我中学同桌是一非典型学渣，物理课上老师正在讲物质的三种形态，同桌睡得鼻涕冒泡，口水直流，被老师叫醒还一副“拔剑四顾心茫然”的样子。物理老师成心想糗他就说：“我出个对子，你要是能对出下联就放过你。上联是：物有三态固液气。” 大家一听都傻了，哪有对对子还带物理的啊，咋对啊！只见同桌抹了把鼻涕说：“人有三急屎尿屁。”物对人，固液气对屎尿屁，形态都对应，太有才了！ 高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促彼此学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们俩的划拳技术都有了非常大的提高。 记得上小学一年级的时候，老师让我们说自己的理想，有的说想当科学家，有的说想做宇航员，还有的说想做工程师，我同桌说他想做农民在家种地，所有小伙伴都笑他没出息。如今二十多年过去了，昨天在街上碰到同桌了，开着宝马X6，我问他怎么发财的，他告诉我，自从高中毕业，就一直在种地，现在包了几千亩的地，还建了植物园，成立了公司。真没想到，全班同学就同桌实现梦想了。哎，做人还是实在点好啊！ 初中一二货同桌婷婷，一天老师很有激情地在讲课，同学们也在安静地听，突然这货“嗷”一嗓子喊出来了，老师和同学们都乐了。下课问她怎么回事，她一脸羞涩地说：“本来想咳嗽的，突然又想打喷嚏，然后就一块儿出来了！” 语文课上，老师出了道题，如何劝小明不去网吧。 老师找了几个同学说自己的答案，大同小异，都说网吧不好什么的。直到我同桌站起来，他说：“小明，你别去了，今天网吧不营业，我刚从那儿回来。” 同桌对我说：“看我给你变个魔术，能让你忘记你是一条狗……” “慢着，我又不是狗。” “看，你忘记了吧？” 上初中的时候，同桌有一次感冒得很厉害，鼻涕就跟水一样，悲催的是纸巾只剩下最后一小块了。可怕的班主任在上课，周围人又没有纸，怎么办？同桌看着身旁的暖气管，突然福至心灵，把擦过鼻涕沾湿的纸巾放在暖气管上烤干再用，就这样反复擦反复烤，度过了一节课。 英语课上，老师要求我们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，我实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，我的同桌站起来指着我对老师说：“老师，她用汉语笑了！” 上大学的时候，班上有一对情侣，他们总是一起分吃零食。一天，两人分一个苹果，男生费力地将苹果掰成两半，我刚想说这两个人好甜蜜，同桌突然在我耳边默默地说：“他把坏的那半给了她。” 正上着课，突然闻到一股臭味，正捂鼻子皱眉头，同桌冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说是我放的屁。” 司志政荐自《非常搞笑》
我中学同桌是一非典型学渣，物理课上老师正在讲物质的三种形态，同桌睡得鼻涕冒泡，口水直流，被老师叫醒还一副“拔剑四顾心茫然”的样子。物理老师成心想糗他就说：“我出个对子，你要是能对出下联就放过你。上联是：物有三态固液气。” 大家一听都傻了，哪有对对子还带物理的啊，咋对啊！只见同桌抹了把鼻涕说：“人有三急屎尿屁。”物对人，固液气对屎尿屁，形态都对应，太有才了！ 高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促彼此学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们俩的划拳技术都有了非常大的提高。 记得上小学一年级的时候，老师让我们说自己的理想，有的说想当科学家，有的说想做宇航员，还有的说想做工程师，我同桌说他想做农民在家种地，所有小伙伴都笑他没出息。如今二十多年过去了，昨天在街上碰到同桌了，开着宝马X6，我问他怎么发财的，他告诉我，自从高中毕业，就一直在种地，现在包了几千亩的地，还建了植物园，成立了公司。真没想到，全班同学就同桌实现梦想了。哎，做人还是实在点好啊！ 初中一二货同桌婷婷，一天老师很有激情地在讲课，同学们也在安静地听，突然这货“嗷”一嗓子喊出来了，老师和同学们都乐了。下课问她怎么回事，她一脸羞涩地说：“本来想咳嗽的，突然又想打喷嚏，然后就一块儿出来了！” 语文课上，老师出了道题，如何劝小明不去网吧。 老师找了几个同学说自己的答案，大同小异，都说网吧不好什么的。直到我同桌站起来，他说：“小明，你别去了，今天网吧不营业，我刚从那儿回来。” 同桌对我说：“看我给你变个魔术，能让你忘记你是一条狗……” “慢着，我又不是狗。” “看，你忘记了吧？” 上初中的时候，同桌有一次感冒得很厉害，鼻涕就跟水一样，悲催的是纸巾只剩下最后一小块了。可怕的班主任在上课，周围人又没有纸，怎么办？同桌看着身旁的暖气管，突然福至心灵，把擦过鼻涕沾湿的纸巾放在暖气管上烤干再用，就这样反复擦反复烤，度过了一节课。 英语课上，老师要求我们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，我实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，我的同桌站起来指着我对老师说：“老师，她用汉语笑了！” 上大学的时候，班上有一对情侣，他们总是一起分吃零食。一天，两人分一个苹果，男生费力地将苹果掰成两半，我刚想说这两个人好甜蜜，同桌突然在我耳边默默地说：“他把坏的那半给了她。” 正上着课，突然闻到一股臭味，正捂鼻子皱眉头，同桌冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说是我放的屁。” 司志政荐自《非常搞笑》