7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不
解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
2011-6-12 20:33 回复
郑成都18962650
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13楼
8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什
么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。
甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看,丽娜说:没问题只要那个年轻的看门人还在。
12一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问
问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
13老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说
:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了
14两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会
抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
15厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳
头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话
2011-6-12 20:34 回复
郑成都18962650
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14楼
16一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来问:发生什么事了?醉汉回
答:不清楚,我也是刚到!
17两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不
是,衣服穿得还快呢
18病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医
生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的
19乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因
?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
20某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣
我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
21一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我
在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
22小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
23同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头
出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
=================================================================
24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!
棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
25一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!
请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
27兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打
了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!
28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头
说:不用,戒烟这事就得我一个人来。
29阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿
公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!
30被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律
师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
2011-6-12 20:35 回复
郑成都18962650
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15楼
31记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一
百只企鹅说:吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆
32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗
又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!
33醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到
门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路
34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋
,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
35一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始**服,司机提醒
他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后**问他当时情
况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了„„
37有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔
进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
38蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒
:你干什么?蚂蚁:没啥,我我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
39面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头
,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!
40大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头
往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
41护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医
生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
2011-6-12 20:36 回复
郑成都18962650
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16楼
1、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片
很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?„„
2、朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊!”
朋友:“你看,菲律宾馆!”
3、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿
着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
4、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊
。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感
叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的
问:“能号的这么准呀?”
大夫:我加了你的关注。
唉,用微博的中医伤不起呀。
2011-6-12 20:40 回复
郑成都18962650
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17楼
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!
法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”
被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”
嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”
2、有一个男士不小心走进了女厕所!
出来时不巧被一位姑娘碰到!
姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”
这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”
3、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”
4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月!
老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟,夫妻俩就上床亲密一次! 第一天晚上,夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次!
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消!
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小
时敲一次钟吗?我真的累坏了!”
负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!
”
爆笑笑话 http://www.jokeji.cn
2011-6-12 20:43 回复
郑成都18962650
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18楼
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!
法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”
被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”
嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”
2、有一个男士不小心走进了女厕所!
出来时不巧被一位姑娘碰到!
姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”
这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”
3、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”
4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月!
老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟,夫妻俩就上床亲密一次! 第一天晚上,夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次!
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消!
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小
时敲一次钟吗?我真的累坏了!”
负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!
”
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2011-6-12 20:44 回复
郑成都18962650
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19楼
1、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,
保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”„„
2、餐馆吃饭,一美女服务员跑进来包房门口问道:你好,你们这桌还有个菜没
上是吧!?
点菜的哥们回道:是....
服务员:还有个什么菜!?
哥们看了下桌上的菜 : 还有个**?
3、公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店
,先介绍,王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王
工的手说:咱俩一个王吧?
4、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”
男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”
女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
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2011-6-12 20:45 回复
郑成都18962650
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20楼
1、女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的
墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说
:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”
媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就
嫌脏,我昨晚摸了一宿„„”
3、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋
友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,
于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的:
中文系:郎君,在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。
数学系:我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!
物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!
外语系:oh,yes,yes,yes,oh。
历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的?
体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作
经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁
的话,难免你会在外面乱交公粮。
材料系:你这个是不是真的哦??
2011-6-12 20:50 回复
郑成都18962650
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22楼
1、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?
狄公:依你之见呢?
元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案
而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!
3、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦
》不知流落何处了。”
阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲:“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太
,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”
25楼
1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工
作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为
什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回
答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎
么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
2、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的
声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、
非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一
人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
4、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
Mm:„„这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
Mm:好吧,我头发分叉。
5、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后
小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。
6、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满
月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,
到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌
躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:
私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
7、某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商
讨会上校长发言说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,既暗合了十二地
支方位,又很雅致。”与会者赞叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长
也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见长,不如再取一个‘佑’字,即
暗合了詹天佑的名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,副校长对自己的
才智表现也很满意。党委书记心中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取
一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向荣之意,还很有时代感!”与会
者热烈鼓掌,党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了,匾
额上书四个磅礴金字:《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
8、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么
弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,
赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
2011-6-12 20:58 回复
郑成都18962650
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26楼
引用 被詛咒の→貓 (24楼)LZ好巧,我姓郑,我是成都的!!貌似比你小!!! 呵呵!不错 !本家
2011-6-12 21:05 回复
郑成都18962650
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27楼
23楼
2011-6-12 21:07 回复
郑成都18962650
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28楼
问:一个永远只要你对她负责,她却永远不对你负责的是什么?
