『幽默』
●甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。中国孩子表示鸭梨很大。
●有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我正在思索，忽然身后一男士插嘴：“你好！”我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：“你好，请问中山街怎么走？”
●我在幼儿园时看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士！三年级足球小子！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年级六年级还是喜羊羊！都傻了吧！
●看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半……也就是说还有12天半就放寒假了……什么叫鼓舞人心？这才叫鼓舞人心！
●警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！”警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”罪犯：“是的！”警察：“那好，请你跟我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”
●大学无非就是——老师假装讲课，我们假装听课；老师假装留作业，我们假装写作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师却玩儿真的了……
●大学校花在识辨男人无数后，终于选得一位男友，令人惊讶的是，此男不但相貌平庸，而且是个结巴。一天我忍不住问她：“你到底看上他什么？”校花说：“别的男人总是对我说：我真的爱你！而他却不一样！”我问：“有什么不一样？”校花说：“他总是对我说：我真的、真的、真的爱你！”
●一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！
●班里两个小朋友在早恋。班主任懒得请家长，也懒得教育，就让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋。
●老公回家后闷闷不乐，老婆问：你有心事吗？老公：今天我在公交车
上捡到100元。老婆：真的？那应该很高兴啊！老公：但另一个乘客也看见了，我和他平分了！老婆：那你不是还有50元吗？也值得开心啊！老公：下车后才发现，那100元是我自己丢的！
1、人生苦短，必须性感。2、要么忍，要么残忍。3、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。4、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。5、勇于认错，坚决不改。6、誓言只是一时的失言。
●某女文化程度不高，想应聘保姆，她自己写简历：擅长关住孩子，会做三吨饭——如此简历，看了想喷饭。
●一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…甲：好严重的车祸。乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。乙：一、二使劲，转回来了。甲：嗯，没有呼吸了，收工……
●大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮！’”结果她全票当选。
●白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小矮人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
●美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各地出现，半个月后神秘消失……后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，中央情报局最后得出结论：开学军训！
●一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的酒鬼从睡梦中醒来……突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！酒鬼浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉.
●一个哥们注册ID时不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的……结果打成了豹子头林彪……于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆……
●某女长期梦想穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己成为一古代女子，急切揽镜自照，真个绝色美女啊。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
●妈妈向爸爸告状：
“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”
●一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安、家庭幸福、晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
●在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了……
●小王和朋友准备一起合资开家公司，为了彰显公司的霸气，决定取名为“能力”。“能力公司”听着多霸气啊！于是小王和朋友兴高采烈地去申请了执照，等从工商局拿回执照，两人一看傻眼了，只见执照上写着“能力有限公司”。
●朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：“你像星矢。”这哥们对交警说：“你像一辉。”然后驾照被没收了。后来他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话其实说的是：“逆向行驶。”
●饭桌上有教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相、吹牛皮！
●孔子第一次去见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子又问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
●进了一个新公司，由于是新人，所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆茂盛的花浇水，想等它发生变化肯定会得到大家表扬，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水。
●款爷：“真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿，操那么多心，冒那么大的风险！”官员：“你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊，不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！”
●幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，唯独
有一个小孩蹲在墙角非常淡定，老师准备好好夸一下他。可刚走近，那个小孩就抢走老师兜里的手机，连号码都没拨，对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
●某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND，从没出现过一个“大波僵尸”。
