很久很久不敲字，很久很久隐藏自己的消息。你一直问我过得好不好，我都点头。有的时候话说着说着我也掉下眼泪来，你问我怎么了，我也仍然会说没事。
你越来越不懂我了。而我也越来越不懂自己了。
后来慢慢不听歌了，也不看小说了。把自己放在一个安静的角落，不想说话不想有动作，看到以前自己写的东西的时候总觉得心里很茫。这又是一条不将有终点的路。
身边的朋友都跟我说叫我不要这么固执，坚持自己所在的那个点也许并不会很好，为什么不平凡一些，好好生活？当时风刮得很大，我也已经不记得当时自己的回应与举动了。
头发了疯地疼，心情不好喜欢吃很多很多东西。还是在生病。一个人自己不想照顾自己，过得空虚疲惫。
尽管我们都仅仅是长大，但是我们已经疏离太久，于是我们都像是离家过久的孩子，时间久了之后谁都不再认得，也不再记得谁。生活这般残忍，眼眶变得越来越干涩，眨眨眼都会觉得好疼。这是怎么了，我自己问自己。心里空荡荡地响了几声，不知道回答是什么。
生活很平静。起风的日子很爱出去走街。曾经看过谁的签名写着，起风的日子发了疯地想你之类的。总之起风的时候我仍然会很想你。我总是想到你站在长满荒草的山坡，一个人，在风里你瘦削的身子，你的头发被风吹散开，你清晰的侧脸。如此孤单。
总之我仍然是很神经质的人，心里放不下很多东西很多人。
你一直告诉我让我快快乐乐好好生活，可我一直都不争气。电话里你一直说我傻说我傻，或许我真的很傻吧，对人对事对很多的。没有存那么多的心眼。
我很怀念17岁那年的你。你的头发你的白色T恤。我跟你说如果能见你一面我死也无憾的事情，自己笑得像个白痴。电话那头你认真地说你想你也是这样的。我就想掉眼泪了。你看。我是多么脆弱呢。
以前教你TK的意思，不知道你还记不记得。那个时候觉得自己真的很傻，你难过你失落我都难以安慰你。你一直把我当我孩子所有所有的都瞒着我。一直在我面前表现出快乐的样子，原来因为某些你也会那么难过。竟然当时一点都没有察觉到呢。
也一直以为你是很乐观的人。你说你真的很喜欢像我一样，有自己坚持的目标。其实我才是更喜欢你这样的孩子，很多的很多都会随遇而安。不像我。这么偏激，这么妒世，这么无理取闹。
我会学着不要给自己施加太多压力，也会学着跟你说的那样活得快乐一些。我答应你好好吃药，所以你还是不要再吃方便面了。
一个人在外面漂泊数年你竟然依旧保留年少时的阳光。
那年的阳光真的是很漂亮啊。
我的开朗渐渐被磨得干净，发现自己越来越沉默了。其实还是很喜欢黏着你，你永远以一个哥哥的身份站在我的前面，告诉我。有你。有你在。
这就很足够。
我很念旧也容易知足。只有你知道我最需要的是什么。
其实有的时候也只是想要有个人跟我说，不要这样，这样不好。那样我就会慢慢恢复过来的。有的时候只是想要有个人陪我说那么一两句话，我就不会这么无助了。有的时候真的要得不多，只是所有所有的情绪都藏着，藏着。于是就结成了网。困住了自己。
你说不要让悲伤困住自己，于是我每天都默默跟自己说要加油。我会慢慢好起来，也开始慢慢戒掉了许多坏习惯。尽管发脾气的时候我仍然控制不了自己，但是我仍然会好好照顾自己。
每次想哭的时候我都告诉自己，要坚强，要坚强。于是就忘记了怎么哭泣。很久没有掉过眼泪了，只有和你说话说着说着我才会莫名其妙哭起来。就像是找到了可靠的肩膀，卸下了所有对外界的防备，于是毫无顾虑地哭起来。在你的身边。我一直都很安生。
很久不失眠。纵使睡觉时总是睡睡醒醒，永远没有精神。总是无理要求自己要好好吃饭，好好睡觉，好好吃药，好好生活。尽管你从来都没跟我说过这些。你一定是以为我会好好照顾自己的吧。
其实我还是很喜欢折腾自己。生活过得随意。
还是喜欢起风的日子，喜欢追着阳光跑。还是喜欢走街压马路。还是不喜欢热闹，喜欢自己一个人。还是对很多的东西都表现出不怕的样子。为什么总是装的自己那么强呢？明明你也是个孩子，需要人疼爱的。
总是有人这么问我。
为什么要装的那么强呢。