答:二奶
错!银行!银行规定:离柜概不负责,定的只是她不对你负责,要是你多
取多拿,它还是要对你负责的。
第二题:
问:腐败多发地点在哪里?
答:有权力的部门
错!主席台!
第三题:
问:外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里?
答:公厕
错!演艺圈!
第四题:你每天都在想,但是说了你又不相信的是什么?
答:中了500万
错!事实真相!
第五题:
问:说起来和你时时刻刻密切相关,但是需要时看不见找不着的是什么?
答:空气
错!相关部门!
第六题:
问:左手拿大喇叭说迷药效果良好,右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么
?
答:江湖骗子
错!CCTV!
第七题:
问:女娲要是在当代,补天会用什么材料?
答:还是五彩石
错!肾结石!
第八题:
问:比上大学还贵的是什么?
答:出国留学
错!中国的幼儿园!
第九题:
问:有人从几千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色,是什么人?
答:是飞机里的乘客或者是跳伞员
错!是中国股民!
第十题:
问:在医院里,比病人更痛苦的是什么?
答:高额药费
错!不知道病人的病在哪里的医生!
第十一题:
问:某人第一个月拿1000元工资,第二个月拿700,第三个月拿500,请问
工资是降低还是增长?
答:降低
错!负增长!
第十二题:
问:老板叫你卷铺盖走人,意味着什么?
答:失业
错!待业!
第十三题:
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗,是什么情景?
答:**时期国军的战斗情景
错!城管执法!
第十四题:
问:你只会有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,请问你的居住面
积有没有增加?
答:没有
错!你的平均住房面积增加了50平米!
第十五题:
问:明明知道你口袋里只有5元,却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元
的
是什么?
答:是骗子
错!是统计局!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是
我丢的那个。”
2011-5-27 22:33 回复
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8楼
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知
道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
2011-5-27 22:35 回复
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9楼
儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋
糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”
儿子问:“男子汉是怎么切的?”
妈妈说:“他们把大的分给别人。”
儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
2011-5-27 22:36 回复
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10楼
、男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂
~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥
特曼。。。”
2011-5-27 22:38 回复
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11楼
丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!
丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
2011-5-27 22:50 回复
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12楼
没人吗!
2011-5-27 22:52 回复
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13楼
一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”
他答说:“我没有这方面的特长呀!”
这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院
长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”
2011-5-27 22:54 回复
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14楼
公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店,先
介绍,王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王工的
手说:咱俩一个王吧?
2011-5-27 23:01 回复
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15楼
理科男生和女友对话 ——女:“我是你的神马?”理科男:“你是我的公式啊
!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理科男:“酱紫我就可以把你推导了!
”
2011-5-27 23:07 回复
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16楼
男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”
男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”
2011-5-27 23:08 回复
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17楼
、海边大排档吃饭,旁边一桌有个喝多了的女的,持续发骚中。
突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,此女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了
!”
同桌的集体黑线 :“拜托,刚才那是闪电!”
2011-5-27 23:20 回复
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18楼
客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:“先生,请问
您有什么事情需要帮助吗?”
“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。” “骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”
2011-5-27 23:31 回复
小钕人乖
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19楼
来一个上学十时本人亲历的一个笑话啊
通过手机贴吧发表,手机访问m.tieba.com 2011-5-27 23:45 回复
小钕人乖
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20楼
本人性别 女 初一时感冒了 到办公室找母老虎请假 母老虎
我心里想说嗓子哑了 可话从嘴里出来却成了
的老师瞬间石化 我心里那个汗啊!--------
通过手机贴吧发表,手机访问m.tieba.com 2011-5-28 00:05 回复
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21楼
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你
也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
2011-5-28 20:13 回复
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22楼
某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:
此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!
