我总是很善良，一直以来人们对我的评价就是你怎么这么善良啊!是的，我是很善良，因为我不想任何人伤心。当我被别人伤了时，我总是跟他们说，没关系，这点事没什么，根本伤不了我。当他们为自己的行为自责时，我也在我的窝里舔噬自己的伤口。我总是自己治疗自己，我不需要别人，因为有些东西是不能说出去的，是只能自己承担的，到这时，我能做的就只有高高兴兴的示人，而那些痛楚只有自己知道。
我从来不会去伤害别人，我是一个忍字为上的人，对任何人，我都造不成威胁;对任何人，我都以诚相待;对任何人，我都没有抱怨。
我的生活很安逸，但也不是一个没有伤口的人。每个人的心上都有伤口，我也不例外。对于它，我总是不去触碰，我不喜欢伤痛的感觉，不喜欢遗憾的想法。我总是希望自己在老时回忆起来会说，这一生我没有遗憾，但那是不可能的，总是会做一些令人遗憾的事情。
二十年了，我在这里生活了二十年了，静静的坐在那里，回忆自己的这二十年生活，似乎空空如也，什么都没有。不知道为什么会有这种感觉，似乎这些年我并没有过一样，在我的脑海里并没有什么令我特别回忆的事情，有时会觉得自己是个冷血，为什么对什么都是一副漠然的模样，可是对我的父母我不是，我很爱他们，很爱他们。
元旦坐火车回家时，坐在身边的都是一些老人，看着他们我在想，我的父母老了会是什么样子，难道也跟他们一样吗?想着想着，我的眼泪就落了下来，我不希望看到我的父母变成了那副模样，我希望他们永远像现在一样年轻，甚至像现在一样的争吵。住在学校里，每次听到关于父母的话题，我都会想哭，没有原因。在家里，看到关于父母为子女辛勤工作的画面，我的眼泪同样会决堤。偶尔会骂自己太过软弱，眼泪太多，但是没办法，只要是接触到关于父母的话题，我总是会不由自主的流下眼泪。
对父母，我从没说过我爱他们，我想我需要说一次，可是我说不出口，我知道他们明白，他们知道自己的女儿很爱他们，只是没有表达出来罢了。对于父母，他们真的很不容易，在我很小的时候，我就知道自己的父母不容易，我应该好好孝敬他们，应该好好听他们的话，进入叛逆期的我，总是会顶撞他们，那时我明知道自己的顶撞是错的，可是我忍不住，我仍然会去伤害他们，仍然会用语言去刺伤他们，那时的自己，是那样的自责，可是我没有表现出来，在他们眼中，只看到了胜气凌然的我，而我看到了他们的失望。我知道那时的自己错了，可我管不住自己。我想对他们道歉，可是我说不出口。都说父母与子女没有隔夜仇，虽然每次吵完架他们都会很快原谅我，可是我不能原谅自己，因为我又一次的伤害了那样爱我的父母。
在这个世界上，永远爱你的真的只有你的父母，他们是那样的无私，甚至是对孩子的无理取闹，他们都会宽容的对待，他们相信自己的孩子是好的，他们会改好的。有时看到报道，说那些人不善待自己的父母，我只觉得连那样善良的父母都不爱的人，他们还会爱谁，或许他们爱的只有他们自己吧。不要希望那样的他们会永远爱你，不可能的，一个连自己父母都不爱的人是不会爱别人的。父母与他们一同生活了那么久，曾经如此精心的照顾他们，曾经那样平和的教育他们，曾经那样辛苦的养育他们，可他们呢?他们又做了什么?除了伤害还是伤害。我不知道那些父母的心情是什么样的，我想他们一定觉得自己的教育出了问题，他们怎么会教育出那样的子女!
