2007年12月21日清晨4:10,表姐打电话过来,说父亲往世了。
我一时没反应过来。表姐的声音已梗咽,我让妈妈接电话,妈妈已泣不成声。我一直没法接受这个事实。固然爸爸病了很久,但我总觉得爸爸不应当这么快就离开我们。表姐说已咽气了,医生还在抢救。我就像溺水的人,捉住这么一根残弱的草,死死不肯松手,以为还有希看,还能像上次一般,又被抢救过来。
但终究,成为凶讯。殡仪馆的人已过来给爸爸穿衣。我感觉似乎浑身的力气都被抽离,坐在小板凳上,呆看着电话,嘤嘤哭泣。老公向我伸出双臂,我不顾一切向他扑往,倒在他怀里号啕大哭。
一直以来,我以为已做好了心理预备,并在回家探病时,看到爸爸肿得肚脐眼都朝外的肚子、浮肿的双腿,也感觉爸爸好受罪。然而,当神真的接走爸爸时,我却一时接受不了,直到今天,我仍感觉爸爸在远方的某处,我只要想回家,就能够见到爸爸,而不是阴阳两隔。 那一晚,老公像哄小孩一样,把我拥在怀里,轻拍着我,哄我睡觉,可我却睁着双眼,一直到天亮。
很多往事涌上心头。
加进少先队那年,我们往离学校较远的后勤大队受礼,妈妈为我赶制了一身天蓝的海军服。回来的路上,爸爸一直跟在我们队伍的旁边,穿着一身篮帆布的工作服,戴着帽子,走在大马路边白杨林的小路上,背影有些孤寂。
还有那年秋天,我和弟弟在家门口玩,被途经的维族小孩欺侮,爸爸在家里和妈妈修火墙,恰好出来看到,驱走了小孩。他穿着一件深蓝色的棉衣,腰间系一根带子。幼小的我,第一次感觉爸爸老了,体会到尘世的沧桑。而之前,我一直以为爸爸是硬朗而年轻的。 初三那年,往妈妈朋友的儿子处补习英语。爸爸每晚骑车来接我。风有点凉,坐在车后架上的我,靠着爸爸宽厚的背,心里感觉很踏实。我和爸爸聊着天,向往着我也能像给我补习的大哥哥一样考上大学。
后来,我真的考上了大学,而且考往了北京。爸爸很兴奋,送我上学,提着大包小包,第一次踏上北京的街头,却迷失在西直门。爸爸背个大包,拎两个大包走在前头,我拎一个小包跟在后头。夕阳洒在爸爸的头发上,显得有点凄凉。
爸爸带我往故宫玩,我怕花钱,闹意见不往,爸爸只是叹息。我总以为时间还多,机会还有的是,没想到那是最后一次。只留下我和爸爸在***广场的四张合影。照片上,我嘟着嘴,一脸不兴奋。
爸爸临走那天,我没往送他,乃至都没有送出校门。只是看到他背影消失的霎时,有一丝留恋,但却没有了当面向他表达的空间。
后来,我在外面一直奔走、流浪。最困难时,就跑回家里,停靠下来,喘息。爸爸不知我的情况,关心探听,我总是不耐烦,把心事躲在心里,以为他帮不上忙,又何必多问?如今我想写信给爸爸,谈谈我的心事,信还没写好,他已离往。
我转本、考研、停薪留职,爸爸不是很同意,但他尊重我的选择,用老病的身体扛起了我的任性。
最近几年回家,爸爸的身体每况愈下。05年冬天,那个飘雪的除夕,爸爸出院就往打工的地方守门。为了一个月几百块钱,春节住在低矮的简易屋内,一床破旧的被褥,四壁灰尘蛛网遍及,一盏小瓦数的灯如豆。我看着辛酸,却无能为力。
2007年12月21日清晨4:10,表姐打电话过来,说父亲往世了。
我一时没反应过来。表姐的声音已梗咽,我让妈妈接电话,妈妈已泣不成声。我一直没法接受这个事实。固然爸爸病了很久,但我总觉得爸爸不应当这么快就离开我们。表姐说已咽气了,医生还在抢救。我就像溺水的人,捉住这么一根残弱的草,死死不肯松手,以为还有希看,还能像上次一般,又被抢救过来。
但终究,成为凶讯。殡仪馆的人已过来给爸爸穿衣。我感觉似乎浑身的力气都被抽离,坐在小板凳上,呆看着电话,嘤嘤哭泣。老公向我伸出双臂,我不顾一切向他扑往,倒在他怀里号啕大哭。
一直以来,我以为已做好了心理预备,并在回家探病时,看到爸爸肿得肚脐眼都朝外的肚子、浮肿的双腿,也感觉爸爸好受罪。然而,当神真的接走爸爸时,我却一时接受不了,直到今天,我仍感觉爸爸在远方的某处,我只要想回家,就能够见到爸爸,而不是阴阳两隔。 那一晚,老公像哄小孩一样,把我拥在怀里,轻拍着我,哄我睡觉,可我却睁着双眼,一直到天亮。
很多往事涌上心头。
加进少先队那年,我们往离学校较远的后勤大队受礼,妈妈为我赶制了一身天蓝的海军服。回来的路上,爸爸一直跟在我们队伍的旁边,穿着一身篮帆布的工作服,戴着帽子,走在大马路边白杨林的小路上,背影有些孤寂。
还有那年秋天,我和弟弟在家门口玩,被途经的维族小孩欺侮,爸爸在家里和妈妈修火墙,恰好出来看到,驱走了小孩。他穿着一件深蓝色的棉衣,腰间系一根带子。幼小的我,第一次感觉爸爸老了,体会到尘世的沧桑。而之前,我一直以为爸爸是硬朗而年轻的。 初三那年,往妈妈朋友的儿子处补习英语。爸爸每晚骑车来接我。风有点凉,坐在车后架上的我,靠着爸爸宽厚的背,心里感觉很踏实。我和爸爸聊着天,向往着我也能像给我补习的大哥哥一样考上大学。
后来,我真的考上了大学,而且考往了北京。爸爸很兴奋,送我上学,提着大包小包,第一次踏上北京的街头,却迷失在西直门。爸爸背个大包,拎两个大包走在前头,我拎一个小包跟在后头。夕阳洒在爸爸的头发上,显得有点凄凉。
爸爸带我往故宫玩,我怕花钱,闹意见不往,爸爸只是叹息。我总以为时间还多,机会还有的是,没想到那是最后一次。只留下我和爸爸在***广场的四张合影。照片上,我嘟着嘴,一脸不兴奋。
爸爸临走那天,我没往送他,乃至都没有送出校门。只是看到他背影消失的霎时,有一丝留恋,但却没有了当面向他表达的空间。
后来,我在外面一直奔走、流浪。最困难时,就跑回家里,停靠下来,喘息。爸爸不知我的情况,关心探听,我总是不耐烦,把心事躲在心里,以为他帮不上忙,又何必多问?如今我想写信给爸爸,谈谈我的心事,信还没写好,他已离往。
我转本、考研、停薪留职,爸爸不是很同意,但他尊重我的选择,用老病的身体扛起了我的任性。
最近几年回家,爸爸的身体每况愈下。05年冬天,那个飘雪的除夕,爸爸出院就往打工的地方守门。为了一个月几百块钱,春节住在低矮的简易屋内,一床破旧的被褥,四壁灰尘蛛网遍及,一盏小瓦数的灯如豆。我看着辛酸,却无能为力。