2011-5-28 20:13 回复
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23楼
=========================================================
话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹*四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要
跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮
摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答
不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“
一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答
:“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问:“天上有几个
星星?”曹*一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了
海里,捡回一条命,曹*暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮
又摇
起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答
:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权
:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头
,孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯
古通今,尤其是军事,这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么
名字?”曹*一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里
,捡回一条命,曹*暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹*一想,诸葛老儿又要整我
,干
脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,
只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”
2011-5-28 20:25 回复
ab1126177994
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24楼
小赵独身,父母又不在身边,一个人住难免提心吊胆,常担心梁上君子光顾。于
是想出一招,每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方,并写一纸条:朋友,
知道你大驾光临,本该厚礼相赠,但我身为打工一族,心有余而力不足,只能略
备薄金,请笑纳。为示诚意,教你一招。干你这行,要研究各种防盗门,确保手
到门开。防盗门越高级,说明主人越富,像我这样连防盗门都没有的,还是少费
力气。建议你多去富人区走走,定有收获。不久小赵出差一周,回来大吃一惊,
桌上的二百元竟变成三百元,另有一纸条写着:“承蒙指点,果然收获颇丰,一
百元湖息费,请笑纳!梁上君子。”环顾室内,竟丝毫无犯。小赵感叹:盗亦有
道啊!
2011-5-28 20:28 回复
caigeljc
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25楼
光光
2011-5-28 20:29 回复
ab1126177994
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26楼
女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2011-5-28 20:34 回复
ab1126177994
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27楼
几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类
真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
2011-5-28 20:34 回复
ab1126177994
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28楼
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚
之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
2011-5-28 20:42 回复
ab1126177994
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29楼
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许
多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨
子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
主人说:“木耳就在小橱子头顶上面,你拿吧!”
小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”
小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,
甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子
也破了,怎么得了呀!”
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了。”
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊: 「小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」
只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑...
跑了大概五十公尺,气吁吁地说:
「...我为什麽逃跑呢?我又不是小明。」
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头痛打了
我一顿。
A男:我好像爱上了一条狗„„„。
B女:什么?公狗吗?
A男:当然是母狗!你以为我是变态吗?
一肛肠科医生去一家饭店吃饭,见边上服务生不停抚其臀部,便关切地问:有痔
疮吗?
该名服务员不耐烦道:照菜单点,菜单上没有的不要点!
一男子驾摩托车在一破败不堪的老路上疾驶,后带其儿子紧紧环腰将其抱住,**
赶上吼道:先生,不要开车那么快,当心后面的孩子!男子一愣,减速回头问儿
子:你妈去哪儿了?
18L的屏蔽词为:JIAOJING。
- -,万恶的度娘。
有一对壁虎夫妇在墙上休憩,不料母壁虎不慎掉下,不一会公壁虎也掉了下来,
为什么?
----- 殉情?X
----- 公壁虎见其掉下,遂拍手,就杯具了。√
今天高考的日子,今早11点才醒。然后舍友望着我:语文都考完了,你怎么才醒
啊。瞬间秒杀我。
我坐在床上就开始想哭。还一边想对不起父母啊什么地。。抑郁了半天之后才想
起我已经大一了。
2011-6-13 16:10 回复
咿勝樰
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25楼
女:“我是你的神马?”
男:“你是我的公式啊!”
女:“啊?原来我是公式啊。。。”
男:“这样子我就可以把你推导了!”
2011-6-13 16:12 回复
咿勝樰
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26楼
没人顶就自嗨。
唐僧:“我是不是玉树临风?”众徒:“是~”唐僧:“我是不是倜傥风流?”
