得香，可请你顾及一下旁人的感受吧。如果汤实在很烫，就先放到嘴边轻轻吹凉再喝。
说到餐桌礼仪，楼主就像那脱缰的野马——吁——打住打住，且再挑一个说，剩下的且听下回分解。
我本是浪迹天涯的八卦女一枚，怎能在饭桌上不聊天不八卦。
楼主没少经历8到兴奋之处手舞足蹈喷饭和被喷。所以，楼主深深地反省，并归纳总结出一点：卦还是要继续8的，饭也要照吃的，说话的时候嘴里不要含东西，吞下去。听八卦的人，要喷的时候请立刻低头扭头捂嘴，切莫直冲对方。呀，小心，有暗器！
皮埃斯：没几个吃相好看的
小兄弟，你还好吧
21、敢秀字吗？
一个精致的女人，应该是散发着由内而外的气质，有教养、有学识、有见地。也许你长得很美，穿着得体，谈吐优雅，可是，你敢动笔写除了签名以外的汉字吗？
在电脑普及的今天，有多少人能够静下心来好好地写字？而现实的情况是，写字水平的退化是全社会整体性的滑坡。每年各地熙熙攘攘的人才招聘会上，那些简历打印得漂漂亮亮的大学生，在用人单位名册上留下的“墨宝”多是歪歪扭扭、难以辨认；签名洒脱的明星大腕，只要离开那几个专门设计并练过的字之外，写下的字也大多很难看……中国汉字的力和美，实际上已经衰落已久、“大雅久不作”了。
你呢？有没有在别人无意拿起你的笔记本准备翻阅的时候感到心虚或是羞愧？ 我们真的不需要写好汉字了吗？
汉字，不仅仅承载、传承着中国文化，更是中华民族的一种自我认同。电脑打字未必就
是书写汉字的总结，更不要把写字难看归咎于电脑。
如果你有时间，不妨抄几首小诗，听枯燥无味的报告，与其无聊地翻看报纸，不如趁此机会练字。要知道，写一手漂亮的字，绝对比穿一件漂亮的衣服更给你长脸！
且看那些字儿漂亮的明星，陈道明、姜昆、徐静蕾，哪个不是带着一股子或文艺或高贵或儒雅的气质。反观那些字如鸡爪的明星，生生被字给拉下几个档次。
相由心生，字如其人。
姑娘们，开始练字吧。
姜昆
老徐要是没这几笔字，“才女”也会掉价
不过她的硬笔书法明显不如毛笔字
22、今天，你装可爱了吗？
看这帖子的大部分应该是职场女性吧？
那么，在工作状态下，我们应该与可爱无关。
装可爱，常常会发生在刚步入社会的新人身上。从心理学角度看，装可爱是为了表示自己还小。小，就可以犯错误，可以无知。简而言之，企图用年龄感来掩饰自身的欠缺。 楼主很喜欢可爱的姑娘，但仅限于非工作时间。
如果在工作状态下，有姑娘扮可爱（哪怕她真的可爱），楼主只会丢去两只卫生球。 如果只是在适应阶段装可爱，还勉强可以接受。过了25岁，还整天大呼小叫扮幼稚扮无知扮无辜，甚至以讨好的卑微的姿态跟人交往，简直让人难以忍受！
为什么曾经的台湾第一美女落魄至此？扮可爱活活把人对她的最后一丝好感毁掉。 什么年纪说什么样的话做什么样的事，请遵循这个自然规律。
今天，你装可爱了吗？
问问自己。
好好儿的你扮什么非主流啊！
23、掌握一门技能
不知道姑娘们在档案里“特长”一栏填写的什么内容？
这年头兵荒马乱不知道哪天就换老板，掌握一门技能绝对很必要。
这技能，必须是足以区别你和他人的本领。这个社会通才很多，精英很少。技能也如此，一项足矣。
唱歌吧，以唱好《青藏高原》和《你是谁》为标准；
跳舞吧，以单人舞为标准；
