爱的,不要让我等他久.我先去月亮婆婆那等你啊.你快点进如梦乡来找我.我爱你.嘿嘿!
在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天平平安安。
老婆还不睡觉觉啊!跟老公亲一个就去睡咯!不睡要打手心的～那我亲咯～好，我亲好了，老婆睡了吧!那手机扔掉睡吧!
亲爱的，现在已经很晚了，快睡觉吧，明天你还要上班呢，就聊到这里吧，晚安。
1、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。
〔废话，我不看我怎么知道你在骂我。〕
2、现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
〔早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。〕
3、我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。
〔当然是我。我也想你呀。想看你的好，想看你的笑，想看你在衣店试衣时将要挑选的胸罩。〕
4、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗?到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
〔都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。〕
5、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
〔你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导嘛。哪有下属去领导家不带东带西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是摆明着勒索嘛。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。)
6、你知道我为什么等动物会三十分钟，而等你只会二十九分钟吗?因为我认为人与动物的最大区别就在于人懂得思考而动物不懂。现在给你一分钟时间。你看着办吧。
〔我以为人与动物最大的区别是人会骂人而动物不会。约会迟到了，乖乖，再不赶去，恐怕连动物也做不成了。〕
7、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢?
〔我认为我被你侮辱了。你觉得呢?〕
8、“你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样，你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。”我找不到二十个人，想来想去，还是发给你二十遍吧。
〔忘记告诉你了，这条要你转发的短信是我写的.〕
9、我发现我成睡觉大王了。你说我现在发短信给你是上半身写作还是下半身写作?
〔你学坏了。我保留对你继续观察的权利。〕
10、都说猪很懒。但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。
〔我真想把你发给我的这条短信再发给你。〕
11、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
〔你占我便宜。〕
12、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
〔我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。〕
13、李连英给慈禧讲笑话，讲到一半时，停下了。慈禧问，下面呢?李连英说，老佛爷，奴才没有下面。
〔我现在只想对你说，下一条呢?〕
14、快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
〔我就纳闷，怎么突然好好的你要给我看@@。原来这是电子信箱那，我还以为是你胸罩呢。〕
15、这条短信好好玩。“打劫，男的站左边，女的站右边，看短信的站中间。”
〔我真想对你说，强奸，男的站左边，女的站右边，发短信的站中间。〕
16、蓝蓝的天，白白的云，没有我你行不行。
〔红红的花，绿绿的草，想你的我要洗澡。这样的情形，你说没有你的我行不行?〕
17、你说什么?没有时间?你有时间看短信没有时间陪我逛街?
〔原谅我吧亲爱的，我不是没有时间，我是没有钱。〕
18、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
〔只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。〕
19、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这。
〔半夜三更的，你发这个给我，什么意思。〕
20、情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。
〔你又伤我自尊了。〕
21、白天，我喜欢听带有快感的歌。晚上，我喜欢听带有忧伤的歌。现在，我喜欢发短信给带有傻相的你。
〔希望我是你生命里的一首经典老歌。〕
22、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
〔放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。〕
23、有一只过街老鼠被打了。他一路逃跑，一路爪按着键盘，看我给他发的短信。
手机快没电了,等不到妹妹的短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见!
[哄女友睡觉的短信]我们现在比赛，谁先梦见到周公!如果我赢了，你让我亲一下!如果你赢了，我让你亲一下!加油~~~快睡吧!明天早上短信公布比赛结果，明晚见面“颁奖”。
[哄女友睡觉的短信]不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安!
[哄女友睡觉的短信]今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,宝贝，晚安!
[哄女友睡觉的短信]传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母-子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯!
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
10.一对男女偷-情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
爱的,不要让我等他久.我先去月亮婆婆那等你啊.你快点进如梦乡来找我.我爱你.嘿嘿!
在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天平平安安。
老婆还不睡觉觉啊!跟老公亲一个就去睡咯!不睡要打手心的～那我亲咯～好，我亲好了，老婆睡了吧!那手机扔掉睡吧!
亲爱的，现在已经很晚了，快睡觉吧，明天你还要上班呢，就聊到这里吧，晚安。
1、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。
〔废话，我不看我怎么知道你在骂我。〕
2、现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
〔早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。〕
3、我想你了。刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。
〔当然是我。我也想你呀。想看你的好，想看你的笑，想看你在衣店试衣时将要挑选的胸罩。〕
4、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗?到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
〔都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。〕
5、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
〔你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导嘛。哪有下属去领导家不带东带西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是摆明着勒索嘛。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。)
6、你知道我为什么等动物会三十分钟，而等你只会二十九分钟吗?因为我认为人与动物的最大区别就在于人懂得思考而动物不懂。现在给你一分钟时间。你看着办吧。
〔我以为人与动物最大的区别是人会骂人而动物不会。约会迟到了，乖乖，再不赶去，恐怕连动物也做不成了。〕
7、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢?
〔我认为我被你侮辱了。你觉得呢?〕
8、“你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样，你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。”我找不到二十个人，想来想去，还是发给你二十遍吧。
〔忘记告诉你了，这条要你转发的短信是我写的.〕
9、我发现我成睡觉大王了。你说我现在发短信给你是上半身写作还是下半身写作?
〔你学坏了。我保留对你继续观察的权利。〕
10、都说猪很懒。但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。
〔我真想把你发给我的这条短信再发给你。〕
11、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
〔你占我便宜。〕
12、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
〔我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。〕
13、李连英给慈禧讲笑话，讲到一半时，停下了。慈禧问，下面呢?李连英说，老佛爷，奴才没有下面。
〔我现在只想对你说，下一条呢?〕
14、快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
〔我就纳闷，怎么突然好好的你要给我看@@。原来这是电子信箱那，我还以为是你胸罩呢。〕
15、这条短信好好玩。“打劫，男的站左边，女的站右边，看短信的站中间。”
〔我真想对你说，强奸，男的站左边，女的站右边，发短信的站中间。〕
16、蓝蓝的天，白白的云，没有我你行不行。
〔红红的花，绿绿的草，想你的我要洗澡。这样的情形，你说没有你的我行不行?〕
17、你说什么?没有时间?你有时间看短信没有时间陪我逛街?
〔原谅我吧亲爱的，我不是没有时间，我是没有钱。〕
18、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
〔只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。〕
19、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这。
〔半夜三更的，你发这个给我，什么意思。〕
20、情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。
〔你又伤我自尊了。〕
21、白天，我喜欢听带有快感的歌。晚上，我喜欢听带有忧伤的歌。现在，我喜欢发短信给带有傻相的你。
〔希望我是你生命里的一首经典老歌。〕
22、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
〔放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。〕
23、有一只过街老鼠被打了。他一路逃跑，一路爪按着键盘，看我给他发的短信。
手机快没电了,等不到妹妹的短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见!
[哄女友睡觉的短信]我们现在比赛，谁先梦见到周公!如果我赢了，你让我亲一下!如果你赢了，我让你亲一下!加油~~~快睡吧!明天早上短信公布比赛结果，明晚见面“颁奖”。
[哄女友睡觉的短信]不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安!
[哄女友睡觉的短信]今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,宝贝，晚安!
[哄女友睡觉的短信]传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母-子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯!
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
10.一对男女偷-情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。