因为自己都是一个人啊，没有任何人在身旁自然要好好保护自己。尽管这样自己也会很疲惫，在卸下防备的夜晚也还是会在被窝里缩成一团。
知道在你眼里我将永远是个孩子。你偶尔无理的固执我都会感动很久。自我病了之后我就把一切都记得模糊，但和你之间发生过的，我都还是记得的。就像是一个贪心的孩子，把最漂亮的糖果统统都藏了起来。那些过去像风铃，纵使只是一小阵微风，它也响彻我荒芜的城。
你是那么重要的一个部分。从多年前开始伴随我度过漫长的路程。
其实还有很多很多的话想说，但是伸出手放在键盘上后便想不起来了。
很多很多的话说不出口。很多煽情的感性的话我都渐渐不说了，总是问自己为什么那么矫情和优柔寡断呢。于是很不喜欢自己。
话说多了就觉得自己造孽。希望自己一直沉默着沉默着。一直等到你走到我面前，你起身，我就跟着你走。
很想在荒草成浪的山坡上奔跑，一直跑到筋疲力尽。你站在我的背后，也喘着气。你问我。
-病了这么久愿意好起来了么。
我冲你点了点头，然后就笑得像个孩子。
病了这么久，是该好起来了吧。小驳？
于是。好好照顾自己吧。小驳。
他不可能陪你走一辈子，不要再让他担心你了，几年后他也会有自己的路要走，所以不要像个无理取闹的孩子一样永远依赖他。知道了么。小驳。
我们都会有各自的路太走，回忆放在心里会变成漂亮的剪影，跟随彼此一生。
我希望等到我们都老了的一天，你拿着相册坐在摇椅上，你说。
-我第一次见你的时候你才这么这么大个。
你拿手比了比。之后你跟我说。
-我们认识一辈子了。小驳。
你闭了闭眼睛。
今天的阳光与那年很像。
你说。
我默默点了点头。抬头望了望天空翻飞的灰鸟。
山坡上如浪的荒草在风里晃着，不曾停过。你白了的头发在风里，也遮住了你的表情。
{于是能不能告诉我，你仍然为了我而活着。}
-原来到最后我仍然脆弱到被你一语刺穿，随后就捂着脸哭泣起来。
是呐。如果我才10岁，我一定会抱着你哭鼻子的。
可是我不能，因为我的自尊牵绊着我，时时刻刻跟我说它不许。
很久很久不敲字，很久很久隐藏自己的消息。你一直问我过得好不好，我都点头。有的时候话说着说着我也掉下眼泪来，你问我怎么了，我也仍然会说没事。
你越来越不懂我了。而我也越来越不懂自己了。
后来慢慢不听歌了，也不看小说了。把自己放在一个安静的角落，不想说话不想有动作，看到以前自己写的东西的时候总觉得心里很茫。这又是一条不将有终点的路。
身边的朋友都跟我说叫我不要这么固执，坚持自己所在的那个点也许并不会很好，为什么不平凡一些，好好生活？当时风刮得很大，我也已经不记得当时自己的回应与举动了。
头发了疯地疼，心情不好喜欢吃很多很多东西。还是在生病。一个人自己不想照顾自己，过得空虚疲惫。
尽管我们都仅仅是长大，但是我们已经疏离太久，于是我们都像是离家过久的孩子，时间久了之后谁都不再认得，也不再记得谁。生活这般残忍，眼眶变得越来越干涩，眨眨眼都会觉得好疼。这是怎么了，我自己问自己。心里空荡荡地响了几声，不知道回答是什么。
生活很平静。起风的日子很爱出去走街。曾经看过谁的签名写着，起风的日子发了疯地想你之类的。总之起风的时候我仍然会很想你。我总是想到你站在长满荒草的山坡，一个人，在风里你瘦削的身子，你的头发被风吹散开，你清晰的侧脸。如此孤单。
总之我仍然是很神经质的人，心里放不下很多东西很多人。
你一直告诉我让我快快乐乐好好生活，可我一直都不争气。电话里你一直说我傻说我傻，或许我真的很傻吧，对人对事对很多的。没有存那么多的心眼。
我很怀念17岁那年的你。你的头发你的白色T恤。我跟你说如果能见你一面我死也无憾的事情，自己笑得像个白痴。电话那头你认真地说你想你也是这样的。我就想掉眼泪了。你看。我是多么脆弱呢。
以前教你TK的意思，不知道你还记不记得。那个时候觉得自己真的很傻，你难过你失落我都难以安慰你。你一直把我当我孩子所有所有的都瞒着我。一直在我面前表现出快乐的样子，原来因为某些你也会那么难过。竟然当时一点都没有察觉到呢。