乐器吧，钢琴、小提琴、萨克斯、二胡、长短笛、吹箫——呃，楼主不是那个意思； 运动吧，篮球足球羽毛球乒乓球网球台球高尔夫；
文艺吧，发表几篇作品；
书法吧，加入书法家协会；
摄影吧，多获几次奖；
……
年纪大了？来不及？没时间？没天赋？
这些都不能阻挡我们上进的步伐！
如果声线好，建议你主攻朗诵；
如果模样好，可以去当平面模特；
如果身材好，可以去走T台；
如果模仿能力强，可以学学表演；
如果动手能力强，可以做做手工；
如果文才好，可以尝试写写歌词；
如果牌技好，鼓励多参加比赛；
实在不行，咱钻研钻研插花啊、烹调啊，打太极拳啊、跑马拉松啊……
你总能找到一样适合自己的技能。
话说楼主是个机器盲，觉得会修电器那是相当的拉风啊！
不要妄自菲薄，自怨自艾，也不要看轻了自己。
从现在起，一切都来得及。
24、公共场合请勿喧哗
国人喜欢高谈阔论，谈到兴高采烈之处常常会旁若无人、毫无顾忌，分贝越升越高，让旁人误以为在吵架，那唾沫横飞，那指手画脚，那眉飞色舞……不论是在餐厅、电梯、地铁、电影院里吃饭、打电话、行走，似乎我们已经司空见惯。
除却天生的大嗓门，这个现象很值得玩味。
（以下言论，有点混乱，求同存异，不要掐架）
国人缺乏批判性思维。
真正的批判性思维，是指那种善于质疑辨析、抓住要领、基于事实、合乎逻辑、立足当前、放眼世界、富于创造的创新性思维。
应该承认，中国传统文化缺乏批判性思维。几千年来，管制思想、禁锢思想的流毒使民众习惯了“守一”、“齐一”。即便现在，我们的教育总体上也是听话教育，我们这个社会对不同的声音也往往视之为异端。这种文化使我们民族缺乏批判精神，使人们易于墨守成规，无法修正、完善自我的信念，创造力因此衰竭。几十年来，中国没有再出现新的学术大师和思想大师，诺贝尔奖无一次光临中国本土，这不能不说是缺乏批判性思维和创造力的代价。 思想本应是自由的，但我们千百年的历史却是：自由地思想是危险的，批判的代价常常是恐惧、是以言治罪。即使有批判，那也是帝王的专利，只能以“罪己诏”的形式偶一为之，或者是应诏而谏。专制独裁头目，大都残忍无情，自己怕死怕得要命，却偏偏喜欢慷他人之慨，要求别人为他而死。
在这种社会文化浸染下，被压制的人性很容易扭曲。
不是不让我说吗？我偏要说，而且要大声说。
对自由的禁锢，使得追求自由的思想扭曲着生根发芽。
缺乏对个体的尊重，使得对被尊重的渴望更加迫切。
一切，不过是为了引起别人的注意，彰显自我的存在。也是急功近利的心态流露。 理解了这一点，就很容易理解为什么那么多人爱在公共场合肆意高声、大呼小叫。这不仅仅是修养问题，更折射出隐藏的整体社会文化。
俗语说得好啊，有理不在声高。尊重他人，尊重公共空间，也尊重自己。
楼主词穷了，各位自行理解。
25、不是孩子离不开你，是你离不开孩子
妈妈们也是姑娘，妈妈们更需要精致。
楼主身边有很多妈妈级的同事，有令人赞叹的，也有让人摇头的。
有很多妈妈，生孩子前青春靓丽、朝气蓬勃，生完之后大门不出二门不迈，蓬头垢面、衣着邋遢，一日一日超着黄脸婆形象奔去。
所有的心思，所有的话题，除了孩子还是孩子。
一次单位开妇女工作会议，妈妈级的同事们抓住时间又开始没完没了地讨论：你吃什么奶粉啊昨天咳嗽了几次啊便便最近颜色不对啊……
楼主怒：够了！你们能不能张口闭口都是孩子？！