众徒:“是~”唐僧:“我是不是博学多才?”众徒:“是~”,唐僧:“我是不
是英俊潇洒?”众徒:“是~~师傅您再说我们就吐了~”唐僧:“(嚎啕大哭)
可为什么刚才捉我那女妖说要吃我而不是爱我?”
2011-5-28 20:51 回复
ab1126177994
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30楼
有老师闯红灯,**拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,**:你是老师?谢天
谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍
一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年
轻女子没家教,老妇摆起了长辈的口吻:
老:“你家没有老人吗?”
嫩:“我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间”
老:“我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的”
嫩:“我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么
不体谅后辈的,难道您无儿无孙?”
老:“没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?”
嫩:“现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?”
老人出绝招 :“我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!”
此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让**难堪
**作最后反击:“行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!我最讨
厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉!”
2011-6-13 16:22 回复
咿勝樰
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30楼
某穿校服男生在讲手机,像是在和小女朋友吵架。
一开始,公车上的人见怪不怪,
直到男生大声对手机说道:“你不要哭了好不好!!都说了不会怀上的!
!你都没有来那个!!怎么会怀上??!!!”
顿时,整个公车安静了下来= =
、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到
,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬
,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
哎!真难修啊„„
3、学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马
上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见
了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师
,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门
后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品,另一个在看CD。好一段
时间过去了,B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻
兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们(请保留
转载自http://www.xiao688.com开心笑乐吧)才恍然大悟,“嗖”地溜了。
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不
解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
2011-6-12 20:33 回复
郑成都18962650
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13楼
8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什
么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。
甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看,丽娜说:没问题只要那个年轻的看门人还在。
12一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问
问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
13老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说
:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了
14两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会
抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
15厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳
头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话
2011-6-12 20:34 回复
郑成都18962650
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14楼
16一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来问:发生什么事了?醉汉回
答:不清楚,我也是刚到!
17两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不
是,衣服穿得还快呢
18病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医
生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的
19乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因
?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
20某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣
我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
21一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我
在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
22小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!
23同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头
出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
=================================================================
24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!
棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?
25一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!
请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
27兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打
了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!
28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头
说:不用,戒烟这事就得我一个人来。
29阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿
公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!
30被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律
师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
2011-6-12 20:35 回复
郑成都18962650
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15楼
31记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一
百只企鹅说:吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆
32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗
又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!
33醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到
门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路
34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋
,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
35一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始**服,司机提醒
他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。
36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后**问他当时情
况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了„„
37有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔
进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
38蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒
:你干什么?蚂蚁:没啥,我我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
39面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头
,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!
40大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头
往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
41护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医
生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
2011-6-12 20:36 回复
郑成都18962650
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16楼
1、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片
很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?„„
2、朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊!”
朋友:“你看,菲律宾馆!”
3、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿
着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
4、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊
。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感
叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的
问:“能号的这么准呀?”
大夫:我加了你的关注。
唉,用微博的中医伤不起呀。
2011-6-12 20:40 回复
郑成都18962650
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17楼
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!
法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”
被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”
嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”
2、有一个男士不小心走进了女厕所!
出来时不巧被一位姑娘碰到!
姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”
这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”
3、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”
4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月!
老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟,夫妻俩就上床亲密一次! 第一天晚上,夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次!
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消!
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小
时敲一次钟吗?我真的累坏了!”
负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!
”
爆笑笑话 http://www.jokeji.cn
2011-6-12 20:43 回复
郑成都18962650
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18楼
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!
法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”
被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!” 法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”
嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”
2、有一个男士不小心走进了女厕所!
出来时不巧被一位姑娘碰到!
姑娘马上质问:“你不知道这是女士专用的吗?”
这位男士马上回答:“我这也是女士专用得呀!”
3、有一对夫妻俩,因为太穷,经常一天到晚没有饭吃!
于是,妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐!丈夫听后表示同意! 第二天起床后,丈夫感到头晕目旋!
丈夫边走路边扶着墙,自言自语道:“乖乖,这不但能当饭,还能当酒啊!”
4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月!
