面试 一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：“假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？”其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：“你说剩多少？”这个人说：“什么也没剩下呀！结果这个人被录取了！” 女娲造人 专家给学生上性知识讲座，扯了半天不相干的计划生育工作意义，问：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”一个女生回答：“是不是她不知道怎么造人？”专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 最后一晚 有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！” 鲜花怒放 小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 找对象 甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外对我体贴像服务员。”甲：“噢，好的！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居干什么的？”甲：“他是作家，叫他帮你在小说里塑造一个。” 写信给夏娃 医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！” 擦皮鞋 一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。 行业竞争 一个漂亮的女孩准备考律师证，整天苦读。有一天一个男同事逗她说：“律师行业竞争很激烈,你这么漂亮，不如找个好老公算了。”女孩白了他一眼，叹气道：“唉，你不知道,其实那个行业竞争更激烈！” 罚款 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。巴布洛不服说道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官说：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。” 死苍蝇 唐僧师徒被困火焰山。悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进铁扇公主肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空去杳无音信，唐僧等人酷热难耐，只好亲自前来面见铁扇公主，夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说： “只因前几日夫人喝茶，茶水太热。”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。” 切洋葱 甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。” 荒岛生活 在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会聊天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说：“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。” 投诉 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，于是便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” 包子涨价 小张很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！” 挖地道 妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……” 有萝卜吗 一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你！”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗？”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗？” 遗嘱 “你照顾我这么久了，”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
面试 一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：“假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？”其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：“你说剩多少？”这个人说：“什么也没剩下呀！结果这个人被录取了！” 女娲造人 专家给学生上性知识讲座，扯了半天不相干的计划生育工作意义，问：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”一个女生回答：“是不是她不知道怎么造人？”专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 最后一晚 有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！” 鲜花怒放 小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 找对象 甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外对我体贴像服务员。”甲：“噢，好的！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居干什么的？”甲：“他是作家，叫他帮你在小说里塑造一个。” 写信给夏娃 医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！” 擦皮鞋 一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。 行业竞争 一个漂亮的女孩准备考律师证，整天苦读。有一天一个男同事逗她说：“律师行业竞争很激烈,你这么漂亮，不如找个好老公算了。”女孩白了他一眼，叹气道：“唉，你不知道,其实那个行业竞争更激烈！” 罚款 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。巴布洛不服说道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官说：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。” 死苍蝇 唐僧师徒被困火焰山。悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进铁扇公主肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空去杳无音信，唐僧等人酷热难耐，只好亲自前来面见铁扇公主，夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说： “只因前几日夫人喝茶，茶水太热。”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。” 切洋葱 甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。” 荒岛生活 在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会聊天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说：“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。” 投诉 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，于是便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” 包子涨价 小张很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！” 挖地道 妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……” 有萝卜吗 一只兔子走进商店，问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。” 第二天，兔子又问：“老板，有萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天，兔子又来了，老板恶狠狠地说：“再问我就拿刀剁了你！”第四天，兔子又进来，小声地问：“老板，有刀吗？”老板说：“没有。”兔子又问：“那……有萝卜吗？” 遗嘱 “你照顾我这么久了，”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”