众母曰：等你有了孩子就知道了。
楼主拍案：我有了孩子也决不会像你们这样不分场合！现在是在工作，不是育儿经验交流会！
众母讪讪。
因工作原因，楼主单位常把一些人闭关起来工作，妈妈们总是想方设法溜回去看孩子。 楼主笑：你们就这么不放心家人会把孩子饿着冷着？
众母曰：孩子离不开我。
楼主嗤之以鼻：不是孩子离不开你，是你离不开孩子！
妈妈们，有多久没和老公过二人世界了？《2012》去看了吗？今年的流行色是什么知道吗？80、90后的网络语言听得懂吗？八卦热帖都读了吗？今年金乌鸦奖获得者都有谁知道吗？
女人，永远不要把孩子当做你的一切，他/她也绝不是你的一切。如果你一意孤行把孩子当做一切，相信我，20年后，杯具一定上演。不信？请看《如此婆婆，世人几人能忍受》、《不是谁生来就恨——我想整死老公全家》、《和婆婆的问题已经严重影响了我对老公的感情》、《我那JP的婆婆哦，如此挑剔为哪般？》、《婆婆要和老公睡，怎么办？》…… 留一点时间给自己，时间就像乳沟，挤挤总是有的；
留一点空间给爱人，花前月下，忆往昔，看今朝，盼未来；
女人，请做你自己。
美丽和母性，从来就不冲突
26、不许动！
其实题目应该是“不许抖”。
关于抖脚，有句俗话：男抖穷，女都贱。 什么意思自行领会，不懂就韩度狗狗一下。
至于怎么抖——谁抖谁知道。
仔细观察一下周围的人，尤其是男性，只要静止——主要是坐下来，就会自然而然地抖起来——一条腿抖起来。
其动作要领为：坐姿，两脚分开与肩同宽，提起一脚的后跟，立足前掌 ，以平均每秒不低于4次的频率，预备——抖！
国人这种习惯性的、普遍性的、高频率的抖动可谓全球一绝。据不完全观察统计，在世界范围内中国人比外国人爱抖腿，在中国人中男人比女人爱抖腿；在男人中，老一点的男人比年轻一点的男人爱抖腿；在老男人中，公务员比非公务员爱抖腿；在公务员中，官大的比官小的爱抖腿。2007年，新华社主办的《国际先驱导报》上发表了一篇题为《中国人国际会议“七宗罪” 》的文章，把开会时中国官员抖腿与迟到、打手机、不礼让女性、衣冠不整、勾肩搭背同列为不雅的中国特色现象，成为西方媒体报道中带有嘲讽性的小花絮。
梁实秋写过一篇题为“旁若无人”的文章，讽刺的是现实中一类有着各种不良生活习惯、又不顾别人感受尽情“展示”这些习惯的人：
“在电影院里，我们大概都经常遇到一种不愉快的经验。在你聚精会神地静坐看电影的时候，会忽然觉得身下坐着的椅子颤动起来，动得很匀，不至于把你从座位上掀出去，动得很促，不至于把你颠摇入睡，颤动之快慢急徐，恰好令你觉得他讨厌……”
中国人其实都知道抖腿不雅，既然如此，那么为什么还有这么多人习惯性抖腿呢？还是那句话——谁抖谁知道。抖腿所带来的惬意和快感，对很多人来说，可能不亚于一支烟、一杯咖啡。从心理学说，这是一种病态的动作依赖。它的发生，是如此的发自内心真情流露以至于当事人完全意识不到自己的动作。
这个抖腿动作很容易让人误解当事人是否尿急，可当你看到他持续不断安之若素的淡定和陶醉，就知道自己领会错了。
当然，抖腿不是随地吐痰、不是高声喧哗，没有列入外交部提醒出国公民注意事项的清单里，也没有列入《文明市民十要是不要》，但是，真的，很，不，雅！要抖，就独处时尽情抖个够吧！就算把腿抖抽筋了都没人理会。