老婆想到了一个有趣的注意,只要古堡每敲一次钟,夫妻俩就上床亲密一次! 第一天晚上,夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次!
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法,身体肯定吃不消!
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人,说道:“想请你帮个忙,今晚可以改成两个小
时敲一次钟吗?我真的累坏了!”
负责人说:“我真的很为难,因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息!
”
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2011-6-12 20:44 回复
郑成都18962650
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19楼
1、在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,
保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”„„
2、餐馆吃饭,一美女服务员跑进来包房门口问道:你好,你们这桌还有个菜没
上是吧!?
点菜的哥们回道:是....
服务员:还有个什么菜!?
哥们看了下桌上的菜 : 还有个**?
3、公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店
,先介绍,王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王
工的手说:咱俩一个王吧?
4、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”
男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”
女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
爆笑笑话 http://www.jokeji.cn
2011-6-12 20:45 回复
郑成都18962650
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20楼
1、女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的
墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
2、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说
:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”
媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就
嫌脏,我昨晚摸了一宿„„”
3、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋
友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,
于是他改名叫阿大。
4、大学各系才子是这么看房事的:
中文系:郎君,在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。
数学系:我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系:两种有机物的结合很奇妙,但气味也太难闻了吧?!
物理系:虽然总功率是零,但是我的流量远远大于你的流量!
外语系:oh,yes,yes,yes,oh。
历史系:我经常思考,古人是怎么避孕的?
体育系:我会在上面做劈腿等分解动作,等你领悟了,就开始做全套动作
经济系:在上床之前,请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁
的话,难免你会在外面乱交公粮。
材料系:你这个是不是真的哦??
2011-6-12 20:50 回复
郑成都18962650
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22楼
1、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?
狄公:依你之见呢?
元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案
而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!
3、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦
》不知流落何处了。”
阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲:“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太
,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”
25楼
1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工
作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为
什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回
答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎
么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
2、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的
声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、
非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一
人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
4、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
辅导员:你有校医院的证明吗?
Mm:„„这还要证明?
辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
Mm:好吧,我头发分叉。
5、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后
小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。
6、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满
月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,
到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌
躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:
私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
7、某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商
讨会上校长发言说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,既暗合了十二地
支方位,又很雅致。”与会者赞叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长
也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见长,不如再取一个‘佑’字,即
暗合了詹天佑的名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,副校长对自己的
才智表现也很满意。党委书记心中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取
一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向荣之意,还很有时代感!”与会
者热烈鼓掌,党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了,匾
额上书四个磅礴金字:《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
8、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么
弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,
赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
2011-6-12 20:58 回复
郑成都18962650
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26楼
引用 被詛咒の→貓 (24楼)LZ好巧,我姓郑,我是成都的!!貌似比你小!!! 呵呵!不错 !本家
2011-6-12 21:05 回复
郑成都18962650
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27楼
23楼
2011-6-12 21:07 回复
郑成都18962650
2位粉丝
28楼
问:一个永远只要你对她负责,她却永远不对你负责的是什么?
答:二奶
错!银行!银行规定:离柜概不负责,定的只是她不对你负责,要是你多
取多拿,它还是要对你负责的。
第二题:
问:腐败多发地点在哪里?
答:有权力的部门
错!主席台!
第三题:
问:外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里?
答:公厕
错!演艺圈!
第四题:你每天都在想,但是说了你又不相信的是什么?
答:中了500万
错!事实真相!
第五题:
问:说起来和你时时刻刻密切相关,但是需要时看不见找不着的是什么?
答:空气
错!相关部门!
第六题:
问:左手拿大喇叭说迷药效果良好,右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么
?
答:江湖骗子
错!CCTV!
第七题:
问:女娲要是在当代,补天会用什么材料?
答:还是五彩石
错!肾结石!
第八题:
问:比上大学还贵的是什么?
答:出国留学
错!中国的幼儿园!
第九题:
问:有人从几千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色,是什么人?
答:是飞机里的乘客或者是跳伞员
错!是中国股民!
第十题:
问:在医院里,比病人更痛苦的是什么?