也一直以为你是很乐观的人。你说你真的很喜欢像我一样，有自己坚持的目标。其实我才是更喜欢你这样的孩子，很多的很多都会随遇而安。不像我。这么偏激，这么妒世，这么无理取闹。
我会学着不要给自己施加太多压力，也会学着跟你说的那样活得快乐一些。我答应你好好吃药，所以你还是不要再吃方便面了。
一个人在外面漂泊数年你竟然依旧保留年少时的阳光。
那年的阳光真的是很漂亮啊。
我的开朗渐渐被磨得干净，发现自己越来越沉默了。其实还是很喜欢黏着你，你永远以一个哥哥的身份站在我的前面，告诉我。有你。有你在。
这就很足够。
我很念旧也容易知足。只有你知道我最需要的是什么。
其实有的时候也只是想要有个人跟我说，不要这样，这样不好。那样我就会慢慢恢复过来的。有的时候只是想要有个人陪我说那么一两句话，我就不会这么无助了。有的时候真的要得不多，只是所有所有的情绪都藏着，藏着。于是就结成了网。困住了自己。
你说不要让悲伤困住自己，于是我每天都默默跟自己说要加油。我会慢慢好起来，也开始慢慢戒掉了许多坏习惯。尽管发脾气的时候我仍然控制不了自己，但是我仍然会好好照顾自己。
每次想哭的时候我都告诉自己，要坚强，要坚强。于是就忘记了怎么哭泣。很久没有掉过眼泪了，只有和你说话说着说着我才会莫名其妙哭起来。就像是找到了可靠的肩膀，卸下了所有对外界的防备，于是毫无顾虑地哭起来。在你的身边。我一直都很安生。
很久不失眠。纵使睡觉时总是睡睡醒醒，永远没有精神。总是无理要求自己要好好吃饭，好好睡觉，好好吃药，好好生活。尽管你从来都没跟我说过这些。你一定是以为我会好好照顾自己的吧。
其实我还是很喜欢折腾自己。生活过得随意。
还是喜欢起风的日子，喜欢追着阳光跑。还是喜欢走街压马路。还是不喜欢热闹，喜欢自己一个人。还是对很多的东西都表现出不怕的样子。为什么总是装的自己那么强呢？明明你也是个孩子，需要人疼爱的。
总是有人这么问我。
为什么要装的那么强呢。
因为自己都是一个人啊，没有任何人在身旁自然要好好保护自己。尽管这样自己也会很疲惫，在卸下防备的夜晚也还是会在被窝里缩成一团。
知道在你眼里我将永远是个孩子。你偶尔无理的固执我都会感动很久。自我病了之后我就把一切都记得模糊，但和你之间发生过的，我都还是记得的。就像是一个贪心的孩子，把最漂亮的糖果统统都藏了起来。那些过去像风铃，纵使只是一小阵微风，它也响彻我荒芜的城。
你是那么重要的一个部分。从多年前开始伴随我度过漫长的路程。
其实还有很多很多的话想说，但是伸出手放在键盘上后便想不起来了。
很多很多的话说不出口。很多煽情的感性的话我都渐渐不说了，总是问自己为什么那么矫情和优柔寡断呢。于是很不喜欢自己。
话说多了就觉得自己造孽。希望自己一直沉默着沉默着。一直等到你走到我面前，你起身，我就跟着你走。
很想在荒草成浪的山坡上奔跑，一直跑到筋疲力尽。你站在我的背后，也喘着气。你问我。
-病了这么久愿意好起来了么。
我冲你点了点头，然后就笑得像个孩子。
病了这么久，是该好起来了吧。小驳？
于是。好好照顾自己吧。小驳。
他不可能陪你走一辈子，不要再让他担心你了，几年后他也会有自己的路要走，所以不要像个无理取闹的孩子一样永远依赖他。知道了么。小驳。
我们都会有各自的路太走，回忆放在心里会变成漂亮的剪影，跟随彼此一生。
我希望等到我们都老了的一天，你拿着相册坐在摇椅上，你说。
-我第一次见你的时候你才这么这么大个。
你拿手比了比。之后你跟我说。
-我们认识一辈子了。小驳。
你闭了闭眼睛。
今天的阳光与那年很像。
你说。
我默默点了点头。抬头望了望天空翻飞的灰鸟。
山坡上如浪的荒草在风里晃着，不曾停过。你白了的头发在风里，也遮住了你的表情。
{于是能不能告诉我，你仍然为了我而活着。}
-原来到最后我仍然脆弱到被你一语刺穿，随后就捂着脸哭泣起来。
是呐。如果我才10岁，我一定会抱着你哭鼻子的。
可是我不能，因为我的自尊牵绊着我，时时刻刻跟我说它不许。