男女抖足,人寒.命逆,助人无功,求神不佑.------.（这句话楼主韩度来的，表BIA我）
27、插叙——让我们更深入一些
看到楼上的童鞋们畅所欲言楼主真是欣慰啊。
不怕做不好，就怕不思考。
当我们开始争论，才是真正引起重视的时候。
其实，楼主还有很多很多话要说，但是，我们不能只顾外表（其实楼主前面已经说了不少内在的东西了），那么，接下来，让我们更深入一些，开始zhuangbility。
在开始之前，楼主还是要为爱学习的姑娘们列一个问题清单，大家自行学习、领会，多发言，多提问，多交流。
1、油、烟熏后请换衣
2、关上厕所门，不要读书看报
3、穿过一次的衣服也要洗
4、学习社交礼仪（太多内容鸟：就餐、握手、问候、电话、电梯、拜访、宴请、坐车、帮助、观赛……）
5、如何祛除早上醒来脸上的皱褶
6、自信地对视
7、真诚地笑
8、选一样适合自己的运动
9、如何防止各类走光
10、不要撅着PP捡东西
11、保持清爽的妆容
12、注意倾听，眼神专注
28、学会宠辱不惊
当年楼主年方二八，却春花秋月地学着晚秋同志那样“忧伤，我只是忧伤”，写下一串又一串诸如“你在春天微笑，在秋天落泪”的装13文字。
一个人若是感到孤单，如果不是因为太内向，就是太卓越。处在峰顶，环顾四周，发现无伴——这么油菜花的句子是十四年前楼主的一位好友赠与楼主的。
很多年后，楼主在应聘面试的时候被问了一个问题：
如果有一天，你所在的部门有一个职位空缺，领导提拔了一个看起来各方面不如你的同事，你会怎么想？
楼主答：我首先会祝贺TA，既然领导选择了TA，说明TA身上一定有我不及的地方，比我更适合这个职位。同时，我会一如既往做好自己的工作，我相信，是金子总是会发光的。 呕——请允许楼主吐吐先。
话说这个宠辱不惊啊，出自晋•潘岳的《在怀县》诗：“宠辱易不惊，恋本难为思。”筒子们，这是一种多么淡定地境界啊！
社会在进步，人的负荷却越来越重。金钱的纷争、权力的诱惑、宦海的沉浮，每个人难免深陷其中。有烦恼只因有欲望，有欲望免不了争，争就避免不了失落、失意、失败。 烦恼，果然是自找的。
认清自身的价值，不要过分在意得失，不要过分看重得失，不要太在意别人的评价。那些你掌控不了的，何必徒劳。
宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
送给大家。
29、如果你不喜欢我
每个人都希望得到他人的认同，不幸的是，常常事与愿违。
楼主认识一个姑娘，热情、大方、漂亮，最大的优点是乐于助人。一次，楼主听到她郁闷地说：为什么我对她那么好，她连声谢谢都没有？
原来，这姑娘在参加一个短期培训期间，一如既往地发挥她乐于助人的本色，帮同学们搬行李、关心同学的生活，绝大部分的同学都回报以善意的感激和好感，偏偏就有那么一两个不卖她的账。对她的热情不屑一顾，更不要提感谢了。于是，她吐着血回来诉苦了。 楼主知道她犯了什么“错”。
问：你帮她是自愿的还是被迫的？
答：自愿的。
问：你希望从她那儿得到什么？
答：不需要什么。
问：那么干嘛还一直纠结她对你不领情不感谢呢？
答：……我只是觉得想不通。
问：你没有义务帮她是不是？
答：是，但我觉得同学之间应该互相帮助啊。
