笑话有益健康
（一）
志明每天施舍乞丐5元钱，从不间断，娶了春娇后，就改为每天2元，有了孩子后，又改为每天1元。终于有一天乞丐问他：“先生，你给的钱怎么越来越少啊？”志明说：“以前单身没压力，给你5元，后来结了婚，有了孩子，现在只能给你1元了”乞丐听后火大：“你这人也太不厚道了！再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人啊！”
（二）
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥、越来越老、越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我啊！酱紫我心情会好点儿～”老公想了想，说道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的视力还是很好的！”
（三）
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里小狗不停的跟在她后面。美女喜孜孜、心想：“不就是没穿衣服吗？至于这么一直跟着吗？”小狗也想：“不就是两个肉包子吗？干吗挂那么高？”
（四）
老王和老婆出门玩，回家的路上，老婆在地铁里累了，就双手挂在老王脖子上休息。忽然间老王的手机响了，是他的Body Body老李传来的简讯，老王拿出来一看，瞬间抽筋～ 简讯内容：“兄弟！在地铁发现嫂子和一个穿着猥琐的傻B秃头男抱在一起！怎么办？” （五）
如何判断员工是否在计算机前乖乖上班？1.打字非常轻快且有停顿 --- 在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击 --- 在玩游戏3.不停滑动滚轮或Page Down键 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博5.一动不动,紧盯屏幕的 --- 在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松 --- 在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动 --- 睡着了
（六）
念中学时，一哥儿们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄色小说递了过来。回去的路上我问：“黄色小说为什么叫 ‘刘备’ 呀？” （七）
住校，晚上天气闷热，又逢停电，于是我把凉席铺到房外的走道睡。刚躺下就被蚊子编队围住„翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去„又不到一个钟头，我被一声男
人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香„”
（八）
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么？
假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。老师接着说道：“还没完、继续逛„ 你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
（九）
男人在外面有了个小三~小三：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。小三：你就为我刮一次嘛~男人：我要是把胡子刮了，我老婆会找我麻烦的。小三：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！
在小三软硬兼施，男人破例刮了胡子与小三幽会后很晚才回家。心有余悸的男人没有开灯，他悄悄地躺在妻子身边.....妻子没有睡，她伸过手来摸了摸男人的下巴，............
惊恐地说：「亲爱的，你怎么还在这儿？我老公就要回来啦!!」
（十）
一位年长的女士站在邮轮边的扶手旁，两手紧抓着帽子，就怕风把帽子给吹跑了。 一位绅士走了过来，对她说：「原谅我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙摆被风吹的老高老高的？」 「是的，我知道」，女士又说：「可是我的两手必须抓紧这帽子」
「但是女士，您应该晓得您没穿内裤，私处都露出来了呢！」，这位男士非常诚恳的又说。 妇人朝下望了望，抬头回答说：「先生，您所看到这下面的任何一个玩意儿，都65年了， 可是这顶帽子，我昨天才买的呀！」
（十一）
中午在办公室午睡觉的同事们注意了！
办公室里男同事中午外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"....
电话再也不响了。
半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉啊!?"
办公室里寂然无声......