●教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问农民：“它们在干吗？”农民：“在比赛。”教授不解：“动都没动过，比什么赛？”老农：“在比谁的寿命长。”教授：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！”这时，另一只猛然探出头来骂道：“死了也不吭一声！”另一只也伸出头来：“专家说啥你信啥啊！”
『幽默』
西游之人QQ签名
——————
玉帝：高处不胜寒，不怕人外有人，就怕天外有天。
王母娘娘：不想当将军的士兵不是好士兵，不想当王母的女人不是好女人。
唐僧：浑身是铁能捻钉，浑身仙肉招妖精。
八戒：戒律再多，戒不了心魔。
小白龙：骑白马的不一定是王子。
哪吒：不怕闹海，就怕闹心。成也闹，败也闹，人生难得几回闹。
太上老君：无心插柳也成荫，一不小心，帮孙猴子练就了一双火眼金睛。
嫦娥：做个美人没有错，但千万别做冷美人。
白骨精：人和妖的区别就在于——妖一直是妖，而人有时候却不是人。
二郎神：不怕三只眼，就怕三只手。
高翠兰：理想很丰满，现实很残酷。
铁扇公主：心想事就成，煽风也灭火。
●俏皮话：1.这姑娘穿的真清凉，长得真败火。2.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。3.早点结婚吧，否则离婚就赶不上好年龄了。4.此女很了得，25元的衣服穿出了250元的气质。5.面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
●大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：“衣服泡久了会腐烂的！”室友认真的回答：“不会的，我每天都换水！”
『幽默』
诗人家的月饼
——————
1.李白家的月饼：床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2.杜甫家的月饼：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
3.柳宗元家的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
网络雷语
——————
1、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是：同时遇见两个泼妇。3、还没来得及表白，愚人节就过去了。4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
【财经】
股民酸甜苦辣：各种趣闻段子横出
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跌市之中，繁忙的股民终于脱出身来，各种趣闻段子横出。
◆孔子说：三人行，必有股民；曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庄家真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
◆《动摇歌》：千点狂泻，万股折腰。望沪深两市，一地鸡毛。新股破发，小非狂逃，天量融资，公司业绩难提高。慢牛倒，看绿盘熊市，分外萧条。买盘如此稀少，引改革根基在动摇，笑新老散户，犹盼利好。筹资抄底，又被套牢，俱完矣，看账面金额，只剩零钞。
◆锄禾日当午，不如交易苦；对着Ｋ线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
◆股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！
『幽默』
●甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。中国孩子表示鸭梨很大。
●有—次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我正在思索，忽然身后一男士插嘴：“你好！”我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：“你好，请问中山街怎么走？”
●我在幼儿园时看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士！三年级足球小子！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年级六年级还是喜羊羊！都傻了吧！
●看了看校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课5个小时，一共300个小时，合计12天半……也就是说还有12天半就放寒假了……什么叫鼓舞人心？这才叫鼓舞人心！
●警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！”警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”罪犯：“是的！”警察：“那好，请你跟我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”
●大学无非就是——老师假装讲课，我们假装听课；老师假装留作业，我们假装写作业；老师假装收作业，我们假装交作业；最后，我们假装考试，老师却玩儿真的了……
●大学校花在识辨男人无数后，终于选得一位男友，令人惊讶的是，此男不但相貌平庸，而且是个结巴。一天我忍不住问她：“你到底看上他什么？”校花说：“别的男人总是对我说：我真的爱你！而他却不一样！”我问：“有什么不一样？”校花说：“他总是对我说：我真的、真的、真的爱你！”
●一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！
●班里两个小朋友在早恋。班主任懒得请家长，也懒得教育，就让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋。
●老公回家后闷闷不乐，老婆问：你有心事吗？老公：今天我在公交车
上捡到100元。老婆：真的？那应该很高兴啊！老公：但另一个乘客也看见了，我和他平分了！老婆：那你不是还有50元吗？也值得开心啊！老公：下车后才发现，那100元是我自己丢的！
1、人生苦短，必须性感。2、要么忍，要么残忍。3、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。4、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。5、勇于认错，坚决不改。6、誓言只是一时的失言。
●某女文化程度不高，想应聘保姆，她自己写简历：擅长关住孩子，会做三吨饭——如此简历，看了想喷饭。
●一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…甲：好严重的车祸。乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。乙：一、二使劲，转回来了。甲：嗯，没有呼吸了，收工……
●大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮！’”结果她全票当选。
●白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小矮人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
●美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各地出现，半个月后神秘消失……后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，中央情报局最后得出结论：开学军训！
●一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的酒鬼从睡梦中醒来……突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！酒鬼浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉.