当父母与你说话，跟你唠叨时，倾听就好。他们总是需要一个人说话的，而作为子女的你，当然是重要人选之一。或许有的话他们不能同你的父亲或母亲说，那么那个时候，就需要你去与他们一起分担，他们真的很累。每天早早起床，为你做饭，辛苦的上班，看见你时，他们总是希望多与你说几句话不是吗?那么为什么不满足他们呢?我想假如有一天你的父母走了，你一定会悔恨于自己当初没有好好的听他们说说话，没有好好的照顾他们。不要等到失去了才知道后悔，那样就变成了一生永久的遗憾。为什么要给自己留那么多遗憾呢?做好现在，做好你的每一天，善待身边的每一个人。
这几天的感想真多，可是一直都找不到合适的环境和合适的心情去写。现在找到了，也写出来了，要留下它，只是想给自己留一个印记，让多年后的自己还能看到年轻时自己写的东西，让多年后的自己看看当时自己的想法，看自己是变的成熟了，还是当时的自己已经足够成熟了
我总是很善良，一直以来人们对我的评价就是你怎么这么善良啊!是的，我是很善良，因为我不想任何人伤心。当我被别人伤了时，我总是跟他们说，没关系，这点事没什么，根本伤不了我。当他们为自己的行为自责时，我也在我的窝里舔噬自己的伤口。我总是自己治疗自己，我不需要别人，因为有些东西是不能说出去的，是只能自己承担的，到这时，我能做的就只有高高兴兴的示人，而那些痛楚只有自己知道。
我从来不会去伤害别人，我是一个忍字为上的人，对任何人，我都造不成威胁;对任何人，我都以诚相待;对任何人，我都没有抱怨。
我的生活很安逸，但也不是一个没有伤口的人。每个人的心上都有伤口，我也不例外。对于它，我总是不去触碰，我不喜欢伤痛的感觉，不喜欢遗憾的想法。我总是希望自己在老时回忆起来会说，这一生我没有遗憾，但那是不可能的，总是会做一些令人遗憾的事情。
二十年了，我在这里生活了二十年了，静静的坐在那里，回忆自己的这二十年生活，似乎空空如也，什么都没有。不知道为什么会有这种感觉，似乎这些年我并没有过一样，在我的脑海里并没有什么令我特别回忆的事情，有时会觉得自己是个冷血，为什么对什么都是一副漠然的模样，可是对我的父母我不是，我很爱他们，很爱他们。
元旦坐火车回家时，坐在身边的都是一些老人，看着他们我在想，我的父母老了会是什么样子，难道也跟他们一样吗?想着想着，我的眼泪就落了下来，我不希望看到我的父母变成了那副模样，我希望他们永远像现在一样年轻，甚至像现在一样的争吵。住在学校里，每次听到关于父母的话题，我都会想哭，没有原因。在家里，看到关于父母为子女辛勤工作的画面，我的眼泪同样会决堤。偶尔会骂自己太过软弱，眼泪太多，但是没办法，只要是接触到关于父母的话题，我总是会不由自主的流下眼泪。
对父母，我从没说过我爱他们，我想我需要说一次，可是我说不出口，我知道他们明白，他们知道自己的女儿很爱他们，只是没有表达出来罢了。对于父母，他们真的很不容易，在我很小的时候，我就知道自己的父母不容易，我应该好好孝敬他们，应该好好听他们的话，进入叛逆期的我，总是会顶撞他们，那时我明知道自己的顶撞是错的，可是我忍不住，我仍然会去伤害他们，仍然会用语言去刺伤他们，那时的自己，是那样的自责，可是我没有表现出来，在他们眼中，只看到了胜气凌然的我，而我看到了他们的失望。我知道那时的自己错了，可我管不住自己。我想对他们道歉，可是我说不出口。都说父母与子女没有隔夜仇，虽然每次吵完架他们都会很快原谅我，可是我不能原谅自己，因为我又一次的伤害了那样爱我的父母。
在这个世界上，永远爱你的真的只有你的父母，他们是那样的无私，甚至是对孩子的无理取闹，他们都会宽容的对待，他们相信自己的孩子是好的，他们会改好的。有时看到报道，说那些人不善待自己的父母，我只觉得连那样善良的父母都不爱的人，他们还会爱谁，或许他们爱的只有他们自己吧。不要希望那样的他们会永远爱你，不可能的，一个连自己父母都不爱的人是不会爱别人的。父母与他们一同生活了那么久，曾经如此精心的照顾他们，曾经那样平和的教育他们，曾经那样辛苦的养育他们，可他们呢?他们又做了什么?除了伤害还是伤害。我不知道那些父母的心情是什么样的，我想他们一定觉得自己的教育出了问题，他们怎么会教育出那样的子女!
当父母与你说话，跟你唠叨时，倾听就好。他们总是需要一个人说话的，而作为子女的你，当然是重要人选之一。或许有的话他们不能同你的父亲或母亲说，那么那个时候，就需要你去与他们一起分担，他们真的很累。每天早早起床，为你做饭，辛苦的上班，看见你时，他们总是希望多与你说几句话不是吗?那么为什么不满足他们呢?我想假如有一天你的父母走了，你一定会悔恨于自己当初没有好好的听他们说说话，没有好好的照顾他们。不要等到失去了才知道后悔，那样就变成了一生永久的遗憾。为什么要给自己留那么多遗憾呢?做好现在，做好你的每一天，善待身边的每一个人。
这几天的感想真多，可是一直都找不到合适的环境和合适的心情去写。现在找到了，也写出来了，要留下它，只是想给自己留一个印记，让多年后的自己还能看到年轻时自己写的东西，让多年后的自己看看当时自己的想法，看自己是变的成熟了，还是当时的自己已经足够成熟了