龙 的 传 人
美国很纠结，不知道拿中国怎么办：入侵中国吧，她人那么多，可能把你吞了; 你不入侵中国吧，中国人就特别爱“和平”地入侵你。有钱的没钱的全来了，旅游的，留学的，投资的，走迷路的，大娘，二奶，小三，大肚子怀孕的，全来了。美国的航母顶多在离中国不远的地方趴着; 而中国的和平大军不一样，一进美国就玩“军民鱼水情” ，女人们跟打歼灭战似的，就把美国男人给嫁了，不出几年，新一代的美国公民全能用中文叫妈叫爸了。哪个民族招架得住这样同化呀! 美国人本来想用麦当劳、肯德基同化中国。可是，没过几年功夫，“肯德基”就开始卖豆浆油条，到底谁在同化谁呀?据初步统计，在美国的中餐馆(有执照的)已有上百万家，散布在所有有人类喘气的地方，比任何连锁店都厉害,。美国成年人能独立用两根木棍儿吃饱饭的，已高达百分之八十；而且百分之二十五的美国人开始迷恋上啃鸡爪子，百分之五的美国人认为臭豆腐是香的。近日来美国出现枪杀案，不少中国人说：“白人开枪，黑人抢劫，老墨贩毒，就中国人安分守法"言外之意让中国人接管美国，其余各族人民打哪来的回哪儿去，退回原籍。好给中国人腾地儿。走进西部美国大学，学生一半以上是从中国来的，教授也是从中国来的，有时讲着讲着课就换中文了，让美国学生在自己的国土有种“亡国奴”的感觉。说真的，中国的语言实在不是人学的。上汉语的第一课，中国老师就告诉我们英语的“I”就是(我的意思) 译成中文有：“我，俺，奴辈，鄙人，卑职，晚辈，晚生，在下，老夫，老朽，老子，你大爷我＂等等意思。美国人听完当时就晕过去了，这才是一个最简单的“我”字呀。中国人不但用文化，还用言传身教来同化美国。比如说，原来美国家庭主妇很少有买菜挑来挑去的好习惯，现在和中国女人学的，买扁豆时一根一根挑，还用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市没办法，只好用两种语言写个牌子“请勿掐! (No Pinching!)” ，去美国大超市只需扫一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻断定：看，中国人刚刚来过。只有中国人的手劲才能把西红柿和茄子掐成那样!美国人一天天被同化着。早晨，越来越多的美国人在练太极拳。入夜，数学不好的美国人民围在一张桌子上玩最简单的麻将。过生日的时候，美国人民百分之百跑调儿地高唱卡拉OK; 掀开背心，很多人会自豪地让你看他们纹在身上的中国字----我是聋的传人! 在这种氛围下，美国的西点军校也开讲孙子兵法了。开课十天，西点学校就出现了阶级斗争的苗头。原本缺心眼的美国学员开始熟练使用“落井下石，声东击西”等传统谋略。女学员为了得好分开始给教官施“美人计，离间计”; 同性恋学员们互相施“反间计和苦肉计”等等。中国人来了。中国人如黄河之水，坐着飞机从天上下来，所向披靡地涌进美国。这时候，美国人才真正理解为什么慈禧太后当年闭关锁国，不让中国人出去，就是为了不给世界国家添堵啊！
笑话有益健康
（一）
志明每天施舍乞丐5元钱，从不间断，娶了春娇后，就改为每天2元，有了孩子后，又改为每天1元。终于有一天乞丐问他：“先生，你给的钱怎么越来越少啊？”志明说：“以前单身没压力，给你5元，后来结了婚，有了孩子，现在只能给你1元了”乞丐听后火大：“你这人也太不厚道了！再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人啊！”
（二）
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥、越来越老、越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我啊！酱紫我心情会好点儿～”老公想了想，说道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的视力还是很好的！”
（三）
一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里小狗不停的跟在她后面。美女喜孜孜、心想：“不就是没穿衣服吗？至于这么一直跟着吗？”小狗也想：“不就是两个肉包子吗？干吗挂那么高？”
（四）
老王和老婆出门玩，回家的路上，老婆在地铁里累了，就双手挂在老王脖子上休息。忽然间老王的手机响了，是他的Body Body老李传来的简讯，老王拿出来一看，瞬间抽筋～ 简讯内容：“兄弟！在地铁发现嫂子和一个穿着猥琐的傻B秃头男抱在一起！怎么办？” （五）
如何判断员工是否在计算机前乖乖上班？1.打字非常轻快且有停顿 --- 在聊天
2.键盘鼠标并用且不停点击 --- 在玩游戏3.不停滑动滚轮或Page Down键 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博5.一动不动,紧盯屏幕的 --- 在看电影
6.表情时而严肃,时而轻松 --- 在看股票
7.手放在键盘上但长时间未动 --- 睡着了
（六）
念中学时，一哥儿们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄色小说递了过来。回去的路上我问：“黄色小说为什么叫 ‘刘备’ 呀？” （七）
住校，晚上天气闷热，又逢停电，于是我把凉席铺到房外的走道睡。刚躺下就被蚊子编队围住„翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去„又不到一个钟头，我被一声男
人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香„”
（八）
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么？
假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。老师接着说道：“还没完、继续逛„ 你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
（九）
男人在外面有了个小三~小三：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。小三：你就为我刮一次嘛~男人：我要是把胡子刮了，我老婆会找我麻烦的。小三：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！
在小三软硬兼施，男人破例刮了胡子与小三幽会后很晚才回家。心有余悸的男人没有开灯，他悄悄地躺在妻子身边.....妻子没有睡，她伸过手来摸了摸男人的下巴，............