问：你觉得她需要你的帮助吗？
答：她需要帮助。
问：我是说，她需要“你”的帮助吗？
答：……
问：你明知她对你不感冒之后还试图去接近她为什么？
答：我就是想不通。
楼主总结发言：你热情过头，有“圣母”倾向，不是人人都乐于接受帮助的。助不助人是你的自由，感不感谢是他人的权利。
眼熟吧？现实中这种故事多吧？有没有曾经发生在你身上？
人，哪怕是一个完美的人，也不可能被所有的人喜欢，我们必须要明白这一点。 楼主很信“气场”这玩意儿。
我们可能会对某个人一见钟情、一见如故，也可能对某个人横看竖看都不顺眼。这取决于各自的人生观、价值观。
所谓道不同不相为谋，物以类聚人以群分。气场不合要应凑一块儿那才真真应了强拗的瓜不甜这句俗语。
与人为善，保持沟通，但不要盲目地去接近、亲近人。不要企图把每个人都变成你的朋友，更不必为了愉悦他人而违背了自己做人的原则。
掌握不了别人，那么，就掌握自己。
聪明的姑娘，不应该自寻烦恼。
如果你不喜欢我，怎么办？
——凉拌。
30、精致和完美
这是最好的时代，也是最坏的时代。这是智慧的时代，也是愚蠢的时代。这是信仰的时期，也是怀疑的时期。这是光明的季节，也是黑暗的季节。这是希望的春天，也是失望的冬天。人们拥有一切，人们又一无所获。我们即将踏上天堂，我们也将堕入地狱。
——【英国】查理.狄更斯《双城记》
本来楼主还有许多许多知心的话儿想跟姑娘们唠唠，抬眼一看，哟！已经写到30了，天下之事，分久必合合久比分，这次，就让我们告一段落吧。
楼主决定公布心中HC已久的精致男女代表。
精致男人的杰出代表——当当当！他就是那位趟过狐狸河的——米斯特儿，迈克.史高飞！介个男人简直是男人中的男人，堪称精致（乃至经典）男人的典范！他睿智，他博学，他儒雅，他坚韧，他痴情，他专注，他正直，他善良，他仗义，更要命的——他帅！！！上帝是不允许这么完美滴人存在的，于是——他挂了。（哭死~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
至于精致女人的代表——楼主认为，可以从一本书里找到。这本书叫《红楼梦》。 宝钗的审时度势，黛玉的空灵婉转，凤姐的八面玲珑，湘云的风流豪爽，妙玉的清高自傲，探春的机敏爽利，晴雯的多情伶俐，鸳鸯的坚贞刚烈，平儿的敦厚隐忍……你想要那种就有那种，而正因为她们的不完美，使得人物形象更加生动，几百年来令无数读者为之神魂颠倒。
所以，姑娘们，真正的完美是不存在的，有缺憾的美才是现实的。
精致女人不等于完美女人。
容貌是天生的，而内涵是后天形成的。
除了时尚杂志，你看什么书？
除了娱乐八卦，你关注什么信息？
除了姚明易建联，你知道科比詹姆斯吗？
除了贝克汉姆，你分得清国际米兰和AC米兰吗？
除了减肥瘦身，你擅长什么体育运动？
除了看清穿、秦穿、唐穿小说，你钻研过真正的历史吗？
除了黄金荣张月笙，你知道龙潭三杰吗？
“滚滚长江东逝水”这首词是谁写的？
……
女人，要永远保持一颗童真的心，充满对未知事物的好奇和求知的欲望。每天不断充实自己，学会一点新的东西，哪怕只是一个字、一个常识。
希望每位姑娘都聪明而不乖觉，专业而不教条，谨慎而不刻板，热情而不轻浮，善良而不懦弱，勇敢而不莽撞，上进而不功利。