16 不是我不小心，而是我故意的!
17 钞票不是万能的,有时还需要信用卡
18 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
19 要节约用水,尽量和女友一起洗澡
20 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
21 每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个
22 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
23 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
24 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?
25 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱氨，全体木然，后哄堂大笑…
26 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
27 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?
28 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
29 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
30 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
31 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
32 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃
33 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
34 老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~!
35 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes.”
36 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
37 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
38 语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?”
39 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
40 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
41 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
42 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
43 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
44 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
45 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
46 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里!”。下面一片哗然
47 小学老师出半命题作文：“我的xx-x”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。
48 小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”
49 “……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ”
50 我来到电视机前把电视机打开了电视机!
51 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
52 《日记》第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
如果需要第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
53 我的名句：天上大雁mie mie (咩咩 地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
54 老师要求我们用“果然”这词来造句，于是我就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
55 晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢?
56 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行碍…
57 我走进了一家百货商店，啊，看生活水平的确来人民提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
58 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
59 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
16 不是我不小心，而是我故意的!
17 钞票不是万能的,有时还需要信用卡
18 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
19 要节约用水,尽量和女友一起洗澡
20 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
21 每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个
22 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
23 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
24 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?
25 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱氨，全体木然，后哄堂大笑…
26 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
27 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?
28 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
29 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
30 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
31 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
32 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃
33 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
34 老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~!
35 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes.”
36 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
37 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
38 语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?”
39 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
40 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
41 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
42 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
43 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
44 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
45 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
46 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里!”。下面一片哗然
47 小学老师出半命题作文：“我的xx-x”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。
48 小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”
49 “……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… ”
50 我来到电视机前把电视机打开了电视机!
51 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
52 《日记》第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
如果需要第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
53 我的名句：天上大雁mie mie (咩咩 地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
54 老师要求我们用“果然”这词来造句，于是我就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
55 晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢?
56 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行碍…
57 我走进了一家百货商店，啊，看生活水平的确来人民提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
58 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
59 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。