惊恐地说：「亲爱的，你怎么还在这儿？我老公就要回来啦!!」
（十）
一位年长的女士站在邮轮边的扶手旁，两手紧抓着帽子，就怕风把帽子给吹跑了。 一位绅士走了过来，对她说：「原谅我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙摆被风吹的老高老高的？」 「是的，我知道」，女士又说：「可是我的两手必须抓紧这帽子」
「但是女士，您应该晓得您没穿内裤，私处都露出来了呢！」，这位男士非常诚恳的又说。 妇人朝下望了望，抬头回答说：「先生，您所看到这下面的任何一个玩意儿，都65年了， 可是这顶帽子，我昨天才买的呀！」
（十一）
中午在办公室午睡觉的同事们注意了！
办公室里男同事中午外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"....
电话再也不响了。
半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉啊!?"
办公室里寂然无声......
龙 的 传 人
美国很纠结，不知道拿中国怎么办：入侵中国吧，她人那么多，可能把你吞了; 你不入侵中国吧，中国人就特别爱“和平”地入侵你。有钱的没钱的全来了，旅游的，留学的，投资的，走迷路的，大娘，二奶，小三，大肚子怀孕的，全来了。美国的航母顶多在离中国不远的地方趴着; 而中国的和平大军不一样，一进美国就玩“军民鱼水情” ，女人们跟打歼灭战似的，就把美国男人给嫁了，不出几年，新一代的美国公民全能用中文叫妈叫爸了。哪个民族招架得住这样同化呀! 美国人本来想用麦当劳、肯德基同化中国。可是，没过几年功夫，“肯德基”就开始卖豆浆油条，到底谁在同化谁呀?据初步统计，在美国的中餐馆(有执照的)已有上百万家，散布在所有有人类喘气的地方，比任何连锁店都厉害,。美国成年人能独立用两根木棍儿吃饱饭的，已高达百分之八十；而且百分之二十五的美国人开始迷恋上啃鸡爪子，百分之五的美国人认为臭豆腐是香的。近日来美国出现枪杀案，不少中国人说：“白人开枪，黑人抢劫，老墨贩毒，就中国人安分守法"言外之意让中国人接管美国，其余各族人民打哪来的回哪儿去，退回原籍。好给中国人腾地儿。走进西部美国大学，学生一半以上是从中国来的，教授也是从中国来的，有时讲着讲着课就换中文了，让美国学生在自己的国土有种“亡国奴”的感觉。说真的，中国的语言实在不是人学的。上汉语的第一课，中国老师就告诉我们英语的“I”就是(我的意思) 译成中文有：“我，俺，奴辈，鄙人，卑职，晚辈，晚生，在下，老夫，老朽，老子，你大爷我＂等等意思。美国人听完当时就晕过去了，这才是一个最简单的“我”字呀。中国人不但用文化，还用言传身教来同化美国。比如说，原来美国家庭主妇很少有买菜挑来挑去的好习惯，现在和中国女人学的，买扁豆时一根一根挑，还用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市没办法，只好用两种语言写个牌子“请勿掐! (No Pinching!)” ，去美国大超市只需扫一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻断定：看，中国人刚刚来过。只有中国人的手劲才能把西红柿和茄子掐成那样!美国人一天天被同化着。早晨，越来越多的美国人在练太极拳。入夜，数学不好的美国人民围在一张桌子上玩最简单的麻将。过生日的时候，美国人民百分之百跑调儿地高唱卡拉OK; 掀开背心，很多人会自豪地让你看他们纹在身上的中国字----我是聋的传人! 在这种氛围下，美国的西点军校也开讲孙子兵法了。开课十天，西点学校就出现了阶级斗争的苗头。原本缺心眼的美国学员开始熟练使用“落井下石，声东击西”等传统谋略。女学员为了得好分开始给教官施“美人计，离间计”; 同性恋学员们互相施“反间计和苦肉计”等等。中国人来了。中国人如黄河之水，坐着飞机从天上下来，所向披靡地涌进美国。这时候，美国人才真正理解为什么慈禧太后当年闭关锁国，不让中国人出去，就是为了不给世界国家添堵啊！