答:高额药费
错!不知道病人的病在哪里的医生!
第十一题:
问:某人第一个月拿1000元工资,第二个月拿700,第三个月拿500,请问
工资是降低还是增长?
答:降低
错!负增长!
第十二题:
问:老板叫你卷铺盖走人,意味着什么?
答:失业
错!待业!
第十三题:
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗,是什么情景?
答:**时期国军的战斗情景
错!城管执法!
第十四题:
问:你只会有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,请问你的居住面
积有没有增加?
答:没有
错!你的平均住房面积增加了50平米!
第十五题:
问:明明知道你口袋里只有5元,却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元
的
是什么?
答:是骗子
错!是统计局!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是
我丢的那个。”
2011-5-27 22:33 回复
ab1126177994
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8楼
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知
道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
2011-5-27 22:35 回复
ab1126177994
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9楼
儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋
糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”
儿子问:“男子汉是怎么切的?”
妈妈说:“他们把大的分给别人。”
儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
2011-5-27 22:36 回复
ab1126177994
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10楼
、男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂
~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥
特曼。。。”
2011-5-27 22:38 回复
ab1126177994
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11楼
丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!
丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
2011-5-27 22:50 回复
ab1126177994
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12楼
没人吗!
2011-5-27 22:52 回复
ab1126177994
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13楼
一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”
他答说:“我没有这方面的特长呀!”
这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院
长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”
2011-5-27 22:54 回复
ab1126177994
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14楼
公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店,先
介绍,王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王工的
手说:咱俩一个王吧?
2011-5-27 23:01 回复
ab1126177994
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15楼
理科男生和女友对话 ——女:“我是你的神马?”理科男:“你是我的公式啊
!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理科男:“酱紫我就可以把你推导了!
”
2011-5-27 23:07 回复
ab1126177994
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16楼
男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”
男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”
2011-5-27 23:08 回复
ab1126177994
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17楼
、海边大排档吃饭,旁边一桌有个喝多了的女的,持续发骚中。
突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,此女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了
!”
同桌的集体黑线 :“拜托,刚才那是闪电!”
2011-5-27 23:20 回复
ab1126177994
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18楼
客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:“先生,请问
您有什么事情需要帮助吗?”
“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。” “骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”
2011-5-27 23:31 回复
小钕人乖
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19楼
来一个上学十时本人亲历的一个笑话啊
通过手机贴吧发表,手机访问m.tieba.com 2011-5-27 23:45 回复
小钕人乖
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20楼
本人性别 女 初一时感冒了 到办公室找母老虎请假 母老虎
我心里想说嗓子哑了 可话从嘴里出来却成了
的老师瞬间石化 我心里那个汗啊!--------
通过手机贴吧发表,手机访问m.tieba.com 2011-5-28 00:05 回复
ab1126177994
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21楼
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你
也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
2011-5-28 20:13 回复
ab1126177994
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22楼
某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:
此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!
2011-5-28 20:13 回复
ab1126177994
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23楼
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话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹*四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要
跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮
摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答
不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“
一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答
:“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问:“天上有几个
星星?”曹*一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了
海里,捡回一条命,曹*暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮
又摇
起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答
:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权
:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头
,孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯
古通今,尤其是军事,这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么
名字?”曹*一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里
,捡回一条命,曹*暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹*一想,诸葛老儿又要整我
,干
脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,
只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”
2011-5-28 20:25 回复
ab1126177994
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24楼
小赵独身,父母又不在身边,一个人住难免提心吊胆,常担心梁上君子光顾。于
是想出一招,每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方,并写一纸条:朋友,
知道你大驾光临,本该厚礼相赠,但我身为打工一族,心有余而力不足,只能略
备薄金,请笑纳。为示诚意,教你一招。干你这行,要研究各种防盗门,确保手
到门开。防盗门越高级,说明主人越富,像我这样连防盗门都没有的,还是少费
力气。建议你多去富人区走走,定有收获。不久小赵出差一周,回来大吃一惊,
桌上的二百元竟变成三百元,另有一纸条写着:“承蒙指点,果然收获颇丰,一
百元湖息费,请笑纳!梁上君子。”环顾室内,竟丝毫无犯。小赵感叹:盗亦有
道啊!