●一个哥们注册ID时不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的……结果打成了豹子头林彪……于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆……
●某女长期梦想穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己成为一古代女子，急切揽镜自照，真个绝色美女啊。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
●妈妈向爸爸告状：
“你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”
●一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安、家庭幸福、晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
●在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了……
●小王和朋友准备一起合资开家公司，为了彰显公司的霸气，决定取名为“能力”。“能力公司”听着多霸气啊！于是小王和朋友兴高采烈地去申请了执照，等从工商局拿回执照，两人一看傻眼了，只见执照上写着“能力有限公司”。
●朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：“你像星矢。”这哥们对交警说：“你像一辉。”然后驾照被没收了。后来他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话其实说的是：“逆向行驶。”
●饭桌上有教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相、吹牛皮！
●孔子第一次去见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子又问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
●进了一个新公司，由于是新人，所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆茂盛的花浇水，想等它发生变化肯定会得到大家表扬，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水。
●款爷：“真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿，操那么多心，冒那么大的风险！”官员：“你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊，不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！”
●幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，唯独
有一个小孩蹲在墙角非常淡定，老师准备好好夸一下他。可刚走近，那个小孩就抢走老师兜里的手机，连号码都没拨，对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
●某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND，从没出现过一个“大波僵尸”。
●教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问农民：“它们在干吗？”农民：“在比赛。”教授不解：“动都没动过，比什么赛？”老农：“在比谁的寿命长。”教授：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！”这时，另一只猛然探出头来骂道：“死了也不吭一声！”另一只也伸出头来：“专家说啥你信啥啊！”
『幽默』
西游之人QQ签名
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玉帝：高处不胜寒，不怕人外有人，就怕天外有天。
王母娘娘：不想当将军的士兵不是好士兵，不想当王母的女人不是好女人。
唐僧：浑身是铁能捻钉，浑身仙肉招妖精。
八戒：戒律再多，戒不了心魔。
小白龙：骑白马的不一定是王子。
哪吒：不怕闹海，就怕闹心。成也闹，败也闹，人生难得几回闹。
太上老君：无心插柳也成荫，一不小心，帮孙猴子练就了一双火眼金睛。
嫦娥：做个美人没有错，但千万别做冷美人。
白骨精：人和妖的区别就在于——妖一直是妖，而人有时候却不是人。
二郎神：不怕三只眼，就怕三只手。
高翠兰：理想很丰满，现实很残酷。
铁扇公主：心想事就成，煽风也灭火。
●俏皮话：1.这姑娘穿的真清凉，长得真败火。2.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。3.早点结婚吧，否则离婚就赶不上好年龄了。4.此女很了得，25元的衣服穿出了250元的气质。5.面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
●大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：“衣服泡久了会腐烂的！”室友认真的回答：“不会的，我每天都换水！”
『幽默』
诗人家的月饼
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1.李白家的月饼：床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2.杜甫家的月饼：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
3.柳宗元家的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
网络雷语
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1、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是：同时遇见两个泼妇。3、还没来得及表白，愚人节就过去了。4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
【财经】
股民酸甜苦辣：各种趣闻段子横出
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跌市之中，繁忙的股民终于脱出身来，各种趣闻段子横出。
◆孔子说：三人行，必有股民；曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庄家真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
◆《动摇歌》：千点狂泻，万股折腰。望沪深两市，一地鸡毛。新股破发，小非狂逃，天量融资，公司业绩难提高。慢牛倒，看绿盘熊市，分外萧条。买盘如此稀少，引改革根基在动摇，笑新老散户，犹盼利好。筹资抄底，又被套牢，俱完矣，看账面金额，只剩零钞。
◆锄禾日当午，不如交易苦；对着Ｋ线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
◆股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！