2011-5-28 20:28 回复
caigeljc
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25楼
光光
2011-5-28 20:29 回复
ab1126177994
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26楼
女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2011-5-28 20:34 回复
ab1126177994
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27楼
几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类
真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
2011-5-28 20:34 回复
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28楼
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚
之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
2011-5-28 20:42 回复
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29楼
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许
多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨
子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
主人说:“木耳就在小橱子头顶上面,你拿吧!”
小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”
小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,
甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子
也破了,怎么得了呀!”
一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了。”
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊: 「小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」
只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑...
跑了大概五十公尺,气吁吁地说:
「...我为什麽逃跑呢?我又不是小明。」
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头痛打了
我一顿。
A男:我好像爱上了一条狗„„„。
B女:什么?公狗吗?
A男:当然是母狗!你以为我是变态吗?
一肛肠科医生去一家饭店吃饭,见边上服务生不停抚其臀部,便关切地问:有痔
疮吗?
该名服务员不耐烦道:照菜单点,菜单上没有的不要点!
一男子驾摩托车在一破败不堪的老路上疾驶,后带其儿子紧紧环腰将其抱住,**
赶上吼道:先生,不要开车那么快,当心后面的孩子!男子一愣,减速回头问儿
子:你妈去哪儿了?
18L的屏蔽词为:JIAOJING。
- -,万恶的度娘。
有一对壁虎夫妇在墙上休憩,不料母壁虎不慎掉下,不一会公壁虎也掉了下来,
为什么?
----- 殉情?X
----- 公壁虎见其掉下,遂拍手,就杯具了。√
今天高考的日子,今早11点才醒。然后舍友望着我:语文都考完了,你怎么才醒
啊。瞬间秒杀我。
我坐在床上就开始想哭。还一边想对不起父母啊什么地。。抑郁了半天之后才想
起我已经大一了。
2011-6-13 16:10 回复
咿勝樰
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25楼
女:“我是你的神马?”
男:“你是我的公式啊!”
女:“啊?原来我是公式啊。。。”
男:“这样子我就可以把你推导了!”
2011-6-13 16:12 回复
咿勝樰
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26楼
没人顶就自嗨。
唐僧:“我是不是玉树临风?”众徒:“是~”唐僧:“我是不是倜傥风流?”
众徒:“是~”唐僧:“我是不是博学多才?”众徒:“是~”,唐僧:“我是不
是英俊潇洒?”众徒:“是~~师傅您再说我们就吐了~”唐僧:“(嚎啕大哭)
可为什么刚才捉我那女妖说要吃我而不是爱我?”
2011-5-28 20:51 回复
ab1126177994
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30楼
有老师闯红灯,**拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,**:你是老师?谢天
谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍
一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年
轻女子没家教,老妇摆起了长辈的口吻:
老:“你家没有老人吗?”
嫩:“我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间”
老:“我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的”
嫩:“我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么
不体谅后辈的,难道您无儿无孙?”
老:“没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?”
嫩:“现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?”
老人出绝招 :“我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!”
此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让**难堪
**作最后反击:“行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!我最讨
厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉!”
2011-6-13 16:22 回复
咿勝樰
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30楼
某穿校服男生在讲手机,像是在和小女朋友吵架。
一开始,公车上的人见怪不怪,
直到男生大声对手机说道:“你不要哭了好不好!!都说了不会怀上的!
!你都没有来那个!!怎么会怀上??!!!”
顿时,整个公车安静了下来= =
、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到
,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬
,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
哎!真难修啊„„
3、学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马
上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见
了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师
,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门
后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品,另一个在看CD。好一段
时间过去了,B君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻
兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们(请保留
转载自http://www.xiao688.com开心笑乐吧)才恍然大悟,“嗖”地溜了。